• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
21:23 

Природа зла

...Ветер шелестит листвой...
Делай добро, и оно вернется к тебе? Так только в сказках с высокомерной моралью. Так только в религиозных пафосных призывах к смирению и послушанию.
А в жизни все иначе. Жизнь намного более жестокая, а справедливость слепа.
В жизни нет чистого добра. Всегда под ним скрываются собственные эгоистичные цели и намерения. Как, впрочем, и нет чистого зла, кто его совершает — тому оно выгодно, тому оно добро. И дело не в относительности или субъективности. Дело в сложности мира и в сложности человеческой природы. В них вообще нет добра и зла. В них есть мутная мешанина ароматного эфирного масла и тошнотворного дерьма.
Бесполезно делать добро и мечтать, что оно вернется, что оно зачтется. Потому что любой добрый поступок — эгоистичный, мы думаем о том, что нам зачтется, верим и надеемся, пусть даже подсознательно, и это тут же делает его гнилым внутри. И привлекает быстрее, сильнее и больше зла и мерзости. Надкусить что-то, что гнилое внутри, намного противнее, чем что-то видное гнилым изначально.
Уже много лет каждый мой добрый поступок, каждое мое доброе намерение, каждое мое хорошее стремление оборачивается мне злом, и чем более упорный я был, чем более терпеливым, тем большим злом. Потом вырывалось все из меня рвотой и становилось уже хуже. Хотя, это уже не имело значения, границы были к этому времени обычно уже преодолены все, до которых мог бы быть возврат. Но надежда умирает последней, так ведь? Кто бы ее пристреливал пораньше. Может, для этого больше ума надо. Нет, больше зла, меньше веры в добро. Больше открытого эгоизма, а не того, который прячется под добрыми намерениями, которыми устелена дорога в Ад.
Терпите, жертвуете, протягиваете руку и надеетесь, что вам это зачтется? Наивные. Зачтется разве что точно также, как и тысячи лет назад — благодарным распятием вас на позорном столбу.

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Чувства

22:14 

Или туда и обратно

...Ветер шелестит листвой...
Сейчас в тренде, все осуждают, делятся впечатлениями от просмотра Хоббита. Хочу и я побывать в мейнстриме, вот только по своим специфичным углом.
Одни восхищаются гномами, людьми или даже эльфами, кто-то скорее актерами больше, чем персонажами. Я этого касаться не буду, все же фильм больше визуальный, в нем актерам не раскрыть себя, хотя вот Гэндальф на высоте, мне нравится, как играет актер. Многие даже восхищаются дракончиком, но меня это несколько раздражает, потому что они забывают, сколько жизней этот дракон загубил только ради забавы и от тщеславия, сколько невинных жизней, детей... Хотя, многим жизни зверят дороже жизней людей. Я расскажу немного о том, о чем не один раз задумывался во время просмотра, пребывая все еще от впечатлений после поездки в Крым.
Во время просмотра первой части я не придавал этому значение, а теперь же смог оценить, что это значит, в полной мере. Дело в том, что во многих городах различных рас, которые показаны в фильме, особенно горных, своеобразная конструкция улиц, если их так можно назвать. И в городе лесных эльфов, и в городе-родине гномов очень много каменных переходных галерей, расположенных на огромной высоте и без всяких ограждений, перил и чего-либо подобного. Все персонажи постоянно ходят по узким этим мосткам, где протиснутся могут только разве что двое поперек, и все это на краю глубочайших обрывов. Конечно, все герои то ли привыкшие, то ли весьма смелые, только бегали по этим переходам как по ровной земле-матушке, по чисту полю. Но у меня одно появлялась мысль — это же жилые города, а если в усрачь пьяный какой ночью переться будет, неужели никто никогда не падает с них случайно?
Это можно было бы считать какой-то фэнтенизийной выдумкой авторов фильма, если бы не моя поездка в Крым пару месяцев назад. Где я побывал в горном пещерном городе, очень похожем на то, что я увидел в фильме. И смотря, как гномики бегают по этим узким галереям по краю обрыва, пережитые впечатления проснулись во мне и заставили эти мелочи ощутить сильнее... В этих каменных городах точно такие же узкие переходы и галереи по краю обрывов, расщелин, утесов, как и показано в фильме, что я раньше счел бы за художественное приукрашивание... С непривычки (вообще толком никогда не бывал в горах) бродишь по ним, опасливо, осторожно, а сам думаешь, как же так, тут же совсем недавно жило столько людей, здесь же было так оживленно, здесь, вот прям по краю этой трещины, каждый день постоянно ходило куча людей, бегали дети... Часто ли бывали трагедии? Представить не могу.
В фильме — разрушенные, заброшенные развалины, руины каких-то городов, замков. В том походе мы проходили мимо старого еврейского кладбища. Спускаешься по склону горы, вокруг лес — а среди деревьев, да и прямо на тропинке, смытые со склонов вниз со своих мест валяются могилы и могильные плиты с непонятными надписями (на идише, чем вам не руны)))...
Кино останется на экране, оно может вызывать впечатления, эмоции, оставлять след в душе даже иногда, вдохновлять или расстраивать и прочее, но глубокие и сильные впечатления, реальные переживания не оставят. Не передадут то особое ощущение, которое дарит реальность: запахи, уставшие натертые ноги, пот на лице, живые звуки и шорохи вокруг, стена деревьев, лучи солнца сквозь листву, странные строения и надписи на плитах, головокружение от высоты, ощущение реального страха, неизвестность следующего момента... Правда, это далеко не для всех. Многие могут хлопая в ладоши с интересом и восхищением смотреть на приключения и путешествия в кино, но ни в коем случае не согласятся оказаться даже в более простых условиях, чем на экране, но настоящих. Потому, я уверен, никогда не смогут понять и получить полнее впечатлений, это останутся какими-то далекими и непонятными иллюзиями. Даже все эти вот 3д-очки — не передадут понимание, как это делать очередной шаг только лишь усилием воли, как это смотреть на всходящее солнце с края обрыва... Ну, каждому свое, что уж тут, кому-то это совсем не надо и ни к чему понимать и обнаруживать какую-то другую часть себя... Так, что-то это совсем уже не о Толкиене.
Приложу несколько фотографий, хоть немного иллюстрирующих, о чем речь. Да и просто для себя, на память. Все фотографии честнейшим образом сворованы, но думаю, никто не обидится, многие делались прямо рядом со мной. Правда, фотографиям тоже не передать живых ощущений. Надо ловить моменты реальной жизни и уметь ими наслаждаться...







@темы: Воспоминания, Искры жизни, Наблюдения, Тайны жизни

15:04 

Немного о себе, что-ли...

...Ветер шелестит листвой...
Как-то давно у меня появлялась мысль, что тот, кто живет насыщенной жизнью, наверное, будет мало писать в блогах о своей жизни. А зачем? Тем более, если это что-то личное. Ладно, если ты можешь поделиться чем-то именно интересным всем, а о себе писать вряд ли. Не знаю, насколько моя жизнь стала насыщенней, но писать в дневнике о чем-то личном желания не появлялось все это время. И сейчас особо не хочется писать о чем-то именно личном. Да и заметно было, что все мои последние записи — статьи о чае, инструментах и прочая чушь.
Но решил немного написать. Для истории, так сказать, для самого себя, мемуары типа. Но глубоко вдаваться не буду.
Последние пару лет у меня были странные и содержали странные принятые решения, которые скорее были экспериментами, что ли, над собой. Давшие интересные результаты.
Во-первых, пару лет назад мне надоело быть толстым. И я поставил перед собой цель проверить, чего стоят мои знания касательно того, как надо питаться, чем и прочее, чтобы не толстеть, но и не страдать от диет. Я много размышлял до этого, много говорил об этом, даже часто давал советы другим по похудению, но это были мои чисто теоретические знания. Которые я, наконец, решил проверить практикой на себе. Тем более, что мне было уже просто мерзко смотреть в зеркало, ходить в туалет и принимать душ от того, как я стал выглядеть. Так что я собрал все свои знания и весной два года назад приступил.
Результаты были поразительные. За первые же три месяца я сбросил 8 килограмм. Всего за год работы над собой я похудел на почти 15 килограмм. Регулярные упражнения вырисовали мышцы, которые у меня раньше никак не выделялись, например, на груди, и впервые за сколько лет, кажется, с самого подросткового возраста, прорисовался пресс. В этот момент я понял, что мне понадобилось 30 лет для того, чтобы воспитать волю. Это все достигается очень легко, самое главное — именно иметь волю, самодисциплину, причем в таких мелочах, на которые обычно все не обращают внимание. Не нужны никакие изнуряющие диеты, никакие фитнесс-центры и прочее, максимум — немного воли и полчаса в день. А деньги только экономиться будут.
Одновременно с моим осознанием, сколько лет я не мог пользоваться волей, ко мне пришло понимание, что люди, которыми я всю жизнь восхищался, на самом деле могут быть жалкими и слабовольными. А те их проявления личности, которыми я восхищаляс — всего лишь защитные реакции. Это было шоком для меня, каким-то, наверное, переосмыслением всего мира и своей жизни, впрочем, на меня сильно ничем не повлиявшим.
Такие сумасшедшие результаты я не ожидал и сразу заподозрил, то чем-то заболел и похудение следствие этого. Но чувствовал себя отлично! Это невообразимое ощущение, когда ты внезапно освобождаешься от 15 кг со своих плеч! Я внезапно осознал, что в 20 лет я себя ощущал на 30, а в 30 начал ощущать себя на 20. Но подозрения оставались... Впрочем, определенные долгие нервные переживания и недосыпания вынудили меня обратить к врачу по другим причинам, и на всяких случай с его подачи я прошел многие обследования. Но оказалось все в порядке, ничего особого выявлено не было. Но для окончательного спокойствия своей души, я сделал еще один эксперимент, насколько могу контролировать свое тело, и намеренно пополнел на 5 кг. Это получилось играючи, в течении месяца, и пока этот вес держится на одном уровне, но думаю весной его убрать или перевести больше в мышечную массу.
Вообще, правду говорят, что все болезни от нервов. Этот год опять оказался для меня слишком нервным и аж два раза у меня были на этом осложнения со здоровьем. Наверное, надо тщательнее выбирать с кем общаться, иметь дела и кому доверять. Вообще надо перестать верить людям. Иначе такое продолжаться будет пока окончательно не загнусь.
Еще, с этого года я стал больше выбираться. Путешествия, вот еще одно больше предстоит. Сколько лет не был в настоящих вот в таких походах. Совсем недавно ездил в Крым, походы в горы, каменные города, красивая природа, чистый воздух, столько впечатлений, забытые ощущения. Если удастся поехать через неделю, будут еще впечатления, еще больше, но совсем другие. Начал ходить на концерты. Сначала меня звали на те или иные выступления групп друзья, куда сами ходили и где сами выступали, и я ни разу не пожалел. Затем внезапно увидел плакат Грегориан, на которые мечтал сходить уже очень-очень давно, еще с универа. И просто понял, что надо мечты выполнять, а не ждать, когда они сами придут к тебе и исполнятся. Понял, что я все в жизни пропущу, если буду сидеть и чего-то ждать. Потому взял и купил билеты и пошел один. Мне уже было наплевать, что все-таки один, как ненавижу ходить, но пересилил себя и пошел. И не пожалел. Потом еще ходил на Ирландский степ. Удивительно видеть вживую то, что раньше видел только на экране телека или мониторе. Сколько сидеть и чего-то ждать, надо хватать жизнь за хвост, а дальше она уже сама утянет тебя. Мне кажется, тянет, хоть и виляет, но без этого никуда. Есть разочарования, есть неоправдавшиеся надежды, есть обманутые ожидания. Но когда что-то делаешь, а не просто сидишь и ждешь, то кроме них есть многие приятные результаты, которые уравновешивают негативное и в итоге всё по крайней мере насыщенно и интересно. Но я очень надеюсь, что вскоре перестану ходить на такие мероприятия один.
Довольно странновато, я думал, что нытья и жалости к себе будет больше, как обычно, ну да ладно. Из прочего, интересного уже мало. Ну, из домашних интересов... По-прежнему пью хороший вкусный чай. Не так уж часто, не каждый день. Интерес распространился кроме китайского еще на японский чай. Мне нравится их зеленый чай, в то время как китайский зеленый мне по душе не пришелся. Люблю угощать чаем своих гостей, но предлагаю только тем, кто хочет пить какой-то странный не пакетированный не цейлонский чай из странной миниатюрной посуды. Тем, без проблем, заварю хоть пакетик, хоть стандартный чорный привычный чай. Хотя, некоторые продолжают смеяться над всеми этими странностями при заваривании чая, мол, зачем все эти извращения, кинул пакетик в кружку и отлично. Смеются, иногда у виска пальцем крутят. Как над любыми странными интересами других людей, над аниме, например. Хотя, у самих этих людей совсем не более здоровые увлечения. Но чаще людям любопытно и интересно, но сами пить такой чай не собираются. Еще бывает забавно, когда человек говорит о своей любви к чаям, но она ограничивается молочным улуном, заваренным в кружке. Каждому свое, конечно, но по мне, так лучше пакетики Гриндфилда пить...
Флейты в интересах тоже остались. Точнее, не только флейты, я начал пытаться расширить свой интерес вообще на любые этнические инструменты, понял, что не могу и не хочу ограничиваться только флейтами. Коллекция пополняется инструментами, потихоньку. Но изучение мелодий и некоторых инструментов, в том числе гитары, пока подзабросил, нет почему-то на это сил и вдохновения. И не пишу сейчас совсем, только иногда небольшие четверостишия, просто так или для определенного человека. Недавно впервые попытался сочинить четверостишие на английском, да, сложно было найти рифму... Но писать хочется всё время. Я сейчас переосмысливаю вообще литературное творчество. Прихожу к пониманию, что моя старая идея о том, что творить надо именно для других, не совсем верна. Надо, может быть, что-то творить для других, но делать это именно о себе. Всем интересны именно те произведения, которые полны не какого-то послания к другим, какого-то смысла или о самих людях, или о ком-то определенном. А которые полны тебя самого, твоих эмоций, твоей личности. Творить надо не о ком-то для других, творить надо о себе для других. Не только со стороны, но даже на себе, читая, я замечаю, что трогают именно те произведения, в которые автор вкладывает свою личность, пусть и неявно. Вроде сначала кажется, да какое тебе дело до его чувств, жизни и прочего, а потом внезапно находишь что-то подобное в себе, и это тебе становится близко, и это тебя трогает... Наверное, мне надо писать для себя, тогда и писать смогу. Как всегда, меня заносит куда-то не туда.
Да, я не бываю лаконичен, кто прочитает — тот герой.
Год назад пришлось сменить работу. На предыдущей проработал более 3 лет, это рекорд для меня пока что. Плохо или хорошо, что сменил? Не задаваясь формальными условиями, это никак, это просто новый этап жизни, вот и все. Новый какой-то шаг, неважно, в какую сторону. Но пока не знаю, не понимаю, в какую сторону, но не уверен, что в ту, какую мне хочется на самом деле. Но для этого время еще не пришло.
Счастливого всем Нового года.

@темы: Воспоминания, Искры жизни, Творчество, Философия, Чувства

23:41 

Больше чем жизнь

...Ветер шелестит листвой...
«Мечтают все: но не одинаково. Те, кто по ночам грезит на пыльных чердаках своего ума, просыпаются днем и обнаруживают, что все это было тщетой; но те, кто мечтает днем, опасные люди, ибо они могут проживать свою мечту с открытыми глазами, воплощая ее.»

Эти слова когда-то давно написал Томас Эдвард Лоуренс, более известный как Лоуренс Аравийский.

Лоуренс Аравийский

Что значит известный? Я об этой удивительной личности ничего не знал ровным счетом, пока не увидел эту цитату и его имя несколько раз, словно убеждение, в компьютерной игре. Из любопытства полез почитать, кто же это такой был, что его поминают часто, и был ли вообще. Оказалось, это не только невыдуманная личность, но человек удивительнейшей судьбы! А кто-то еще говорит, что компьютерные игры — бесполезная трата времени, ничему не учащая и ничего не воспитывающая. Нет, это не так, но тут скорее все от пользователя зависит, как и с кино, как и с книгами...

Узнав, что такой человек существовал на самом деле, я там же вычитал, что оказывается есть экранизация его жизни, и не просто абы какой фильм, а даже «один из самых знаменитых биографических фильмов в истории кино». Вот как! Скорее всего, я и раньше слышал об этом фильме, даже помню что слышал, но просто не придавал особого внимания ему, не интересовал он меня. Ну, фильм, ну, выдающийся в кинематографии, но какой-то старый, нудный наверное, еще и черно-белый (начало 60-х годов!). Но после игры (хм!) все-таки решил посмотреть.

Фильм оказался не черно-белым, что приятно удивило. Идет он целых 3,5 часа, потому я его смотрел в три захода в разные дни. Возможно, это уберегло меня от некоторой скуки, но думаю, фильм вполне можно посмотреть на одном дыхании с не меньшим удовольствием.

Да, фильм оказался великолепным. Очень красивые виды и пейзажи, которые переносят зрителя в места событий, показаны созерцательно, пристально, глубоко, отчего они очень чувствуются, наполняют атмосферу. Поразительная игра актеров. Это очень серьезная проблема современных фильмов, отчего в них не веришь, отчего они кажутся плоскими и ненатуральным — очень немногие современные актеры достойно играют, ходят с каменными лицами, движения как у роботов. Тут же поэзия мимики и микродвижений, которой наслаждаешься, одна только игра актеров, передаваемые ими эмоции заставляют напрячься, оцепенеть, следить за каждым мгновением повествования, сопереживать. Спокойная, размеренная постановка фильма собирается в тугой угол напряжением актеров, чем достигается удивительная гармония, не отпускающая ни на минуту. Питер О'Тул невероятно поразил меня своей игрой, широтой своих актерских возможностей, а еще Омар Шариф...

Несмотря на то, что фильм идет 3,5 часа, историю Лоуренса он рассказывает очень бегло, поверхностно, сокращенно. Ибо жизнь этого человека была невероятно насыщенна, хотя и обидно коротка. Удивительная жизнь, больше чем просто жизнь.
Именно об этом цитата в начале. Он был именно тем человеком, который мечтает наяву, воплощая свои идеи, иллюзии, грезы в жизнь, плетя ткань мира, истории, человечества. Многие личности-пустышки рвутся ко власти и упоминанию в анналах истории, на страницах учебников, к богатствам, все только ради этого, а сгинув, только в виде ничего не значащих для потомков имен и остаются. Этот человек в отличие от них не искал никакой славы. Он просто жил свою жизнь. Удивительную, насыщенную жизнь в вечном поиске чего-то, себя, понимания, мечтания.

Вот так и получается, что любое кино — это грезы, это мечтания какого-то автора, писателя. Книги тоже самое. И вот, книга или фильм пытаются передать биографично чью-то настоящую жизнь... И что выходит? Ничего не выходит, не могут грезы передать реальность. Казалось бы, что фантазии нет предела. Но, скорее всего, это не совсем так. Вряд ли кто-то может вообразить то, что не мог бы вообразить, или представить то, к чему не могло бы придти рано или поздно человечество. Бывает воображают технологии, которые пока не могут быть воплощены, но через время они становятся реальностью, бытом, нас окружающим, а не фантазией. Мы в грезах ограничены собой, нашей личностью, нашей человечностью, нашим мировоззрением, опытом и интеллектом. А реальная жизнь не ограничена ничем, тем более нами. Реальная жизнь интереснее, насыщеннее, глубже, увлекательнее, удивительнее всего, что может родиться в грезах и мечтаниях. И уж точно никакие фантазии, никакие фильмы, никакие книги никогда не смогут передать всю палитру, весь спектр, всю бесконечность реальных ощущений, как физических, так и душевных. Боль физическую героев в кино или книге нам вряд ли почувствовать и понять в полной мере, даже самому автору. Чувства героев, их плачь, их любовь, что угодно — какие бы насыщенные описания их мы бы не читал, никогда нами не воспримутся полноценно. Их любовь — не наша любовь, их горе — не наше горе. Мы сторонние бегло равнодушные наблюдатели чужих или своих фантазий, которые — мираж. Ни один фильм и ни одна книга никогда не сможет передать чудо реальности и чудо собственной жизни. Даже когда они описывают что-то существующее или произошедшее, или даже реальные съемки, все равно это пустышка, отпечаток, образ в нашей голове. Это не тоже самое, что самому переживать свою жизнь, самому участвовать в ней, влиять на нее, делать выбор, испытывать свои чувства. Из-за этого, кстати, мы очень часто становимся рабами своих эмоций, в то время когда рассказ других людей вызывает у нас героизм и самоуверенность. Еще очень давно, в детстве, я заметил, что никакие книги или фильмы не вызывает тех же эмоций, что события настоящей жизни, не захватывают дыхания. А потом узнал и увидел, что многое изображенное оказывается повтором, репликой, искажением реальных событий, реальных предметов, или по крайней мере отражением исторических мифологий и легенд, верований и религий реальных культур народов мира. Разве можно что-то придумать более удивительное и захватыващее, что уже существует или существовало на самом деле или придумывалось на протяжении тысячалетий?!

Фильм «Лоуренс Аравийский» замечательный, достойных любых похвал, выдающийся фильм, который надо посмотреть вообще всем. Но, что самое важное и интересное, он не передает и сотой доли удивительнейшей реальной жизни этого человека. Жизнь настоящего Лоуренса была намного насыщенней, еще более необычной, событий и чувств было еще больше, приключения еще интересней, а поступки еще героичней, сами собой. Но ни один фильм, ни одна книга это передать уже не сможет. Иначе пришлось наверное снимать целый сериал, о жизни одного человека. Сериал длиною в жизнь? И смотреть его всю свою жизнь? Уф, а не лучше уж жить свою жизнь, и прожить ее пусть иначе, но не менее увлекательно? Пусть мы можем не попасть на страницы истории, о нас не снимут фильм, не напишут книгу. Но это не может помешать быть нам героями в других, не менее важных делах, у каждого свой путь и свои подвиги.

Джон Нэш. Фото Peter Badge / Typos1

Не в первый раз после просмотра биографичного фильма я лезу узнавать подробнее о герое, и оказывается, что реальная жизнь этого человека даже в беглом энциклопедическом обзоре представлялась намного более насыщенной и интересной, удивительной, чем было показано в художественном фильм. Такое было еще после просмотра фильма «Игры разума». Я не только был удивлен тем, что математик Джон Нэш вполне себе реальная личность, но был невероятно поражен, что несколько фантастические и странные эпизоды фильма оказались не только основаны на реальных события биографии этого необычайного человека, но, более того, в реальности имели большие место, развитие и даже фантастичность происходящего! В обоих случаях этих экранизаций жизней таких разных личностей реальная жизнь оказывалась удивительнее и фантастичнее художественной реплики со всеми ее возможностями приукрас!

Любые творческие средства, — книги, кино, музыка, художество и прочее, прочее, — не должны, да и не могут, служить нам заменой реальности или даже ее приукрашением. Это будет самообман, иллюзии, пустышки, плоские декорации из более или менее дорогого сырья и красок. Это не значит что они не нужна, напротив, они очень полезны и важны. Всё это может быть нам ключами, средствами для открытия новых путей в нашей реальной жизни. Они позволяют нам узнать что-то, о чем мы раньше не знали и не подозревали, подарить нам открытие, знание, теоретический опыт, а потом обнаружить это все вокруг в настоящем мире, все теже чудеса и удивительные, захватывающие предметы и явления. Они нам позволяют задуматься о том, о чем мы еще не думали и не думали, что об этом можно задуматься. Расширить нам мышление, показать новые мысли и способы мышления, показать новые горизонты. Они могут нам нарисовать набросок базовых схем понимания, которые, перенесенные на реальность, подарят новые понимания и открытия. Могут показать новые чувства, о которых мы до этого в себе не подозревали, научить их чувствовать, понимать и принимать, понять откуда и зачем они. Они могут показать новые пути, новые способы движения, новые способы зрения и мышления. А выбирать направление и делать шаги уже каждому самостоятельно, и в реальной жизни. Главное — не останавливаться в самом начале пути, заглядевшись красочными и яркими, но иллюзорными образами. А, хотя, у каждого свой путь. Ничего плохого в том, чтобы проснуться на следующий день, и понять, что то был сон, то были мечтания, то были свои или чужие фантазии, то была тщета.

@музыка: Mary Youngblood – Walk With Me

@темы: Чувства, Философия, Творчество, Наблюдения, Искры жизни, Воспоминания

00:53 

Самостоятельные посылки с чаем из Китая

...Ветер шелестит листвой...
Прошел почти год с первой посылки с чаем, которую я заказывал даже не собственными силами. И вот, наконец, весной решился заказать что-то сам. Через пару месяцев, очень быстро, последовал еще один заказ. Оказалось все очень просто и удобно.

Вторая посылка с чаем из Китая
Первая посылка по составу была такой, какой я ее давно задумал и продумал вдоль и поперек, наверное, еще за полгода до заказа. Она представляла собой набор различных пуэров от разных фабрик для дегустационных проб. Система простая: я выбрал три фабрики, с которыми чаще всего сталкивался на просторах Интернета и о которых слышал больше всего положительных отзывов (это Менхай, Менку и Хайвань), и от каждой из них выбрал по экземпляру шен и шу пуэра. Основной критерий выбора конкретных блинов был ценовой. В итоге, получается, всего 6 блинов чая, по шен и шу пуэру от каждой из трех фабрик. В дальнейшем надеюсь их лучше распробовать и рассказать, есть ли какие-то характерные черты у разных фабрик. Первое впечатление, что различия есть. Пока что блины замечательно украшают дом и радуют приятным ароматом в комнате.
Также для каждодневных нужд был взят Тегуаньинь двух разных классов качества. Об этом чае я давно продумываю большую статью.

Третья посылка с чаем из Китая
Вторая посылка из самостоятельных была очень экспериментальная, кроме пары чаев, которые я уже пробовал и в которых был уверен, выбрал несколько новых, ставших настоящим открытием. В посылку вошли уже знакомые утесные улуны Шуйсянь, Дахунпао, знакомый, но малоизученный белый чай Серебренные иглы, а так же совсем новые гуандунский улун Даньцун и черный чай Люань из провинции Аньхой. Обо всех чаях, возможно, со временем расскажу, они очень интересные и в теории, и на вкус. Можете предложить, о каких чаях рассказать в первую очередь.
В этой посылке я не удержался так же от приобретения посуды. Хотя чашечек у меня достаточно, не смог оторваться, как только взгляд упал на них, от чашечек «Змеиный глаз», очень красивые, блестящие, раньше не видел такие. И исинский чайник чаху формы, которой давно планировал дополнить свой набор: Си Ши — в честь одной из Великих Красавиц. Чайник выполнен в стиле «под драконову печь», в связи с чем выглядит довольно необычно. Ему тоже наряду с другими чаху позже будет уделено внимание. Стоить отметить, что это мой первый чайник с каким-никаким, но сертификатом мастера.
Надеюсь, кому-то будет интересно узнать об этих видах чая что-то подробнее или просто решить, пробовать ли их. А пока в настоящее время еще едет посылка с чаем из Японии.

Всё в блоге об этнических культурах

@темы: Тайны жизни, Воспоминания

00:15 

Кубанское поле

...Ветер шелестит листвой...
В мае выдалось съездить в Краснодарский край. Часто там бываем, так как много родни оттуда, кровь перемешалась кубанская и донская. На этот раз причина тоже была связанная с родней, но не такая уж веселая — поминки. Как известно, именно свадьбы и похороны — такие странные вынужденные мероприятия, на которых встречаешь кучу родственников (оказывается и не далеких), о существовании которых ранее даже не подозреваешь.
Сколько уже раз и далеко не первый год бросается в глаза разительные отличие ростовских дорог от краснодарских. О том, что въехал в Краснодарский край чувствуешь в самом что ни на есть прямом смысле слова своей задницей. С закрытыми глазами это можно тут же понять. Просто диву даешься, как можно сделать такие отличные новые дорогие, и как можно по другую сторону делать тоже новые, но настолько отвратительные дороги в соседней административной единице. Причем даже в деревнях, вне трасс дороги в Краснодарском крае намного лучше, чем та самая кривая «трасса» Ростовской области. И это все не говоря уже об обочинах, не хочется даже сейчас говорить в чем разница. Очень обидно за родину.

Грунтовка в Краснодарском крае между полей
Грунтовка в Краснодарском крае между полей

Еще грунтовка, рядом с лесополосой
Еще грунтовка, рядом с лесополосой

Погода очень радовала. Было солнечно и хорошо, не очень жарко. В сильный дождь многие грунтовые дороги стали бы просто непроходимы, а в тот день спокойно даже сокращали путь по ним, не быстро, но с удовольствием рассекая просторы среди молодых полей, лесополос, небольших селений, странных сооружений, окруженные растениями и животными. Разные животы в деревнях держат еще много: куры, гуси, коровы, козы, овцы, лошади. На одной из груновок из лесополосы внезапно вылетела странная шустрая птичка и долго летела впереди машины, никуда не сворачивая, словно просто играла.


Дорога около старого дома
Эта дорога около старого дома моих предков в вымершем хуторе моих предков в дождь стала бы совершенно непроезжей, много раз здесь мертвяком становились машины. Впереди — кладбище.

Ситуация в провинции складывается странная. За несколько десятилетий крупные деревни и хутора как были, так и остались, даже выросли: к ним проводят газ, у людей есть работа, вроде как и молодежь живет. А вот многие небольшие хутора повымирали вместе с вымиранием стариков. Родной хутор моей матери перестал существовать, живет одна древняя старуха. Туда приезжают фермеры, работают, что-то делают, живут, даже покупают тракторы. Для меня это скорее неожиданность, мне казалось что в России фермерство не может особо процветать. Может и не процветает, но фермеры есть, они арендуют землю, трудятся. Захватов земли никаких нет, все официально. Но связи с этим многие территории пустуют, дома покинуты и развалены, земля поросла бурьяном. Не нужна особо никому земля, никто не рвется слишком рьяно из городов в деревни. Некоторые, уезжая, пытаются продать свою землю, нереально заламывая цену. Зачем — не понятно, кому это нужно, никто не покупает...

Грустный вид на дом моих предков и дом моего детства
Грустный вид на дом моих предков и дом моего детства. Когда то тут были широкие ворота, но доски с них были давно утащены скорее всего на дрова. Весь двор порос сорняком по колено. Дом стоит, да старый тополь, душа этого места.

В некоторый момент режим фотографирования случайно изменился, и большая часть фоток оказалась безвозвратно испорчена. Наверное, стоит все таки напрячься и приобрести достойный фотоаппарат, хотя бы для таких случаев, фотографирую мало, но иногда хочется, и полумеры вызывают только раздражение.
В детстве приезжали сюда очень часто и много времени проводили в этом дворе, у реки... Воздух здесь удивительный. Ощущения удивительные, очень хорошая душа у мест, добрая, теплая и древняя. Красивая природа.

Гараж стоит, летняя кухня в плачевном состоянии
Гараж стоит, летняя кухня в плачевном состоянии. Где росли красивые ухоженные розы, от которых нас детей вечно отгоняли, теперь беззаботны одуванчики.

Дух-хранитель места и колодец-хранилище
Дух-хранитель места и колодец-хранилище. Там, за дырявым забором, была небольшая пасека.

Сараи и хлева еще стоят
Сараи и хлева еще стоят, а колодца, который я одновременно запуганный очень боялся, и перед которым благоговел — больше нету.

В школе в начальных классах в обязательных сочинениях «Как я провел лето» постоянно писал об этом месте в деревне, как я пасу гусей, как ловлю рыбу, рисовал иллюстрации. Где-то у меня даже сохранился один такой «доклад» с нарисованным мостиком-причалом на реке и закинутой на краю удочкой. Вот точно в том месте, что на фотографии, только ничего кроме самой реки и зарослей больше нет.

Причала и след простыл, словно его никогда не было
Причала и след простыл, словно его никогда не было. И лодки нет, такой пугающей и такой притягивающей. Когда-то я сидел тут на краю мостика с удочкой, что и рисовал в сочинении, вот почти под таким же углом. Смотрел на воду, у поверхности веселились мальки, а ряб по реке от ветерка вызывала головокружение и ощущения, что плывешь по воде. Рыбы было много, но ловилась неохотно, в сетях было всегда больше. В последний свой приезд сюда, пока это место еще принадлежало людям, а не природе, я рассекал по реке на той самой с детства родной лодке-плоскодонке, используя шест то как багор, то как весло.

Печально заваленный забор
Печально заваленный забор. Когда то тут кипела жизнь, под ногами сновали куры и утки, а в загоне гоготали агрессивные и гордые гуси, а с другой стороны стояли клетки с кроликами.

Помню, как дед, чтобы дать нам в город крольчатины, на наших детских глазах убивал кролика, привязав веревку к задним лапам и с размахом и раскруткой ударяя об столб тушку. Потом отец учил деда более... гуманному способу умерщвления.
Продуктов всегда в дорогу давали очень много. Это были наверное годы начала девяностых, в городе было не особо сытно, но деревня никогда не бедствовала. Мы всегда уезжали с полными сумками и мешками. А еще дома сады и огороды...

Еще забор. Акация.
Еще забор. Акация.

С этими местами очень много воспоминаний, которые все же не порастают по колено бурьяном, как реальная картина перед глазами. Много времени детства прошли здесь, полные захватывающих впечатлений, немного одиноких, но близких к земле, природе, к пониманию мира, в тишине, когда можно услышать что-то обычно неслышимое. Я даже был рыцарем, который с мечом-палкой ходил против армии чудовищ в виде сухого луга прошлогоднего репейника, пробиваясь к акациевому замку, в который проползал в тайные ворота, и где хранился тайник с прошлого года. Детской фантазии было где разойтись, не отрываясь от реальности. А будучи взрослым — оглянуться. Но не просто оглянуться, как мы обычно делаем, смотря прямо, в даль прошедшего, но ничего не видя. А посмотреть вверх, на небо воспоминаний о наших детских мечтаний. Или посмотреть вниз, на землю, на густой ковер трав и букашек, настоящую жизнь. И понять, что и то, и другое простирается также и вперед, в будущее.

Русское поле

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Тайны жизни, Чувства, уЛица мира

22:50 

О мотивации

...Ветер шелестит листвой...
Всегда считал, что делать что-то можно только ради других.
Что можно делать ради себя? Ради себя можно только делать что-то достаточное для комфорта и выживания. Все остальное — ради других.
Для других и ради других есть смысл становится добрее, справедливее, щедрее, мудрее. Разве можно быть добрым к себе, справедливым к себе, щедрее для себя, мудрее перед собой? Зачем может быть нужно быть красивее и сильнее для себя? Это делаешь для других, чтобы нравится и радовать собой других, а для себя достаточно быть здоровым да пореже смотреть в зеркало. Для других в чем-то можно себе отказать, пойти на уступки, сдержаться. Зачем меняться для себя?
Больше всего мне казалось, что творчество и искусство — это для других. Что главный судья творчества — совсем не другие такие же профессионалы, совсем не те, кто имеют какой-то багаж знаний и опыта. Главные судьи — простые люди, которые знакомятся с твоим творчеством и пытаются почувствовать то, что ты им доносишь. В этом же числе — литература. Ну, как, как можно писать для самого себя? Что так можно писать, зачем? Зачем описывать, замыкать в узы слов чудеса, которые ты и так видишь каждый день вокруг, если не хочешь указать на них другим? Зачем описывать подробно только для себя те чувства и эмоции, которые ты и так переживаешь? Зачем передавать себе на бумагу значками те пейзажи, которые ты и так видишь вокруг себя? Зачем может быть нужно рассказывать себе всё то, что ты и так знаешь, все те знание, всё то понимание, все те истинны и опыт, которые и так в тебе, в твоем багаже, в твоей голове и в сердце? Как вы можете меня убедить, что есть смысл писать для себя? С самого детства не видел, как можно писать просто для себя, так и ныне не вижу. И спорил, ругался, ссорился и с графоманами, и со зрителями, читателями, и просто с празднующими, что не может быть творчества для себя и творчества для профессионалов.
Факт, что я всё меньше и меньше пишу. И рассказы, и эссе какие-то. Иногда, месяцами, месяцами и месяцами собирая силы, что-нибудь напишу. А потом опять выдыхаюсь надолго. Иногда не знаю почему, иногда кажется что сил нет, часто, когда силы есть, начинаю придумывать другие оправдания. Вдохновение? Полно, из ушей течет. Именно потому что есть вдохновение, я стал еще больше обожать беседовать. Мне только подавай и подавай болтать, причем не в асечках, это раздражает, люблю долгие и интересные личные беседы. Мотивация? Чувствую, перебирая ощущения, что у меня нет мотивации. Апатия. Как только хочется что-то передать словами, на бумаге, буковками здесь что-то другим людям, но не тому человеку, который перед тобой и готов болтать, а по ту сторону экрана или где-то там еще, абстрактного читателя, сразу опускаются руки. Наступает ноющая апатия, являющаяся результатом борьбы вдохновения с отсутствием мотивации.
Почему нет мотивации? Потому что я знаю и вижу, что все написанное никому не нужно. Ну, придет несколько или новых, или милых старых приятелей, скажут свое мнение о написанном, в той или иной мере важное, весомое, объективное. Но в чем дело? В том, что вероятнее всего это было прочитано или из праздности, или на волне одухотворенностью нового знакомства. Через полгодика-годик придут совсем другие читатели, за крайне редким исключением. И за прошедшее время я так и не дождусь обещанных мне рецензий и исправлений ошибок (почитайте комментарии на этом дневнике, мне такое часто обещали, и еще ни одного раза ничего никто не прислал), и через прошедшее время, — а ведь весьма и весьма короткое время, что там год всего лишь! — все те люди, которые восхищались писаниной, требовали еще, продолжения, больше писать, все те, кто самозабвенно клялись мне в любви, в обожании, в дружбе, в преданности, в интересе, в восхищении и прочее, прочее, все они канут в Лету. Даже если я пришлю этим людям на почту свою писанину, уже с доставкой, к самым глазам... все равно, им уже не интересно, не будут читать. Все еще пытаюсь посылать, пытаясь пробиться в то сердце, которому когда-то верил, которому отдал себя, которому посвящал. Бесполезно же, знаю. Но очень больно и обидно. Была интересна не писанина с самого начала, а интересен человек? А потом интерес к человеку проходит? Что за лицемерие? Почему? Как? Что? Да зачем же? А вот так. Это происходит. По каким причинам? Пишу не о том, хотя, конечно же, во всем виноват я сам, как иначе может быть.
Что получается? А то, что незачем писать. Некому читать. Не интересно читать — не интересно писать. Ни о чем. Для двух праздных душ, которые случайно заметили твой раздутый большим текстом пост в ленте новостей, но которые потом уже даже не вернутся, забыв про тебя вновь? Не интересно для таких писать. На что тратить время, силы, глаза? Течение жизни уносит все, увлекает...
Можно от обратного. А кто я такой вообще, чтобы кому-то было интересно меня читать? Никто, такой же эстетствующий, поучающий блоггер-графоман-задрот, каких в Интернете как дерьма, да и такое же самомнительное (самомнущееся) дерьмо, как они. Но, я никого не просил ни подписываться на меня, ни читать меня и комментировать (за редким исключением), тем более не просил и не умолял исправлять мои ошибки, писать рецензии и просить меня писать еще. Как я имею право осуждать, что меня не читают, если сам никого не читаю и не рецензирую? Одно время, я обожал творческих людей, собирал их вокруг себя, знакомился, общался. Держал сайт, где размещал произведения своих знакомых, а потом и всех желающих. Писал рецензии на произведения тех людей, с которыми общался больше всего, разбирая каждое предложение их рассказов. Как-то даже подарил комп человеку, чтобы он больше имел возможности писать (правда, за несколько лет произошел только высер нескольких сероватых рассказиков). Интересовался чужим творчеством, это было познавательно и интригующе. Но ни к чему не вело. Пусто. Люди уходят, если не тянешь их на себе, не тянешь на себе общение с ними, если бедный труп не реанимируешь. Люди уходят, если и тянешь общение на себе, тянешь воткнутыми в тебя крюками, теряя кровь, мясо, клочья кожи. Людям ничего не нравится и ничего не хочется. Перестаешь им писать — и они исчезают тихо. Тянешь бурное начало общения на себе — и люди исчезаю со скандалами, оставляя в тебе всё то, чем ты оказывается являешься. Это апатия вокруг, а не моя личная. Апатия всего мира. Апатия созревшего и упавшего плода. Пока на дереве — все видно свысока, полное надежд, красоты и мечтаний. Потом стремительный, одухотворенный полет, полный чувств. А затем, после короткого полета души во взрослую жизнь, апатичное гниение на земле. Гниль повсюду, всё гниет.
Перестал просить знакомых читать мои литературные и публицистические высеры. Больше не даю ссылок, как частенько раньше любил, привлекая новую аудиторию (безуспешно). Давно уже начал просто упоминать, что пишу, что писал что-то на эту тему, что есть такое, в беседах. И даже просят показать, дать ссылку. Не даю. Почему? А потому. Что безуспешно. И что? А ничего, люди больше не спрашивают. Забывают, что им это было интересно. Не читают. Не заставишь же, в самом-то деле. Но зачем проверять интерес? Мне это неведомо. Лицемерие?
Скоро перестану любить беседы. Почему? По той же причины, бессмысленно это. Беседуешь и даже что-то рассказываешь часами. Ночами. Ночами напролет. Чуть ли не сутками. Итого? Ничего. Люди, которые слушают тебя сейчас открыв рот, они тебя используют как радио или телек, для забавы. Им насрать, что ты говоришь, о чем говоришь. Им насрать, почему у тебя дрожат губы, почему срывается голос. Им насрать, почему блестят глаза и глухо начинаешь говорить. Им насрать, почему в то, что ты сейчас говоришь, вкладываешь столько чувств. Они даже этого не замечают, вообще. Слушают, открыв рот, а потом все забывают. И исчезают. Такая же текучка и в реальности, как в этих ваших интернетах, асечках, бложечках. И даже не вспоминают часы и ночи, проведенные в увлеченных беседах, с дрожью во всем теле и холодку по спине. Страшнее, что даже не вспоминают, не помнят то, о чем были беседы. Это на них никак не влияет, вообще, никак не меняет их жизнь, их мировоззрение, их поступки, их слова, их образ жизни. Ничего не меняет ни в них, ни в чем. Слушают, открыв рот, просят продолжат. Говорят восхищенные комплименты. А потом уходят, плюнув в рожу. Кого винить? Некого, кроме себя. Кто спорит-то?
И тут кто-то, позабыв с чего все начиналось, воодушевленно воскликнет: так надо стараться для самого себя! надо писать для себя! надо двигаться вперед для себя! надо стремиться к свои целям! надо проявлять себя для самого себя! И я его пошлю в начало, наша сказка хороша. Ибо не могу и не понимаю я, что можно делать для себя. Более того. С самого детства я рос, мечтая, именно мечтая, что-то делать для других. Радоваться чудесами вокруг с другими. Делится всем вокруг, делится собой с любимым человеком! Делится открытиями с другими. Ведь я заметил, что очень немногие о них знаю, правда. А ведь это волшебство, это удивительно, это прекрасно, это великолепно, это восхитительно, это жизнь, это магия и мистика знаний! Насрать. Никому ничего этого не нужно. Послушать, почитать как забавную историю, пока сидишь в туалете, и, оставив личинку, встать и уйти. А ты — отброшенный использованный клочок бумажки. Ощущение именно такие. И ведь грязь то воспринимаешь за свою. Может, она своя и есть.
Так что, мотивации никакой. Может, накопив месяц за месяцем по крупицам, по зернышку мотивацию, что-то и напишу. Но это так, надежда для пустоты. Но и совсем не писать не получается. Кошки на душе скребут. Это как совсем не слушать музыку. Совсем не любить. Это же крик души, самовыражение. Не делать этого — умертвить душу?
Ну что, найдется парочка полуживых душ, что смогли бы дожить до этой строчки, и у которых даже появилось желание поспорить? Хотя, не жду.

@музыка: Lux Vivens

@настроение: overdose delusion

@темы: Чувства, Философия, Творчество, Тайны жизни, Наблюдения, Воспоминания, Бред

16:53 

Итоги отдыха на новогодние праздники

...Ветер шелестит листвой...
Вообще, на работу я вышел уже 6-го числа, но и до этого много чего было, и быстро последующие выходные пытались помочь прийти в себя (но не особо у них это получилось).
Для начала, я открыл новую страничку: cha.indralika.ru/ Теперь все про чай и с ним связанное будет писаться туда, дабы здесь или еще где-либо не захламлять все фигней, наверняка немногим интересной. Так что, кому интересно, Добро пожаловать! Здесь только вероятно буду иногда делать анонсы.
Но это было много позже, уже в конце классического периода расслабления.
До этого, последние дни у меня были полны беготни и посещения родственников. А сам новый год я планировал встретить в тишине и спокойствии, но, как говориться, друзья не позволят скучать)))
Этим НГ я наконец понял, какая связь новогодних праздников и Кока-колы! Потому что моя встреча НГ прошла под эгидой этого напитка. Ну, разве что с добавлением в него рома и виски. Кока-колой с ромом вместо шампанского мы встретили новый год. С этим напитком мы бродили по улицам новогодней ночью, веселились и фоткались. С этим напитком прошел просмотр фильма в кинотеатре, этот напиток не покидал нас даже когда играли в бильярд! Что уж тут еще рассказывать)
Оставшиеся пару дней до выхода на работу я старался что называется именно отдыхать, то бишь, активно ничего не делать. Смотрел фильмы, играл в игры... Допроходил несколько старых начатых игр и прошел даже новые.

Сначала все же о фильме Трон. Мне он понравился. Хотя смотрели очками не активными, что немного портило, все же места были неплохие и удовольствие получил. После того, как для новых фильмов появился стандарт длины 2 часа 10 минут, для меня показателем качества стало, когда смотря фильм не появляется мыслей «когда уже конец!», а наоборот думаешь «хорошо, что еще не конец...». Трон был с этой точки зрения качественными фильмом, смотрелся хорошо и хотелось больше. Он вызвал некоторую ностальгию, о детстве, о первых компьютерных технологиях, несколько сакральном к ним отношению (которое есть и сейчас, хотя немного иное). Очень понравилось, что авторы фильма не допустили в нем досадных анахронизмах, все смотрелось очень уместно и уютно. Думаю, все же фильм в первую очередь будет примерно моему поколению, воспитанных компами середины 90-ых годов, которые поностальгируют, вспоминая первые компьютерные мульфильмы, вспоминая первый Трон, приставки Денди, Спектрумы и первые винды. Более молодому поколению Трон скорее всего будет не понятным, к чему это все, более старшим, далеким от компов, аналогично. Сюжет в фильме действительно очень простой, хотя касательно популярным много лет и до сих пор мыслей о ИИ, довольно любопытное представление этой темы. Экшена достаточно много, что позволяет не скучать и не любящим думать не задумываться о сюжете. Много пустой болтовни в современных экшен-фильмах (для забивания времени?) меня напрягает, такое было в Темном рыцаре, в Начале, да много где, засыпать начинаешь.

Наконец, допроходил Silent Hill 5 Homecoming. Его прохождение затянулось прилично, на несколько месяцев. Играл редко, с большими перерывами. По простой причине — он меня бесил, и нужно было время подзабыть и с новыми силами взяться. Вообще, игра вызвала противоречивые чувства. С одной стороны, графика очень симпатичная и реалистичная (особенно по сравнению с безобразной 4-й частью), все красочно и с любовью. Сюжет довольно интересные, держит в озадаченности и напряжении, постепенно и медленно раскрывая и объясняя, что же да к чему. Хотя, при этом, сюжет очень линейный и однозначный, в отличие от предыдущих частей не оставляет пищи для воображения и многоверсионности, что же на самом деле происходило, как же все так получилось, все четко и лаконично в конце поясняется и объясняется. Даже не хочется вновь и вновь проходить, чтобы раскрыть новые факты, как например возможно во 2-й части, где появляются новые предметы и документы. С другой стороны, чувствуется с первых же минут, что игра делалась на западе: игра полна мяса. Если все предыдущие части были касательно этого очень скупы, если и была расчлененка, то без анатомических подробностей, просто темные пятна, то в этой части пейзажи вокруг полны кусков тела, разрезанных людей и тому подобного в мельчайших подробностях. Даже одни из ключевых сюжетных сцен обязательно наполнены распиливанием тел и сверлением или пробиванием в телах дырок. Противного ничего нет, но это кидается в глаза и несколько начинает надоедать. И, последнее, самое неприятное в игре, почему я ее так долго проходил, это ее сложность. Безумная, ненормальная, нереальная сложность! Даже если из двух режимов ставить попроще. Игра неимоверно сложная, монстры валят зачастую на тебя десятками, а убить их весьма сложно. Можно разрядить полсотни патронов из пистолета в заурядного монстра, и даже не остановить его. Хорошо, если есть возможность просто сбежать от толпы уродов, но таких возможностей за всю игру всего пара. Для каждого монстра лучше всего подходит свое оружие, в итоге сражение происходит с постоянным переключением оружие. Причем, нож оказывается универсальным оружием, единственным полезным против любых монстров, даже боссов. Дробовик оказывается действенным только против одного вида монстром, но пуль не хватает даже на них! Каждый бой с одним монстром в связи со всем этим длиться по несколько минут, в итоге в некоторых случаях на бои тратишь по полчаса! И хорошо, если выходишь из них живым с первого раза. Хорошо что в общем аптечек еще хватает, но реально в притык. И не один раз за игру оказывалось, что ты против босса с одим только ножом и без единой аптечки. А сохраняться даже в PC-версии можно только в чекпоинтах! В общем, нервов потрепал я себе этой игрой немало, не один раз хотелось разбить клавиатуру. В плане играбельности она весьма неуютна, по сравнению с 1-3 частями, играть в которые одно удовольствие. Вся беготня в игре коридорная и прямолинейная, свободы никакой, берешь ключ в одном месте, открываешь дверь в другом, ничего с 3-й части не изменилось. Максимум свободы — в небольшом закрытом здании собрать несколько предметов в разных местах и принести в одно место, всё. Из загадок только собирание пазлов с растущей сложностью. Концовок несколько, но они все определяются несколькими известными и заметными триггерами. В том числе есть весьма нестандартная для серии концовка, говорящая, что все это было просто бредом воспаленного рассудка пациента психбольницы. Короче, вывод: игра очень и очень красивая, любоваться ею понравилось, но беспредельно сложная. Играть советую поклонникам серии, но ничего особого не ожидайте.

Из новых игры, прошел за несколько присестов «Метро 2033». Об игре услышал очень давно, и очень ждал ее. Но, хотя вышла она весной, скачал я ее в конце лета, поиграть смог только сейчас. И был в восторге. Игра еще до выхода мне была интересна по многим причинам. Во первых, это отечественная разработка (хотя украинцы, все равно отечественная), интересно посмотреть как у нас с этим дела. Во-вторых, игра отечественного писателя. В-третьих, игра про постапокалиптическую Москву и московское метро, а мне, прожившему год в Москве, это стало особо интересно. В-четвертых, жанр игры — линейный шутер, а мне такой по нраву. Получил несравнимое удовольствие. Игра имеет великолепную атмосферу, рождая в душе то нотки отчаяния, то страха, то надежды, то безысходности, то восхищения. Лазить по мрачным туннелям метро действительно оказалось интересно и необычно, мрачно и даже страшно. Каждый выход на поверхность — буря эмоций, пейзажи остатков города, даже места узнаются, на тебе натянут противогаз, беспокойство как долго хватит фильтра, вокруг несколько фэнтенизийный, постапокалиптический пейзаж... Завораживает! Игра как и полагается жанру неприлично линейная (хотя имеет две концовки), но, по сравнению с тем же Call of Duty: Modern Warfare дается довольно много свободы: на станциях можно приобрести оружие, которые тебе больше по нраву и на которое хватит финансов, проходить некоторые локации можно в стиле стелс, а можно напролом по трупам, в многих локациях позволяют побродить вокруг, поискать тайнички, обыскать трупики, по исследовать вокруг. Ни один раз, даже при осознании персонаж обязательно выживете, до конца игры еще далеко, сюжет по-настоящему глубоко ввергает в пучину отчаяния и безысходности. В сюжете много смысла и намеков, о которых стоит задуматься, что следствие, видимо, основания игры на книге и при участии собственно автора. После прохождения захотелось прочитать книгу. Вывод: я не успокоился, пока не прошел игру полностью, а это о многом говорит.

Наконец (опять же), нашел в себе силы пройти полностью игру Saya no Uta. Если Метро 2033 — это игра, которой жизненно необходимо присутствие реалистичной графики, чтобы проникнуться атмосферой событий и смысла, то Сая — это пример игры, которой требуется иное для достижения своей цели и поглощения атмосферой. Это хороший пример так же того, как можно сделать шедевр буквально на коленке, не обладая огромной командой выдающихся гейм-дизайнеров и громадным бюджетом. Это шедевральная, гениальная игра, берущая за живое создаваемой атмосферой за счет музыки, стиля картинок (это intеractive-fiction по жанру) и, главное, сюжетом. Мощным, напряженным, шокирующим сюжетом. В сути, эта игра не столько игра, сколько иллюстрированная повесть с несколькими концовками. Выбор в игре предоставляется всего пару раз, отчего у нее всего лишь три концовки. Я прошел, само собой, со всеми концовками, и даже сходил на тайных раздел разработчиков с их комментариями и несколькими иллюстрациями. Игра великолепная, советую любителям шокирующих, но философских сюжетов, но предупреждаю о том, что там полно мерзости, порнографии и мяса!)

Вот такие основные итоги потраченного времени)

@темы: Воспоминания, Искры жизни

00:07 

Ускорения третьей ступени

...Ветер шелестит листвой...
ЦТС, продавшись москвичам, крепко держит слово и регулярно повышает свои скорости. Не знаю, то ли по собственным маркетинговым планам, то ли это какая-то общая конкурентная игра (скорости повышают все ростовские провайдеры), но главное Комстар держит слово и повышает каждые полгода скорость ровно в 2 раза по почти той же цене, уже в третий раз. Со следующего месяца у меня уже будет скорость 1 Мб/сек, а это значит, что все таки надо покупать новый винт (на 60 Гб сидеть не айс). И качать фильмы. И смотреть их даже. А то я совсем выпал из кинематографа, аж стыдно. Надо догонять, качать всякую классику и модер в ХД-качестве по 10 гигов и зырить уставшими глазами и мозгами тихими (если не шумят соседи сверху) одинокими вечерами с бокальчиком красного домашнего вина и пакетом попкорна с сыром... Эх...
Надеюсь денек хватит...

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения

02:46 

Оттёк интернет-мозгов.

...Ветер шелестит листвой...
Интернет называют виртуальной реальностью (на самом деле этот оборот - плеоназм "реальная реальность"), подразумевая, что это отдельный мир, отдельная Вселенная. В общем то согласен в этом с некоторыми оговорками. Да, это отдельная реальность, но очень похожая на нашу, развивающаяся по похожим законам и принципам, хотя и имеющим некоторую свою специфику ввиду повышенной анонимности и первичности письменного текста как информации. Но в остальном два мира очень взаимосвязаны и похожи, один влияет на другой в примерной равной мере. Так, появляющиеся культурные и даже языковые конструкции в интернете выходят в реальность, а процессы в обществе реальном отражаются в интернете.
Я хотел задеть некоторые процессы обнаруживаемые в инете и попробовать понять чем они обусловлены по ту сторону "голубого" экрана который уже давно не голубой. Все что здесь будет сказано - мои домыслы весьма субъективные и весьма ограниченные, основанные только на моих поверхностных наблюдениях.
Прежде всего меня заинтересовало происходящее с форумами, в частности, аниме-форумами, почему происходит очень вялая на них жизнь, и интересовало почему такое молодое явление как социальные сети очень быстро переманило к себе огромное количество народа, в том числе анимешников, начав выполнять функции для которых они в общем то не особо предназначены.
Сразу оговорюсь о функциях, что я имею ввиду. Еще со времен школы на уроках трудах нас всегда учили, вдалбливали в головки наши несмышленые, что каждый инструмент предназначен для своих конкретных целей. И применение инструмента не по назначению - это не только глупо, несообразно и мало результативно, но это и ОПАСНО. То есть, никогда не забивайте гвозди напильником! Не поленитесь, найдите молоток. Это касается всего, а не только слесарного дела, интернета тоже. Иначе говоря, форум - специальный программный комплекс, предназначенный для общения, обмена мнениями между людьми на равных, социальная сеть - средство, предназначенное для поддержание связи между людьми, сохранению контактов и предоставление друг другу своих социальных статусов, блог - централизованный вокруг человека набор инструментов для его субъективного высказывания своих мыслей, мнений, каких-либо событий, мессенджеры - для индивидуального общения один на один. Иными словами, вконтакт НЕ предназначен для общения и просто не удобен этим, как и любые дневники совершенно не удобны для объективного общения, ибо субъект всегда может ограничить возможности других людей высказаться у себя на странице, а аська не может служить полноценным групповым обсуждением тем и мнений, и так далее.
Так почему люди не хотят общаться на форумах? В моей власти было спросить моих знакомых, почему они покидали форум. Я спрашивал очень многих людей, и все ответы разделялись на несколько типов:
1) Человек просто честно и прямо заявлял, что у него много дел/работы и ему просто не до форумов стало, а так же что он просто еперь больше заинтересован и занят иным форумом. Примечательно, что это были ответы в основном старшего поколения.
2) Человек говорил, что ему форумы на самом деле никогда совсем и не были интересны. Парадоксальный ответ, учитывая, что зачем-то человек все-таки потратил время, силы на регистрацию на форуме! А потом еще и общался, появлялся на нем несколько недель/месяцев! Как это понимать?
3) Самый частый ответ, это что человеку внезапно ударило в голову и ему стало больше не интересны никакие форумы, и он полностью переселился вконтакт/дневники/аську и теперь обитает только там.
Последние два варианта, что очевидно, распространен исключительно среди молодого совсем поколения.
Так в чем же, дело, что происходит? В общем-то наверно можно видеть разные причины, я могу предположить следующие.
1 - Общение на форумах - очень сложное. На них следует грамотно и обоснованно высказать свое мнение, выслушать чужие мнения, да что уж говорить, просто иметь свое мнение - это уже сложно! При обсуждении нужно уметь отстоять свои точки зрения или признать свои ошибки и недочеты. Это все очень не легко дело, это основы интеллектуального общения.
Но, видимо, современная молодежь не способна на это. Большая часть форумов на которые я натыкался при серфинге - это или некрополи, или чуть живые за счет в основном спокойных, рассудочных представителей старшего поколения. Другая часть - это очень активно живущие и полные жизни форумы, которые наводняют так называемое наше молодое поколение. Касательно аниме-форумов, они наводнены всякими нарутоманами, блячерами и прочими недошкольнигами-недоонэмешнигами, всех тех, которые называют "третей волной" анимешников. И все активное общение на форуме заключается в поток флуда и бессмыслицы в виде всяких там НЯ, ДЕСУ, КАВАЙ, ХЕНТАЙ, ПАНЦУ и прочего эмоционального поноса.
Получает современная молодежь, в том числе анимешники, не способна к спокойному, рассудочному обсуждению каких-либо тем? Превратились в НЯкающие овощи, только и способные вести отупляющий, паразитический образ жизни вконтактах и блогах?
Что из себя представляет их образ жизни? Повесить уродливый кривой аватар вконтакте с симпатичной для них но полной бреда картинкой? Не забыть на этой неделе поменять свои не то что ник, а даже имя?
Со всем этим вконтакте теряют полный смысла, свою главную цель! Я, заходя в список своих "друзей" уже просто не могу определить, что у меня там висит за зоопар, толпа каких то чудовищ с несуразными видом на аватарах и с идиотскими именами? Цель вконтакта как и любой соцсети - быть в контакте, но как она выполняется, если я уже понятия не имею кто такие и половина моих добавленных знакомых там, какой тут контакт? Такое ощущение, что почти каждый так и норовит почаще менять свой аватара который должен быть фотографией, и свое имя. Как считаете, это адекватный человек, который меняет свое родное ИМЯ каждые несколько дней? Это уже просто патология, надо задавать уже активно вопросами, а вообще не пора ли обратиться к врачу этому человеку, у которого колоссальные проблемы с самоосознанием и самоопределением? Все ли в порядке у человека с личностью, с психикой? В остальном все тупое амебоподобное обитание заключается в многочасовом просмотре чужих фоток с пускание слюней и отписаться на чужих стенах (причем, совершенно нормально распространяется совершенно идиотская манера, нелогичная и бессмысленная, писать ответ на чужой стене! в итоге общение превращается в обрывочные фразы на стенах разных людей, просто в мусор, похлеще надписей на стенах общественных туалетов, где хотя бы оконченные мысли, и, хотя соцсети не предназначены вообще для переговоров, в них есть системы личных сообщений, которыми не пользуются, вытворяя эту муть), да и то все отписывание ограничивается няканием.
С блогам обстоятельства состоят немного сложнее... так сказать, разнообразнее в том смысле, что блоги более древний вид ресурсов и в нем можно как то проявить свой интеллект. В общем, все блоги можно разделить условно на два вида. Первый вид - это блоги адекватных, рассудочный людей, который на своих страничках рассказывают свои идеи, высказывают свои мнения и мысли, обсуждают животрепещущие для них или всего общества события и проблемы. При этом иногда в комментариях может продолжится полноценное обсуждения, если хозяин блога не удаляет их и не закрывает. Обычно такие блоги чаще не очень популярны чем популярны, ибо думать лень всем. Популярными такие блоги становятся в случаях когда личность ведущая блог чем то очень известная, или когда высказываемые ведущим мысли-мнения очень провокационные, что зажигает бурную и горячую полемику в комментариях. Второй же вид блогов, и в общем то более распространенный, это уже упоминавший эмоциональный понос и следующая с ним золотуха. Эти блоги представляют собой, кроме все того же амебного някания, набор цитат из любимых глупофентенизийных книжек или даже фанфиков, какие-то картинки в бесчисленном количестве которые ведущий считает шедеврами круче давинчивских, бесконечными наитупейшими халтурными тестами, числа и бредовости которым нет конца. И среди всех этих куч чужого "креативного" говна мелькают записи ведущего об их личной жизни, совершенно скучной, глупой, серой и паразитической. "Аффтар" с пустой эмоциональностью рассказывает как они сегодня бесились на школьном уроке, или как они вчера весело бухали и затем будили своими звериными выходками ночной город, или как он поссорился с одним своим "возлюбленным" и сразу уже сосался со следующим в тот же день. Ну, в лучшем случае человек нарциссически описывает свои серые будни, о том как он сходил в школу, что изучали на математике, какой математики дурак, а какой сосед по парте молодец, как сходил в магазин и купил себе очередную побрякушку/тупую книжку, как поссорился с другом, как "гулял на улице" (понятия не имею что скрывается за этим сакраментальным выражением), как смотрел телек и чуть ли не как сходил в туалет и какую кучу на валял, и прочую личную чушь, которая, ведущий в этом нисколько не сомневается, очень интересна и насыщенная смыслом и красками, она очень важна для других, как же, пиздец, никто не узнает, что он купил себе новую дезноут-тетрадку за 10 рублей в ларьке, обостраться! Об этом весь свет и все знакомые должны знать! А то что ни в эту тетрадку, ни в мозги нечего умного или интересного записать, "аффтара" как то не волнует.
Обстоятельства, что такие серые и тупые блоги только у совсем молодых - не наблюдается, такие могут быть и довольно старшего поколения, но опять же наверное по той причине, что в блоге не надо так много думать, как на том же форуме, потому ленивые мозгами в них и размазались как коровья клякса на тротуаре. Особенности молодых блогов - это или особое обилие "креативной" шелухи в виде тестов и картинок без капли личности (безличностные блоги, наверное, как и их хозяева), а так же будничные жизнеописания двух крайних типов - особо эмоциональные или особо серые и скучные, но во всех случаях довольно скучные и с полным отсутствием какой либо морали. Да и цели.
2 - Если не забыли, я тут излагаю причины оттока людей из форумов, и дошли наконец до второй причины. Сразу предупреждаю - они ЕЩЕ более бредовая, чем предыдущая))) Так что осторожнее.
Причина может быть заметна любопытная такая, что, учитывая происходящее в нашем обществе, то же самое отраженно и в интернете.
Может, кто-то уже слышал весь этот бред, так что я могу быть весьма не оригинален. Это все касается того, что происходящие процессы в обществе не просто так происходят, а это кому то надо. Начнем с конца. Кому надо? Да выбирайте что душе угодно. Можно считать что каким нить семитам-масонам, которые хотят крепче держать власть над миром в руках. Кто антизападник, особо будет по душе версия, что это нужно американцам (те которые сша). С пендосами версия даже правдоподобнее, потому что ходили слухи про так называемые Гарвардский проект (суть которого ниже и будет описана, что происходит), и план Золотого миллиарда. Правда такие документы существуют или же это была антизападная фикция, но чего особо об этом ломать голову (я так уже вообще ничему и никому не верю, да и вообще тупое какое-то слово "вера"), достаточно посмотреть что творится на западе (всюду читай "сша"). А что творится?
В сша главный принцип построения всего общества - это эгоцентризм. То есть, весь мир крутиться вокруг одного человека - тебя самого (ну то есть америкоса). Каждого американца с детства воспитывают так, промывают мозги так, и богача, и геттовца, что он - ОДИН на это свете, в этом мире, что он может доверять только себе, полагаться только на себя, верить только себе. Что в этом плохого? Это не все. Кроме этого, ты один и в том смысле, что все должно быть для тебя, ты должен к этому стремиться, и наплевать на остальных, на любимых, на друзей, на родных, и любой их них пойдет буквально по трупам для достижения СВОИХ целей. Каждый человека там изолирован, все для себя и только для себя. Именно поэтому адвокаты - у них самые независимые богачи, именно от них пошла мода брачных контрактов, именно потому у них буквально фанатичный культ карьеры. Откуда он, почему? Он основан на их банковской кредитной системе (которая активно с теми же целями внедряется у нас), каждый америкос живет на кредит, то есть, в долг - машина, дом, все в долг. И этот кредит, долго погашается из зарплаты работника, автоматически. Как только работник теряет свою работу - он оказывается в жопе, он больше не может оплачивать свои кредиты (а чем круче была работа и обещанная зарплата тем они выше оказались), и понятно дело у него все это отбирается, он становится в одно мгновение бомжом. Поэтому каждые пендос стремиться сделать карьеру, побыстрее выбиться в верхи и подмять под себя остальных, в том числе бывшее начальство, и потом нагинать других (принцип как и дедовщина у нас в армии), и для своей карьеры они не жалеют ничего и не кого, лижут задницу начальникам, работают сутками в офисе, идут по трупам. Короче, все для себя, каждый сам за себя. Некоторое подобие этого видится и в Японии, но мне кажется обусловлено немного иным. Клерки не так уж и отчаянно там гоняться за карьерой, а уважение начальника - чаще уважение старшего, возрастом и званием, отношение как к сюзерену, а в школах еще очень жива и активна система кружков по интересам и различные фестивали и мероприятия, которые очень сильно сплачивают молодых людей.
Это прививается нынче и у нас, может, этими же самими пендосами согласно Гарвардскому проекту. То есть, исподтишка, разными хитрыми растлевающими способами, через навязыванием гнилой культуры, с помощью СМИ и прочего в нашей стране они или кто-то стремиться всех разъединить, поссорить, сделать одинокими волками, каждый по себе. Возможно, именно это и видится в социально развращенной молодежи. Она уже стала сама по себе, всех ненавидит, общение с "друзьями" - исключительно бытовое (темы погоды и учебы) и приземленное, разве что на эмоциях, ни к кому доверия и прочее. Но нам важно сейчас что происходит с нами в интернете. Да то же самое!
Форум сам по себе - это конструкция общения, где каждый собеседник равный другому, все обсуждение идет на равных, каждый может в пределах приличия высказать любое свое мнения. Модераторов и админов не берем в расчеты - они по идее не многочисленны на форумах и их обязанности технические прежде всего. Остальные, то есть все, пользователи форума - равны между собой. Форум сплачивает людей, провоцирует на групповое, совместное обсуждение проблемы, заставляет выслушивать других, учитывать их мнения и идеи, люди взаимодействуют друг с другом. То есть, форум - очень сплачивающая система общение группы людей между собой на равных, люди учатся быть гармоничными в группе, быть со всеми, ВМЕСТЕ.
Что из себя представляют социальные сети и блоги? Диаметрально противоположные системы. Каждый пользователь имеет в них свои "места", страницы, на которых он настоящий царь и БОГ. Он может на своей странице кого угодно добавить как друга или забанить как неугодного чем-то, может что угодно блокировать или открывать по своему интересу и хотению. Блоггер написав свое мнение и мысль может тупо закрыть комментарии или боязно удалять негодные ему, открыть свой блог только для лицемерных приятелей которые будут ему мило лизать грязную задницу, потакая тупизму в его записях. И в соцсетях и в блогах человек становится мнимым хозяином-богом, которые может отсеивать неугодный ему народ, удалять неугодные сообщения, потакая себе в слабостях и в своем изолировании от остальных. Человеку дает разлагающая его мнимая власть, которая делает его слабее, изолирует его, человек становится таким, какими и нужно кому-то - сам по себе, изолированным, прячущимся от остальных тупыми фотками и записями о паразитическом никчемном существовании. Овощ и в аське прячется, общаясь или только с угодными, или только на овощные темы типа погоды и няшности очередной серии бляча, а иногда все и ограничивается только фразами "ня" утром и "оясуми" вечером. Уже сейчас очень часто слышу от молодых вроде адекватных людей волчьи фразы типа "мои чувства - только мои и никого они не касаются", или же при попытке обсуждать какие либо темы непробиваемая стена типа "оставь свое мнение при себе, оно только твое, у каждого свое мнение" и прочее с тем же смыслом, а так же даже такие резкие "мне никто не интересен, все скучные, мне никто не важен и никто не нужен, мне хорошо и ОДНОМУ". Это не придуманные фразы. Это все я слышал САМ, мне это всё говорили. КАК такие люди могут посещать форумы? Это маленькие волчата, оторванные от сиськи матери (что эта сиська? правильное воспитание? приобщение к обществу? прививание любви к знаниям, мудрости и рассудочности? прививание интереса к жизни?), обиженные, разгневанные на всё и всех, и совершенно одинокие. Не потому одинокие что их бросили и все покинули, а именно потому, что они САМИ изолируют себя от всех, от родных и давних друзей рядом. Конечно никто из таких людей не может существовать долго на форуме, ему насрать на всех остальных его обитателей, ему с высокой горы насрать жидким на любые мнения любых людей (даже родных!), ему с высоченной башни насрать на любое творчество и любые искренние(!) чувственные проявления других людей рядом. Конечно такой человек просто не в состоянии общаться в группе, на форуме, на равных с остальными, ни в связи со своими умственными способностями, ни прежде всего по причины психического состояния промытых мозгов. Потому такие люди, и прежде всего это милая наша молодежь со свежепромытыми, свежеоттёкшими мозгами, отекает в свои пыльные ящички - лицемерные социальные сети, серые блоги, скучные аськи. Там они чувствуют себя уютно, им тепло, тихо, лицемерно и просто, легко, там они могут потакать своим слабостям и прятаться от всех сколько угодно, считая, что они спрятались, регулярно менять свои аватары и имена как маски не имея своей собственной личности. Там они окончательно одичают, изолируются, обоснуются каждый сам по себе, ненавидя всех вокруг, что превратятся в тупой послушный овощ, полностью выполнив великий Гарвардский проект с банальным и древним принципом "РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ".
Опережая, можно ожидать мнения, что это типа только временное явление, что это раз именно я вижу в молодежи, то они перебесятся и успокоятся, подрастут и поумнеют. Но это же, чушь же, товарищи же! Молодежь, о которой говорится, понятное дело, не дети, это подростки от 12 до 18 лет, то есть, это уже люди сформировавшихся личностей, а личности всех людей, как известно их психологии, формируются до 7 лет, и дальше могут развивать так сказать количественно, но не качественно. То есть, товарищи, соратники, что получилось УЖЕ из этих людей - то скорее всего так и останется, и очень немного сможет изменить этих людей (кроме тяжелых внешних событий - только разве что их собственное желание, но его в них меньше всего остального чего бы то не было). Такими люди и останутся до конца своих жизней с подавляющей вероятностью - или замкнуто ненавидящими, или неискренне эмоциональными, или, чаще, серыми и уставшими, лишь с редкими проблесками остатков интереса к жизни.
Демагогия демагогией, словоблудие словоблудием, а кесарю кесарево, но вы спросите, все это хорошо и многабукафф, но что делать? Что мы можем сделать или должны или вообще? В общем то я целью не ставил выявить методологию, была цель понять почему, причины. А что делать... Людей этих всех скорее всего уже не изменить, не перевоспитать, а если кто из них этот текст и осилит - он будет пустым звуком для них, потому для них никто ничего не сделает, только они сами. Что МЫ можем сделать? Быть вместе, общаться, не прятаться друг от друга, а делиться горестями и счастьем, делиться чувствами, делиться мнениями, слушать мнения, любить друзей и родных, поддерживать друг друга и всегда приходить на помощь когда есть возможность. Быть вместе, ибо веник целиком не сломать, а по веточке отдельно - легко... И даже не важно, хочет нас кто-то сломать или нет. Веник на что-то годен только собранный, отдельно веточки - это куча мусора. Это все легко сказать... может, трудно сделать, но реально. А что может сделать КАЖДЫЙ? Я для себя решил, что не смотря ни на что я по крайней мере могу достойно воспитать своих детей (если они у меня будут когда-нибудь))), чтобы они не были овощами и амебами. Хотя бы это....

www.xanime.ru/modules/xphpbbi/viewtopic.php?p=2...

@музыка: джетикс о.О

@настроение: Кассандра бесится

@темы: Аниме, Бред, Воспоминания, Наблюдения, Тайны жизни, Философия, Чувства

01:51 

Loona... Luna...

...Ветер шелестит листвой...
"Hijo de la Luna" (испанский язык: "Сын Луны"), песня-баллада, первоначально исполненая испанской группой Mecano. Появилась на их альбоме 1986 Entre el cielo y el suelo. С 28 декабря 1998 до 11 января 1999 кавер-версия певицы Loona была лидером немецких чартов, в течении того же самого времени, достигла второго номера в швейцарском чарте.

В песне говориться о безответной любви цыганки к цыгану, о том, что она сделала ради того, что б эта любовь стала взаимна: цыганка заключает сделку с луной, что первого сына она отдаст луне и цыганка соглашается на это. Когда родился сын, цыган увидел, что он совершенно белый и он подумал, что цыганка изменила ему, за это он убивает её, а сына как и обещает забирает себе Луна. Когда ребёнок начинает плакать, Луна превращается в полумесяц, чтобы качать в колыбели младенца.

И как считается - это ещё одна романтическая версия, почему Луна проходит свои фазы.

(ru.wikipedia.org/wiki/Hijo_de_la_luna)

Давно искал эту песню, а точнее, ниже следующий клип. Оказалось, он бесконечно редкий в Интернете, ибо над ним основательно поработали правообладатели. Ниже клип в отвратительном качестве - все, что только есть во ВСЕМ интернете, и чтобы мне его найти, я потратил несколько часов (учитывая, все что я знал об это клипе, так это то, что в нем присутствует слово "Луна"). Что-то кроме этого отыскалось только в донки-сети, но что там такое и какого качества - я пока не знаю, поставил на закачку, а она может длится хоть годы.

Бесконечно красивая песня, очень красивый клип. Меня тронул, еще когда-то давно, наверное, в тот далекий 1998, когда клип вышел.


Loona - Hijo de la luna

@музыка: Loona HIJO DE LA LUNA

@настроение: на луне

@темы: Чувства, Воспоминания

00:26 

Семейный архив

...Ветер шелестит листвой...
Когда мы перевезли в Ростов из деревни моих бабушку (с весны покойную) и дедушку (по линии матери) несколько лет назад, а с ними все их сколь-нибудь ценные (немногочисленные) вещи, в том числе оказались некоторые старые фотографии, которые хранила бабушка. ТАм оказались некоторые весьма старенькие фотографии наших родственников...
Последние два дня я занимался тем, что сканировал их, ибо время бумагу не щадит. Среди них самой старой датированной фотогрфией оказалась эта, проставленная надпись на обратной стороне (поставленная намного позже видимо) гласит что это 1941 год и среди эти дам кто-то есть мать моей пробабушки по линии отца:



Но еще я обнаружил эту фотографию, надпись на обратной стороне которой гласит, что это отец моей прабабушки. На ней совсем еще молодой парнишка, так что я предполанаю, что возраст этой фотографии еще больший, чем предыдущей:



Меня никогда особо не интересовала моя родословная, никогда особо не вдавался в генеалогию, в моей семье хотя и частенько об этом говорили, но я слушал вскользь, ибо я только запутывался во всех этих бесчисленных родственниках, повторяющихся или же наоборот необычных именах и фамилиях. Мне всегда важнее намного были те родные мне люди, которые именно сейчас вокруг меня, а не давно ушедшие. Больше всего я прислушивался только туманным рассказам про ведьму, которая были кажется прабабкой моей матери, но я всегда был повернут на этом. И, меня еще привлекают древности, старые вещи, не знаю даже чем. Я даже храню вещи из собственного детства, предметы которым за десяток лет. Я особо ни о чем не думаю, когда держу их или рассматриваю. Мне просто нравится на них смотреть, осозновать, что им много, много-много лет... Те же самые ощущения в музее, но там мне особы интересны древности не сотен, а тысячь лет. Я ни о чем не думаю, это скорее ощущения, чувства, что я к чему то приобщаюсь, к чему то не только вокруг в мире, в пространстве, но и к чему то сквозь время...

@музыка: головная боль

@настроение: при смерти

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения

19:21 

Мир чувств

...Ветер шелестит листвой...
Когда-то, когда я жил в своем замкнутом мирке, я говорил, что нет ничего проще чувств. Я так говорил, потому что просто не сталкивался с ними...
Потом я начал говорить, что этот мир - мир чувств. Я это наконец увидел, и увидел, что в эту фразу входит все - и наш внутренний мир, и внешняя вселенная...
На самом деле, что может происходить в жизни, и что наполняет нас при этом, какие чувства, будь то добрые, или негативные - это волшебство, и оно творит волшебство...
Случаются ли с вами удивительные вещи? Происходят ли с вами завораживающие события? Такие, которые авторам книг и фильмов просто не снились! Ибо, что бы не пытался придумать автор, он никогда не способен придумать нечто большее, чем может существовать на самом деле, что может происходить вокруг нас, здесь и сейчас!
Но, читая даже самый закрученный и лихой сюжет, поглощаясь даже самыми живыми и захватывающими чувствами на странице книги, или видя это все в фильмы, мы можем разве что представлять чужие чувства, и наши чувства - лишь блеклое отражение переживания за героев. Но что мы ощутим, если нами происходят события, похлеще любого творческого и фантазийного произведения??? В какую пропасть ощущений мы провалимся? Это удивительно, эти ощущения, - какие они не были, даже негативные, заставляют нам сказать - да, мы живем, да, мир существует. Это лавина, это бездна, это пропасть, это вселенная, это океан, это вершина самой высокой горы, это мы, растворенные одновременно во внешнем и во внутреннем мире. Это ни с чем не сравнится, ибо оба эти мира - миры чувств. Это двигатель вселенной, позволяющий сдвигать миры! Нет ничего волшебнее жизни и тех чувств, что нам дарят ее события. Роботы никогда не заваюют мир, потому что они лишины самого чудесного - чувств, которые позволяют вопреки любому разуму поступать совершенно алогично!
Волшебство вокруг нас, и никакие фильмы и книги не сравняться с ним, с тем, что реально вокруг. Волшебство внутри нас, и никакие чужие описания чувств не захватят нас так, как собственная адсткая или райская бездна чувств.

Вопрос: А чем наполнена ваша жизнь?
1. Моя жизнь - та самая безда чувств, которую сколько не пытаются передать авторы, им это не под властью! Вокруг волшебство!  13  (52%)
2. Моя жизнь - обычная, и лишь иногда наполнена эмоциями. Произведения не особо интересны, чувств и событий мне на голову своих хватает.  2  (8%)
3. Моя жизнь - обычная. Ничего особого не происходит. Иногда счастье, иногда горе, равновесие и даже немного скучно. Произведения о чужих чувствах только и спасают.  5  (20%)
4. Жизнь - дерьмо. Что ни происходит - дерьмо. Чувства и эмоции - главное зло, что портит этот мир. Произведения о чувствах - сопли и телячьи нежности. Все должны умереть!  2  (8%)
5. Другое. (Что именно?)  3  (12%)
Всего: 25

@темы: Бред, Воспоминания, Чувства

12:24 

Немного раннее...

...Ветер шелестит листвой...
В зеркально ровном, мокром асфальте тротуара отражалось синее небо, столь редкое синее небо, меремежованное кучнистыми облачками... Я шел, и было ощущение, что у меня под ногами не земля, а небо. Такое странное ощущения, идти по небу! Кому приходилось ходить по синему небу, наступать на облака?! Потому появилось ощущение полета, и вот мгновения я летел через облака...

И совсем не беспокоило, не тормошило мои мысли то, что у меня в кармане только 6 копеек и я не знаю, чем сегодня сносно поужинать...

Ведь я умею летать. Главное, я живу...

@темы: Бред, Воспоминания, Мосхов град, Наблюдения, Философия, Чувства

21:53 

Центральное обиталище

...Ветер шелестит листвой...
Москва отняла у меня 2 месяца лета... Или даже больше...
Несколько хороших дней было только в мае, и они запомнились мне кое-чем совсем уж особым..., но что теперь это вспоминать, как сон теперь все это кажется... Июнь... словно его и не существовало, все выпало из головы, а весь август в столице был как поздняя осень, а не разгар лета: жутко холодно и бесконечные, бесконечные дожди... Достали... На родине все это время была бы жара, зной и настоящее лето, о котором я так долго мечтал, и которого мне удалось вкусить лишь частью... Там и сентябрь наверняка будет теплый, но я его тоже не увижу... Дожди и холод... меня лишили лета, уже в который год... Только один месяц настоящего отдыха, истинного лета, со зноем, с теплыми летними ливнями, друзьями, сладкой любовью, высоченным синим небом, скрежетанием сверчков и кузнечиков, пением птиц и скрипом качелей... Настоящее глубокое лето, полное силы и чувств... Затем возвращение с ожидание продолжения лета, а в ответ - резкая осень... Даже листва с начала августа с деревьев слетает, я просто в шоке...
Достаточно просто знать, как то узновать, из объявлений на плакатах и в метро, из газет, что где происхоит, и можно оказаться на очень любопытных мероприятиях, я уже писал об этом. Часто причем совершенно бесплатно... За месяц я правда был только на паре.
Торговый центр Горбушки Двор каждые выходные устраивает своим посетителям небольшие подарки - концерты на пару часов тех или иных коллективов и групп. Я как то раз услышал в метро объявление о "африканских" барабанах и обязательно захотел услышать это. Оказалось, что это шой бразтльских барабанов, но было не менее увлекательно))

Еще, относительно недавно, другое любопытное мероприятие на площади Победы - приуроченные к открытию олимпийских игры мини-фестиваль китайской культуры. Тоже весьма интересно было...
Например, выступление кунгфуистов стиля храма шаолинь... Явно каких то совсем зеленых новичков сначала, которые показывали разные гимнастики, в том числе с веерами и стандартный Тайдзи-цюань. Немного фото: кунг-фу в квартале Красных фонарей:

Выступление музыкантов и певцов... Например, китояночка-певичка "пекинской перы"))) с отличным голосом:

А так же с трудом говорящего по русски, до смешного и слез, китайца играющего на флейтах (которые от дождя расмокли и отказались играть) и чем-то струнном... Его было по настоящему жалко, он старался очень:

Не обошлось без мастер-класса по каллиграфии, и русские показали, что владеют этим сложным искусством не хуже древних мастеров Поднебесной:

И никак не могло обойтись без традиционного будничного времяпрепровождения наших восточных друзей: чайной церемонии и игры в Го:

Само собой разумеется, маленький китай по середине России охранял фолшбеный добрый китайский дракон, развивающий своим телом на неприветливом столичном ветру:

Но теперь я работаю по выходным, и завтра второй раз, и теперь не вырваться, если только по вечерам...
Скоро опять ярмарка меда, надо обязательно побывать...

@темы: Воспоминания, Город, Мосхов град, Наблюдения

19:55 

Искры жизни: удары по голове

...Ветер шелестит листвой...
Решил записывать здесь некоторые полезные мелочи, которые окружают нашу жизнь, обычно малоизвестные, приобретаемые только с опытом или знаниями, но полезные, чтобы помнить о них...

Очень важно, нельзя никого бить по голове, кому не желаешь зла. Тем более, никогда нельзя бить по голове и лицу детей.
Данный момент имеет пару сторон интерпретации. Одна сторона, физиологическая, говорит о том, что при каждом ощутимом ударе человека по голове, в его мозгу отмирают нервные клетки, которые уже не востанавливаются никогда, до конца жизни. То бишь, здоровье человека так или иначе подрывается. Конечно, этот "миф" можно серьезно не воспринимать, или говорить, что клеток хватит, и мозг все равно на полную не используется, но есть вторая сторона...
Другая сторона, моральная, важна тем, что удар по голове, а тем более по лицу, является одним из сильнейших унижений. Не зря есть женская пощечина, и наказывающий подзатыльник. Но мнекажется, что ребенка нельзя бить по голове, тем более по затылку, тем более по лицу (за редким исключениям, например, по губам), даже легких хлопков - они очень обижают, задевают, унижают ребенка. Я совсем не думаю, что унижение ребенка - это в какой-либо мере поучительное для него наказание, ничего подобного. Хлопайте по жопе, по рукам, это намного более эффективно и не доставляет человеку психологических травм.

@темы: Бред, Воспоминания, Искры жизни, Наблюдения

19:25 

Еще не забыл...

...Ветер шелестит листвой...
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения

02:19 

Еще немного о друзьях. Возможно, в последний раз. [Indra]

...Ветер шелестит листвой...
Наверное, можно сказать, что я разочаровываюсь в дружбе. Хотя, конечно, весьма глупая фраза.
Скорее всего, я как и во многом, был жутко разбалован хорошей дружбой. Как я вырос пассивным, ждущим все на подносе человеком из-за того, что в детстве мне все предоставлялось без движения моего пальца, так точно я был испорчен и дружбой. У меня раньше был настоящий друг и завидная дружба. С этим другом мы были и похожи, и полной противоположностью - у нас были общие интересы, но внутри их различались. Например, оба любили музыку, но слушали разную, оба вместе боролись в поиске любимого аниме, видимого в детстве, но для обоих это аниме было разным, оба играли в немного разные игры, и так далее. Но, при этом, говорить мы могли о чем угодно, очень много были вместе, ездили с ночевками друг к другу, понимали с полуслова. Мы НИКОГДА не ссорились, за много лет общения. Представляете такое?! Один раз я что-то взъелся, грубанул, но все кончилось одной фразой с его стороны, а большего и не надо был. Он очень многое сделал для меня, даже не заметив это, играючи... И, хотя при этом я был серой мышкой на его фоне, незаметным, он очень затмевал меня, подавлял силой своей личности, я все равно этим всем был избалован. Наверное, именно поэтому я стал столь требователен к слову "дружба", и к тем, кто его говорит. Возможно, из-за этого мои вечные предъявления к другим людям, ожидания от них чего-то, и как следствие, ссоры, обиды, злобы и игноры. Я требовал от людей, называющих меня другом, внимания, участия в моей жизни, замечать меня и обращать внимания, быть рядом... И просто обезумевал, бесился, когда не получал это. Ну, не мог я после такой идеалистической дружбы понять, почему человек, говорящий о дружбе, общении, вновь и вновь отказывается встретиться со мной и просто поболтать... Не мог понять, почему человек, буду он-лайн, и я уверен, ничем не занятый, не стучится первым, когда я его не замечаю, или же почему то у человека не хватает времени на меня, или же есть кто-то важнее меня, с кем он говорит, а со мной нет, и многое другое, издевающееся над моей эгоистичностью и эгоцентричностью...
Я бесился, мучился, и бесил, мучил себя...
Что мне остается? И правда разочароваться в дружбе, как я все больше и больше разочаровываюсь в любви? Не доверять никому, кто мне говорит о глубокой и искренней дружбе? Или просто не требовать и не ждать ничего от других людей?
Ну не знаю... Уже ничего не хочется ждать от других, да и мало уже есть от кого - людей рядом мало осталось, всех распугал. Не хочется опять мечтать, как мечтал о многих - интересные встречи, захватывающие разговоры, забавное совместное и компанейское времяпрепровождения... Я разочаровывался снова и снова, особенно когда что-то дразнило меня одним разом, и больше никогда не повторяющееся...
Ну, я пытаюсь быть терпеливее. К сожалению, не могу не требовать, ни просить от тех, кто называл или называет меня своим другом, немного понимания меня. По тем же причинам...
В общем, обессудьте.
В качестве бонуса, предоставляю вашему вниманию некоторую подборку игноров меня. Понятное дело, это далеко не все, признаюсь, не все они закончились на самом деле игнором полным, а так же, с некоторыми из этих людей потом мирился. Но если с кем еще общаюсь (точнее, с кем из них со мной еще общается), то это разве что пара человек. Но, будем забавно, если кто-то здесь узнает себя...
Вот, развлекайтесь:

<удалено совестью>

@музыка: Heaven's Night

@настроение: пустой

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Философия, Чувства

23:29 

Треск сверчков под палящим солнцем

...Ветер шелестит листвой...
Однажды, стараясь быть более сильным, поглощенный детскими, парнишескими мечтами, я решил для себя, что мне не должно быть разницы, что вокруг за пора. Мне надоело мелочно жаловаться, что зимой холодно, летом жарко, осенью дожди, а весною грязно. Я решил быть мужественнее, не обращать на подобное внимание, довольствоваться наличным и уметь использовать то, что есть. Я решил убрать для себя разницу между временами года, радоваться разнообразию природы.
И у меня это получилось. На самом деле, я перестал совсем причитать о холоде зимой и о жаре летом, воспринимая это как должное, и никуда не денешься, и даже полюбил, когда зимой именно очень холодно, а летом обязательно очень жарко...
Точно так же я отказался от понятий «любимый цвет», «любимая еда», «любимое число» и прочей дребедени, которую вписывают в анкеты в те молодые времена почти все, обмениваясь ими.
читать дальше


@темы: Воспоминания, Наблюдения, Тайны жизни, Чувства

20:49 

Мечты... остаются мечтами...

...Ветер шелестит листвой...
Знаете, у меня есть одна такая небольшая (не больше чем должна быть) мечта: купить специальный нож для сыра. Дело в том, что я очень люблю сыр, и нож для сыра – это было бы, наверное, воплощение этой моей сдержанной любви, некоторое олицетворение ее, мое самовыражение.
Скажете, а в чем проблема? Нож для сыра пусть и выпендривание, но стоимость его совсем не большая, да и реально лишним не будет, если на кухне не переводится сыр.
Но, не все так просто на самом деле. Нож же не просто получить надо, и все, это и не мечта как бы. Если он у меня тем или иным путем появится, то это не будет ее исполнением. Мечта заключается в том, что когда я куплю себе домой нож для сыра, это будет означать, что:
читать дальше

@темы: Воспоминания, Чувства

Сад камней по ту сторону восприятия

главная