Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
19:55 

Искры жизни: удары по голове

...Ветер шелестит листвой...
Решил записывать здесь некоторые полезные мелочи, которые окружают нашу жизнь, обычно малоизвестные, приобретаемые только с опытом или знаниями, но полезные, чтобы помнить о них...

Очень важно, нельзя никого бить по голове, кому не желаешь зла. Тем более, никогда нельзя бить по голове и лицу детей.
Данный момент имеет пару сторон интерпретации. Одна сторона, физиологическая, говорит о том, что при каждом ощутимом ударе человека по голове, в его мозгу отмирают нервные клетки, которые уже не востанавливаются никогда, до конца жизни. То бишь, здоровье человека так или иначе подрывается. Конечно, этот "миф" можно серьезно не воспринимать, или говорить, что клеток хватит, и мозг все равно на полную не используется, но есть вторая сторона...
Другая сторона, моральная, важна тем, что удар по голове, а тем более по лицу, является одним из сильнейших унижений. Не зря есть женская пощечина, и наказывающий подзатыльник. Но мнекажется, что ребенка нельзя бить по голове, тем более по затылку, тем более по лицу (за редким исключениям, например, по губам), даже легких хлопков - они очень обижают, задевают, унижают ребенка. Я совсем не думаю, что унижение ребенка - это в какой-либо мере поучительное для него наказание, ничего подобного. Хлопайте по жопе, по рукам, это намного более эффективно и не доставляет человеку психологических травм.

@темы: Бред, Воспоминания, Искры жизни, Наблюдения

19:25 

Еще не забыл...

...Ветер шелестит листвой...
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения

02:19 

Еще немного о друзьях. Возможно, в последний раз. [Indra]

...Ветер шелестит листвой...
Наверное, можно сказать, что я разочаровываюсь в дружбе. Хотя, конечно, весьма глупая фраза.
Скорее всего, я как и во многом, был жутко разбалован хорошей дружбой. Как я вырос пассивным, ждущим все на подносе человеком из-за того, что в детстве мне все предоставлялось без движения моего пальца, так точно я был испорчен и дружбой. У меня раньше был настоящий друг и завидная дружба. С этим другом мы были и похожи, и полной противоположностью - у нас были общие интересы, но внутри их различались. Например, оба любили музыку, но слушали разную, оба вместе боролись в поиске любимого аниме, видимого в детстве, но для обоих это аниме было разным, оба играли в немного разные игры, и так далее. Но, при этом, говорить мы могли о чем угодно, очень много были вместе, ездили с ночевками друг к другу, понимали с полуслова. Мы НИКОГДА не ссорились, за много лет общения. Представляете такое?! Один раз я что-то взъелся, грубанул, но все кончилось одной фразой с его стороны, а большего и не надо был. Он очень многое сделал для меня, даже не заметив это, играючи... И, хотя при этом я был серой мышкой на его фоне, незаметным, он очень затмевал меня, подавлял силой своей личности, я все равно этим всем был избалован. Наверное, именно поэтому я стал столь требователен к слову "дружба", и к тем, кто его говорит. Возможно, из-за этого мои вечные предъявления к другим людям, ожидания от них чего-то, и как следствие, ссоры, обиды, злобы и игноры. Я требовал от людей, называющих меня другом, внимания, участия в моей жизни, замечать меня и обращать внимания, быть рядом... И просто обезумевал, бесился, когда не получал это. Ну, не мог я после такой идеалистической дружбы понять, почему человек, говорящий о дружбе, общении, вновь и вновь отказывается встретиться со мной и просто поболтать... Не мог понять, почему человек, буду он-лайн, и я уверен, ничем не занятый, не стучится первым, когда я его не замечаю, или же почему то у человека не хватает времени на меня, или же есть кто-то важнее меня, с кем он говорит, а со мной нет, и многое другое, издевающееся над моей эгоистичностью и эгоцентричностью...
Я бесился, мучился, и бесил, мучил себя...
Что мне остается? И правда разочароваться в дружбе, как я все больше и больше разочаровываюсь в любви? Не доверять никому, кто мне говорит о глубокой и искренней дружбе? Или просто не требовать и не ждать ничего от других людей?
Ну не знаю... Уже ничего не хочется ждать от других, да и мало уже есть от кого - людей рядом мало осталось, всех распугал. Не хочется опять мечтать, как мечтал о многих - интересные встречи, захватывающие разговоры, забавное совместное и компанейское времяпрепровождения... Я разочаровывался снова и снова, особенно когда что-то дразнило меня одним разом, и больше никогда не повторяющееся...
Ну, я пытаюсь быть терпеливее. К сожалению, не могу не требовать, ни просить от тех, кто называл или называет меня своим другом, немного понимания меня. По тем же причинам...
В общем, обессудьте.
В качестве бонуса, предоставляю вашему вниманию некоторую подборку игноров меня. Понятное дело, это далеко не все, признаюсь, не все они закончились на самом деле игнором полным, а так же, с некоторыми из этих людей потом мирился. Но если с кем еще общаюсь (точнее, с кем из них со мной еще общается), то это разве что пара человек. Но, будем забавно, если кто-то здесь узнает себя...
Вот, развлекайтесь:

<удалено совестью>

@музыка: Heaven's Night

@настроение: пустой

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Философия, Чувства

20:45 

Как не печально, но это правда...

...Ветер шелестит листвой...
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Источник: loranse.diary.ru/?comments&postid=41358758


@темы: Бред, Наблюдения, Философия

20:54 

метры метро

...Ветер шелестит листвой...
Решил, наконец, написать еще немного о столице, ибо заявлял о том что буду рассказывать что-то оригинальное и интересное, а сам забросил... Еще назовете меня пустословом... А писать уже очень много накопило всего...
На этот раз немного расскажу кое о чем, о чем Москва не мыслиться и что первым почти кидается в глаза приезжему и не только: метро. Старое доброе, шумное грязное московское метро.
читать дальше



@темы: Бред, Воспоминания, Город, Мосхов град, Наблюдения

20:01 

Буду краток

...Ветер шелестит листвой...
А, делайте что хотите! Мне уже просто жаль свои нервы, себе дороже. Что-то вам разъяснять и доказывать. Не лежит сердце - ну и чорт, ему не прикажешь.
Все равно я давно уже вам не верю ни в чем.
Sayonara!

@темы: Бред, Чувства

17:11 

Праздничный реквием

...Ветер шелестит листвой...
Вот и праздничный день...
А праздника не чувствуется... И совершенно бесполезно пенять на не праздничную, не новогоднюю погоду, дело не в ней... Как бы я не старался, каких бы чудес не искал, в какую бы желтизну не окрашивал этот серый мир, все равно детство ушло, и праздники не имею уже ничего общего с теми ощущениями, что были раньше, с тем волшебством и загадочностью, ожиданием предвкушением, радостью и воодушевлением... Теперь это обычные, стандартные дни, такие как и все, ничем особым не наполненные, нет в них чуда, а есть ли сытые столы и постоянная забота, кому что подарить, дабы не обидеть, и как при этом не растрынькать впустую все деньги...
Но все же это праздник, один такой за целых почти 400 дней (почему такая цифра? физики любят округлять все подряд!). Потому хочется сказать хоть что-то светлое. Но при этом искреннее...
У меня часто спрашивают, почему я всегда думаю и говорю только негатив? Только потому, мои дорогие, теперь знайте, что я ищу позитив. Я говорю гадости, чтобы меня переубедили, или просто показали, или самому увидеть что-то положительное. Я может и вечный ворчун, но не суицидальный гот и не плаксивый имо. Я просто ворчун, не более, который скрывает это, хмурится, но в этот момент, что бы не говорил, может думать о светлом и прекрасном, и быть бесконечно счастливым рядом с вами, даже если что-то вам предъявляет и высказывает.
Мне часто говорят, почему я указываю вам, почему лезу не в свое дело, учу жить? Потому что вы не безразличны мне. Почему я грублю вам, высказываю все напрямую, даже не зная всех обстоятельств, сужу вас? Потому что, если не я, то кто? Кто скажет вам правду, даже под опасностью, что вы отвернётесь от него? Да, часто я не прав, но это и лучше.
Не смотря на вечную свою ворчливость и кажущуюся депрессивность, я на самом деле очень положительный и оптимистичный человек. Да, не все происходит так, как мне хотелось бы, но часто то, что мы желаем, и то, что нам на самом деле нужно - совсем разные вещи. Да, я с детства обделённый вниманием друзей и особенно подруг, что накопило во мне множество комплексов и странное поведение, в том числе, необъятно повышенные требования к своим друзьям. Но, я не требую никогда больше того, о чем вы сами говорили, и, я всегда стараюсь отвечать за свои слова, и жду этого от своих друзей... И я не требую ничего более того, чего по вашим словам я должен быть достоин...
Иногда я просто несносен, но, оглядываясь на все пошедшие годы, я могу гордиться по настоящем только одним - я всегда старался ни от кого не отворачиваться...
Конечно, я сам по себе еще так себе новогодний подарок... Если только обильно намазать шоколадом и взбитыми сливками, но и то, когда все слижите, под ними будет не очень приятная начинка. Тем не менее, вы, мои друзья - лучший мой подарок...
Спасибо вам всем, что вы хоть иногда со мною рядом.
С Новым Гаодом!

@темы: Бред, Чувства

21:57 

Старье и лицемерие

...Ветер шелестит листвой...
Чтобы не писать здесь очередное нытьё про то что меня никто не любит и все кинули (что в общем то не правда), да не писать в очередной раз бред про спермотоксикоз и тому подобное, выкладываю старую, буквально древнюю "миниатюру", написанную полтора года назад, фактически, недолго после того как я вообще завел дневник, и, судя по тексту, предназначавшаяся именно для размещения здесь. Тогда я не решился почему то это выкладывать, а сейчас пофигу, выложу, судите, прошу.
Комментировать особо не буду, ибо мне кажется текст слишком уж пафосным, напыщенным и лицемерным. Слово за вами.

Мечтаю учиться на своих ошибках...

@музыка: Animal JazZz

@настроение: апатия

@темы: Чувства, Философия, Творчество, Наблюдения, Бред

Сад камней по ту сторону восприятия

главная