Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

Праздничный реквием

...Ветер шелестит листвой...
Вот и праздничный день...
А праздника не чувствуется... И совершенно бесполезно пенять на не праздничную, не новогоднюю погоду, дело не в ней... Как бы я не старался, каких бы чудес не искал, в какую бы желтизну не окрашивал этот серый мир, все равно детство ушло, и праздники не имею уже ничего общего с теми ощущениями, что были раньше, с тем волшебством и загадочностью, ожиданием предвкушением, радостью и воодушевлением... Теперь это обычные, стандартные дни, такие как и все, ничем особым не наполненные, нет в них чуда, а есть ли сытые столы и постоянная забота, кому что подарить, дабы не обидеть, и как при этом не растрынькать впустую все деньги...
Но все же это праздник, один такой за целых почти 400 дней (почему такая цифра? физики любят округлять все подряд!). Потому хочется сказать хоть что-то светлое. Но при этом искреннее...
У меня часто спрашивают, почему я всегда думаю и говорю только негатив? Только потому, мои дорогие, теперь знайте, что я ищу позитив. Я говорю гадости, чтобы меня переубедили, или просто показали, или самому увидеть что-то положительное. Я может и вечный ворчун, но не суицидальный гот и не плаксивый имо. Я просто ворчун, не более, который скрывает это, хмурится, но в этот момент, что бы не говорил, может думать о светлом и прекрасном, и быть бесконечно счастливым рядом с вами, даже если что-то вам предъявляет и высказывает.
Мне часто говорят, почему я указываю вам, почему лезу не в свое дело, учу жить? Потому что вы не безразличны мне. Почему я грублю вам, высказываю все напрямую, даже не зная всех обстоятельств, сужу вас? Потому что, если не я, то кто? Кто скажет вам правду, даже под опасностью, что вы отвернётесь от него? Да, часто я не прав, но это и лучше.
Не смотря на вечную свою ворчливость и кажущуюся депрессивность, я на самом деле очень положительный и оптимистичный человек. Да, не все происходит так, как мне хотелось бы, но часто то, что мы желаем, и то, что нам на самом деле нужно - совсем разные вещи. Да, я с детства обделённый вниманием друзей и особенно подруг, что накопило во мне множество комплексов и странное поведение, в том числе, необъятно повышенные требования к своим друзьям. Но, я не требую никогда больше того, о чем вы сами говорили, и, я всегда стараюсь отвечать за свои слова, и жду этого от своих друзей... И я не требую ничего более того, чего по вашим словам я должен быть достоин...
Иногда я просто несносен, но, оглядываясь на все пошедшие годы, я могу гордиться по настоящем только одним - я всегда старался ни от кого не отворачиваться...
Конечно, я сам по себе еще так себе новогодний подарок... Если только обильно намазать шоколадом и взбитыми сливками, но и то, когда все слижите, под ними будет не очень приятная начинка. Тем не менее, вы, мои друзья - лучший мой подарок...
Спасибо вам всем, что вы хоть иногда со мною рядом.
С Новым Гаодом!

@темы: Бред, Чувства

20:17 

Да будет Слово!

...Ветер шелестит листвой...
Итоги поездки в Ростов? Хм, что сказать...
Можно как всегда хвалить кого-то, а кого-то поносить, опять жалобно пищать. Привыкли?
Не буду. Все ниже в иной форме.
Так, кажется, повидался с очень многими. А начинаешь вспоминать - куча времени ушло, а встреч вроде бы и не так уж много было, чем занимались? Не понятно... Все равно, приятно, что с кем-то встретился, спасибо вам за приятное общество. ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо всем тем, кто мне что-то подарил - и за материальные подарки, и за не материальные (не менее ценные!).
Примечательное выдалось Рождество - оно совпало с приездом сестрыс со семьей из турпоездки, и приключилось 3-х дневное беспрерывное гуляние, со всем, что полагается: шашлыками, пьяными, драками, ночными дискотеками и так далее.... Сестра умеет гулять! ))))
Другое... о другом не хочется особо, да и бесполезно... Кому надо - тот и все так знает. Но, весьма кстати оказывается дедушка Фрейд и все можно выразить с помощью сублимации - двигателя творчества.
Небольшой рассказик-зарисовка, посвящённый всем тем, кто любит кидаться словами, и совершенно отдельно, еще одному, возможно, человеку.
Написалось, как всегда, совсем не то, что хотелось...

И было Слово...


@музыка: головная боль

@настроение: усталость и жар

@темы: Творчество, Чувства, Город

01:42 

Что-то вспомнилось... Сдвигая миры! [Hropt]

...Ветер шелестит листвой...
Почему-то вот вспомнилось....
Когда я был маленьким, и переосмысливал теорию относительности (понятное дело, я о ней тогда понятия не имел), а так же размышлял о интересном явлении - способности человека ходить на двух ногах. И вывел предположение: а что, если это человек передвигается не за счет того, что отталкивается от земли и движется, а наоборот, человек толкает ногами Землю, и она под ним так вращается, и тем он может передвигаться по ее поверхности...
Я даже экспериментировал, и ходил так, представляя, что каждый мой шаг поворачивает Землю подо мной вокруг оси. Вот я менял направление шага, и Земля уже крутилась, я чувствовал, в другую сторону... Почему нет? - думал я! Я это чувствую, значит, так и есть, я своими ногами могу крутить Землю целиком!!!
Но, я замечал, оказываясь в людном месте, странное явления: если я передвигаюсь тем, что вращаю всю Землю, то как же передвигаются все остальные? Получается, они тоже вращают своими ногами ее, так и ходят... Но оставалось непонятным: как это миллиарды людей могу ходить одновременно вращаю всю Землю в разные стороны?!
В те времена отдаленные моя детская фантазия справлялась с этим мощным парадоксом, как ни странно. Да и сейчас эта же фантазия мне во многом помогает, ага. И, я с умилением представлял и созерцал, как каждый человек идет, и вращает под собой всю Землю, целиком, целую планету, чтобы сделать очередной, привычный ему шаг...
Достаточно тепло пока, и я сменил тяжелые зимние сапоги на осенние ботинки, и словно порхал от неожиданной легкости в ногах... И, вспомнил эту детствую наивность, и почувствовал, что, чорт возьми, на самом деле, каждый человек вращает всю Землю каждым шаком, и даже не подозревает об этом, не замечает, что каждые его шажок- великое, вселенское дело...

@музыка: ууууууу....

@настроение: ммммм....

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Философия, Чувства

20:01 

Буду краток

...Ветер шелестит листвой...
А, делайте что хотите! Мне уже просто жаль свои нервы, себе дороже. Что-то вам разъяснять и доказывать. Не лежит сердце - ну и чорт, ему не прикажешь.
Все равно я давно уже вам не верю ни в чем.
Sayonara!

@темы: Бред, Чувства

20:54 

метры метро

...Ветер шелестит листвой...
Решил, наконец, написать еще немного о столице, ибо заявлял о том что буду рассказывать что-то оригинальное и интересное, а сам забросил... Еще назовете меня пустословом... А писать уже очень много накопило всего...
На этот раз немного расскажу кое о чем, о чем Москва не мыслиться и что первым почти кидается в глаза приезжему и не только: метро. Старое доброе, шумное грязное московское метро.
читать дальше



@темы: Бред, Воспоминания, Город, Мосхов град, Наблюдения

21:22 

Сны о будущем...

...Ветер шелестит листвой...
Говорят же, что о писателе лучше всего скажут его произведения, чем он сам....
Рассказ, написанный для конкурса, но так в него и не попавший. О чем я не жалею, рассказ получился необычайно нудный.

Зеленый сон


@музыка: Neil Young, The Deadman OST

@настроение: нихуя не праздничное

@темы: Творчество

20:45 

Как не печально, но это правда...

...Ветер шелестит листвой...
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Источник: loranse.diary.ru/?comments&postid=41358758


@темы: Бред, Наблюдения, Философия

20:49 

Мечты... остаются мечтами...

...Ветер шелестит листвой...
Знаете, у меня есть одна такая небольшая (не больше чем должна быть) мечта: купить специальный нож для сыра. Дело в том, что я очень люблю сыр, и нож для сыра – это было бы, наверное, воплощение этой моей сдержанной любви, некоторое олицетворение ее, мое самовыражение.
Скажете, а в чем проблема? Нож для сыра пусть и выпендривание, но стоимость его совсем не большая, да и реально лишним не будет, если на кухне не переводится сыр.
Но, не все так просто на самом деле. Нож же не просто получить надо, и все, это и не мечта как бы. Если он у меня тем или иным путем появится, то это не будет ее исполнением. Мечта заключается в том, что когда я куплю себе домой нож для сыра, это будет означать, что:
читать дальше

@темы: Воспоминания, Чувства

23:29 

Треск сверчков под палящим солнцем

...Ветер шелестит листвой...
Однажды, стараясь быть более сильным, поглощенный детскими, парнишескими мечтами, я решил для себя, что мне не должно быть разницы, что вокруг за пора. Мне надоело мелочно жаловаться, что зимой холодно, летом жарко, осенью дожди, а весною грязно. Я решил быть мужественнее, не обращать на подобное внимание, довольствоваться наличным и уметь использовать то, что есть. Я решил убрать для себя разницу между временами года, радоваться разнообразию природы.
И у меня это получилось. На самом деле, я перестал совсем причитать о холоде зимой и о жаре летом, воспринимая это как должное, и никуда не денешься, и даже полюбил, когда зимой именно очень холодно, а летом обязательно очень жарко...
Точно так же я отказался от понятий «любимый цвет», «любимая еда», «любимое число» и прочей дребедени, которую вписывают в анкеты в те молодые времена почти все, обмениваясь ими.
читать дальше


@темы: Воспоминания, Наблюдения, Тайны жизни, Чувства

02:19 

Еще немного о друзьях. Возможно, в последний раз. [Indra]

...Ветер шелестит листвой...
Наверное, можно сказать, что я разочаровываюсь в дружбе. Хотя, конечно, весьма глупая фраза.
Скорее всего, я как и во многом, был жутко разбалован хорошей дружбой. Как я вырос пассивным, ждущим все на подносе человеком из-за того, что в детстве мне все предоставлялось без движения моего пальца, так точно я был испорчен и дружбой. У меня раньше был настоящий друг и завидная дружба. С этим другом мы были и похожи, и полной противоположностью - у нас были общие интересы, но внутри их различались. Например, оба любили музыку, но слушали разную, оба вместе боролись в поиске любимого аниме, видимого в детстве, но для обоих это аниме было разным, оба играли в немного разные игры, и так далее. Но, при этом, говорить мы могли о чем угодно, очень много были вместе, ездили с ночевками друг к другу, понимали с полуслова. Мы НИКОГДА не ссорились, за много лет общения. Представляете такое?! Один раз я что-то взъелся, грубанул, но все кончилось одной фразой с его стороны, а большего и не надо был. Он очень многое сделал для меня, даже не заметив это, играючи... И, хотя при этом я был серой мышкой на его фоне, незаметным, он очень затмевал меня, подавлял силой своей личности, я все равно этим всем был избалован. Наверное, именно поэтому я стал столь требователен к слову "дружба", и к тем, кто его говорит. Возможно, из-за этого мои вечные предъявления к другим людям, ожидания от них чего-то, и как следствие, ссоры, обиды, злобы и игноры. Я требовал от людей, называющих меня другом, внимания, участия в моей жизни, замечать меня и обращать внимания, быть рядом... И просто обезумевал, бесился, когда не получал это. Ну, не мог я после такой идеалистической дружбы понять, почему человек, говорящий о дружбе, общении, вновь и вновь отказывается встретиться со мной и просто поболтать... Не мог понять, почему человек, буду он-лайн, и я уверен, ничем не занятый, не стучится первым, когда я его не замечаю, или же почему то у человека не хватает времени на меня, или же есть кто-то важнее меня, с кем он говорит, а со мной нет, и многое другое, издевающееся над моей эгоистичностью и эгоцентричностью...
Я бесился, мучился, и бесил, мучил себя...
Что мне остается? И правда разочароваться в дружбе, как я все больше и больше разочаровываюсь в любви? Не доверять никому, кто мне говорит о глубокой и искренней дружбе? Или просто не требовать и не ждать ничего от других людей?
Ну не знаю... Уже ничего не хочется ждать от других, да и мало уже есть от кого - людей рядом мало осталось, всех распугал. Не хочется опять мечтать, как мечтал о многих - интересные встречи, захватывающие разговоры, забавное совместное и компанейское времяпрепровождения... Я разочаровывался снова и снова, особенно когда что-то дразнило меня одним разом, и больше никогда не повторяющееся...
Ну, я пытаюсь быть терпеливее. К сожалению, не могу не требовать, ни просить от тех, кто называл или называет меня своим другом, немного понимания меня. По тем же причинам...
В общем, обессудьте.
В качестве бонуса, предоставляю вашему вниманию некоторую подборку игноров меня. Понятное дело, это далеко не все, признаюсь, не все они закончились на самом деле игнором полным, а так же, с некоторыми из этих людей потом мирился. Но если с кем еще общаюсь (точнее, с кем из них со мной еще общается), то это разве что пара человек. Но, будем забавно, если кто-то здесь узнает себя...
Вот, развлекайтесь:

<удалено совестью>

@музыка: Heaven's Night

@настроение: пустой

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Философия, Чувства

13:38 

Закрывать ли дневник?

...Ветер шелестит листвой...
Вот тут поднят вопрос человеком, чье мнение мне не безразлично, что дневник только портит психику, кривит жизнь, отвлекает от реальной жизни, пусто реабилитирует в глазах других, служит оправданиям поведения человека, является контейнером для жалости к себе, соплей и слез ипрочей эмо-мишуры.
И даже посоветовали его прикрыть нафик. Вот я хочу узнать мнение немноголичесленных читателей.
Закрывать ли это отходное место?
(можно анонимно)

А вообще, мне, честно говоря, очень не приятно, что некоторые люди, важные для меня, часто воспринимают мои записи как очередное излияние жалости к себе, слив на людей, которые меня "обидели" (особенно, что они тут не бывают), и прочее благородное поведения. Я не могу не субъективно судить, на самом ли деле это так или нет, но мне не хотелось бы, чтобы меня таким видели близкие в любом случае.

Вопрос: Закрывать ли дневник?!
1. Закрыть нафик, и все, без разговоров.  0  (0%)
2. Использовать только для выкладывания своих произведений и мыслей, но не писать о себе.  4  (23.53%)
3. Использовать исключительно только для своих произведений.  0  (0%)
4. Не закрывать и писать что хочется. Кому надо - поймет и примет правильно, без предвзятости, кому не нравится - пусть валит.  13  (76.47%)
Всего: 17
20:01 

Мой ростовкий телефон

...Ветер шелестит листвой...
Для тех, кому это может показаться нужным:
мой телефон в Ростове-на-Дону теперь +7-950-8516-533
Можете звонить и писать все в любое время дня и ночи. Я сейчас в Ростове.

@темы: Город

17:26 

Бенефактор

...Ветер шелестит листвой...
Мне уже иногда это казалось, но сейчас - как никогда сильно. Я теперь даже в этом уверен.
Сам мир на меня ополчился. Нет, не совсем не люди, как я раньше думал, они здесь совершенно не при чем, оказывается. А именно сам мир давно уже стал против меня.
Все против моего спокойствия, мне уже кажется, я просто напросто уже никгда не буду счастлив. Все идет не так, происходит чорт знает что, сколько не размышляйте, что мы сами строим свою жизнь...
В чем я провинился перед миром, может, богом, богами? Что я делаю не верно? В чем я виноват, за что мне наказание?
Хочется заснуть и никогда не просыпаться, и вечно видеть сладкие сны, где я рядом с людьми, которые мне дороги и которых я люблю, и с которыми всегда все в порядке и они всегда близко, что бы с ними не случилось в реальности и как далеко они в ней бы не были, сны, где я всегда жил бы там, где я был бы дома...
Спать, спать...
Для меня мир уже враг, а реальность разрушена... Ищите меня среди моих мечтаний...

22:10 

waiting for you...

...Ветер шелестит листвой...
Вот уже третий день, как ты спишь...
Я стараюсь держаться, терпеть, поменьше беспокоиться.
Стараюсь вести себя так, как, я знаю, ты хотела бы, чтобы я сейчас себя вёл. Занимаюсь обычными делами, мечтаю, планирую...
Я знаю, что ты очень не хотела бы, чтобы я сейчас беспокоился и волновался, потому стараюсь хранить спокойствие и уверенность, но кажется, я схожу с ума...
Мне сказали лаконичное и, наверное, самое точное: "we must just wait"...
А что еще остаётся? Что я могу сделать, что они могут сделать? Только терпеливо ждать...
Я уверен, ты справишься... Я ведь знаю, ты очень-очень сильная...
И, я знаю, тебе сейчас есть как никогда ради кого и чего жить... Ведь так?
К тому же, ты как никогда близка ко многим своим мечтам.
Поэтому, я буду ждать твоего возвращения.
А пока, спи сладко. Я знаю, ты очень устала, отдыхай...
Я жду тебя...

19:44 

First summer Sunrise...

...Ветер шелестит листвой...
Я рассказывал тебе, каким для меня особым временем является лето...
Рассказывал, как любил раньше встречать первый день лета, полный надежд и мечтаний, вставая рано утром, навстречу первому летнему солнцу...
Мы даже договорились, что я так опять попробую, и ты попробуешь тоже... На самом деле, это же особый день...
Ты пообещала, что тоже проснёшься в 6 часов утра, чтобы встретить это лето...
Но ты заснула, и вот уже спишь вторую неделю...
И, не смотря ни на что, ты выполнила обещание...
Ты проснулась, именно в этот день, чтобы встретить со мной лето, и сказала недоумевающему доктору, что хочешь увидеть рассвет...
Ты, преодолевая все на пути, выполнила своё обещание...
Ты опять заснула потом, глубоким долгим сном, но ты проснулась на миг, чтобы исполнить сказанное... Это невероятно и удивительно, но я знал, что ты сделаешь это, я ждал тебя...
А пока... спи сладко дальше... Наверное, тебе еще надо отдохнуть...
Я все так же жду тебя...

19:25 

Еще не забыл...

...Ветер шелестит листвой...
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения

01:16 

наконец....

...Ветер шелестит листвой...
Ты проснулась....
Столько всего в этом лаконичном, с кучей ошибок, "She are awake"...
Наверное, и правда, не бывает совершенно случайностей и совпадений...
И то, что ты именно тогда заснула, и то, что ты просыпалась именно в первый день лета, как мы договаривались, и то, что ты проснулась наконец именно в эти дни, довольно странные и особые в мой жизни...
Ты спала получается фактически ровно месяц...
Ты улыбаешься и уплетаешь фрукты за обе щеки, и через пару дней уже можешь покинуть больницу...
Я счастлив, что с тобой, кажется, наконец все отлично...
Вот только...
...Ты помнишь меня?...

00:10 

конец...?

...Ветер шелестит листвой...
Ты на самом деле забыла меня... Совсем...
Несколько лет словно и не бывало, выпало из твоей жизни...
А у меня остались лишь воспоминания, жгущие душу...
Очень тяжело слышать от человека, который принадлежал тебе и душой, и телом, что он не знает тебя и знать тебя не хочет...
Мне остаётся... ждать? Надеется, что ты все вспомнишь...
...
Но ты стала словно другим человеком... Ты совсем другая, не такая, как была все эти годы...
Неужели... я все таки потерял тебя навсегда, еще тогда?
Если ты даже все вспомнишь, станешь ли ты прежней?
Как такое могло случиться... Почему это происходит? Куда ты уходишь? Почему ты не хочешь выполнять свою клятву? Она же была самой святой, какую я только видел в жизни...
Так часто мне кажется, что мною играют... Так часто мне кажется, что играю я, но в конце концов всегда оказывалось, что опять же играли мной, и потом смеялись надо мной, пока я корчился в агонии... Сама жизнь сначала сделала вид, что я ею играю, а потом посмеялась надо мной...
Может... где-то внутри ты еще осталась собой?
Я все равно хочу быть рядом... и ждать... и стараться как могу...
Иначе, если тебя нет той... то и меня просто нет...
Ты меня изменила... и меняться обратно мне некуда. Я просто исчезну.

19:55 

Искры жизни: удары по голове

...Ветер шелестит листвой...
Решил записывать здесь некоторые полезные мелочи, которые окружают нашу жизнь, обычно малоизвестные, приобретаемые только с опытом или знаниями, но полезные, чтобы помнить о них...

Очень важно, нельзя никого бить по голове, кому не желаешь зла. Тем более, никогда нельзя бить по голове и лицу детей.
Данный момент имеет пару сторон интерпретации. Одна сторона, физиологическая, говорит о том, что при каждом ощутимом ударе человека по голове, в его мозгу отмирают нервные клетки, которые уже не востанавливаются никогда, до конца жизни. То бишь, здоровье человека так или иначе подрывается. Конечно, этот "миф" можно серьезно не воспринимать, или говорить, что клеток хватит, и мозг все равно на полную не используется, но есть вторая сторона...
Другая сторона, моральная, важна тем, что удар по голове, а тем более по лицу, является одним из сильнейших унижений. Не зря есть женская пощечина, и наказывающий подзатыльник. Но мнекажется, что ребенка нельзя бить по голове, тем более по затылку, тем более по лицу (за редким исключениям, например, по губам), даже легких хлопков - они очень обижают, задевают, унижают ребенка. Я совсем не думаю, что унижение ребенка - это в какой-либо мере поучительное для него наказание, ничего подобного. Хлопайте по жопе, по рукам, это намного более эффективно и не доставляет человеку психологических травм.

@темы: Бред, Воспоминания, Искры жизни, Наблюдения

21:53 

Центральное обиталище

...Ветер шелестит листвой...
Москва отняла у меня 2 месяца лета... Или даже больше...
Несколько хороших дней было только в мае, и они запомнились мне кое-чем совсем уж особым..., но что теперь это вспоминать, как сон теперь все это кажется... Июнь... словно его и не существовало, все выпало из головы, а весь август в столице был как поздняя осень, а не разгар лета: жутко холодно и бесконечные, бесконечные дожди... Достали... На родине все это время была бы жара, зной и настоящее лето, о котором я так долго мечтал, и которого мне удалось вкусить лишь частью... Там и сентябрь наверняка будет теплый, но я его тоже не увижу... Дожди и холод... меня лишили лета, уже в который год... Только один месяц настоящего отдыха, истинного лета, со зноем, с теплыми летними ливнями, друзьями, сладкой любовью, высоченным синим небом, скрежетанием сверчков и кузнечиков, пением птиц и скрипом качелей... Настоящее глубокое лето, полное силы и чувств... Затем возвращение с ожидание продолжения лета, а в ответ - резкая осень... Даже листва с начала августа с деревьев слетает, я просто в шоке...
Достаточно просто знать, как то узновать, из объявлений на плакатах и в метро, из газет, что где происхоит, и можно оказаться на очень любопытных мероприятиях, я уже писал об этом. Часто причем совершенно бесплатно... За месяц я правда был только на паре.
Торговый центр Горбушки Двор каждые выходные устраивает своим посетителям небольшие подарки - концерты на пару часов тех или иных коллективов и групп. Я как то раз услышал в метро объявление о "африканских" барабанах и обязательно захотел услышать это. Оказалось, что это шой бразтльских барабанов, но было не менее увлекательно))

Еще, относительно недавно, другое любопытное мероприятие на площади Победы - приуроченные к открытию олимпийских игры мини-фестиваль китайской культуры. Тоже весьма интересно было...
Например, выступление кунгфуистов стиля храма шаолинь... Явно каких то совсем зеленых новичков сначала, которые показывали разные гимнастики, в том числе с веерами и стандартный Тайдзи-цюань. Немного фото: кунг-фу в квартале Красных фонарей:

Выступление музыкантов и певцов... Например, китояночка-певичка "пекинской перы"))) с отличным голосом:

А так же с трудом говорящего по русски, до смешного и слез, китайца играющего на флейтах (которые от дождя расмокли и отказались играть) и чем-то струнном... Его было по настоящему жалко, он старался очень:

Не обошлось без мастер-класса по каллиграфии, и русские показали, что владеют этим сложным искусством не хуже древних мастеров Поднебесной:

И никак не могло обойтись без традиционного будничного времяпрепровождения наших восточных друзей: чайной церемонии и игры в Го:

Само собой разумеется, маленький китай по середине России охранял фолшбеный добрый китайский дракон, развивающий своим телом на неприветливом столичном ветру:

Но теперь я работаю по выходным, и завтра второй раз, и теперь не вырваться, если только по вечерам...
Скоро опять ярмарка меда, надо обязательно побывать...

@темы: Воспоминания, Город, Мосхов град, Наблюдения

Сад камней по ту сторону восприятия

главная