O***

http://www.diary.ru/~dreamofyou/?co...postid=22576663

О***
…
- Не может быть! – воскликнул Подсвечник, - Что же теперь будет?!
- В том то и дело, что уже ничего… - вздохнул Часы.
Летучая Мышь приоткрыла глаза. Какого черта они кричат и не дают ей спать?
- Но откуда Вы узнали, уважаемые? – Подсвечник определенно занервничал. Что его, такого невозмутимого, могло забеспокоить?
- Паук рассказал – только что. Говорит, уже совсем близко…
- Откуда он может знать? Он же не вылезает из своего угла!
- Говорит, ему Крысы передали, они видели Его совсем близко к Замку. Да и раньше, я слышал, вороны кричали о чем-то таком, убеждали бежать, но я не поверил. Но Паук…
- Мда… - вздохнул тяжело Подсвечник. – Знали ведь все, что это должно случиться, но что и правда случится…
Летучая Мышь поняла, что подремать ей не удастся, и она прислушалась к разговору. О чем это, век ночи не видеть, они говорят?
- Тем не менее, вот Он и пришёл, - вздохнул теперь уже Часы. – Теперь ни нас, ни Замка больше не будет…
Летучая Мышь озадаченно задвигала крыльями. Неужели они и правда говорят именно о Нем?
- Паук рассказал, Крысы видели его собственными глазами, Он просто ужасен! – озабоченный голос Часов чуть ли не дрожал. – Некоторые даже не успели убежать…
Он пришел! Летучая Мышь замахала крыльями и отцепилась от балки. Спать хотелось смертельно… Но ведь Он уже здесь!
- Я слышал, от Него бесполезно убегать, Он все равно настигнет!.. – Подсвечник говорил уже словно во сне, смирился со судьбою. – Рано или поздно…
Летучая Мышь вылетела из зала. Пусть они болтают около пыльного камина, она времени терять не будет.
Легкие взмахи крыльев, быстрый полет. Немного вверх, резко вниз, чуть в сторону - и все препятствия остаются позади. Пустынные комнаты, грязная мебель, пыльные жители этого затхлого Замка… Все проносилось стремительно мимо как в прерванном сне. Пустые внутри, потерявшие смысл существования, обитатели грязных помещений и коридоров, даже забывшие, откуда они и почему такие. Толстые слои пыли на полу, на ветхой мебели, жирные, сомнительные пятна на стенах, повсюду свисает мусор, запутавшийся в старой паутине. Выглядел Замок точно так же, как и души его обитателей…
Вот и выход. Огромные ворота из Замка. Чуть приоткрыты, как всегда. Сделав последний глубокий взмах, Летучая Мышь вылетела в Лес.
В прекрасном, густом Лесу пахло утренней свежестью, солнце еще не полностью взошло, но было уже очень светло. Но удивительно, что совсем не слышно утреннего пения птиц, казалось, даже все насекомые в траве замолчали, притихли. Только отчетливо слышен тихий шелест листвы на легком ветру, еще хранящем ночную прохладу…
Пролетев вглубь Леса совсем немного, Летучая Мышь внезапно увидела, что земля внизу ожила. Точнее, она была покрыта живым ковром. Множество зверей, густой, живой массой бежали навстречу ей, из Леса, к Замку, словно от чего-то убегая, и словно надеясь от этого укрыться в Замке. Внизу скакали и зайцы, бежали и мыши, были звери крупнее, лисы, волки, даже медведи. А у них под ногами – ковер насекомых. И се бежали бок о бок. Картина производила зловещее впечатление, особенно из-за того, что животными не издавалось ни единого звука, кроме шелеста трав у них под ногами, все происходило в полной тишине.
Летучая Мышь попыталась хоть кого-то остановить, расспросить, но бесполезно. Звери спешили и не обращали на нее внимания. Было ощущение, что они ее даже не замечают, на их мордах – какое-то отчаянное, сосредоточенно упорство, под которым – безотчетная грусть…
Внезапно Летучая Мышь увидело Его сама. Она оставила бедных зверей, и взлетела чуть выше, под кроны деревьев. Насколько было видно, от края до края, слева на право, чуть впереди, все было заполнено туманом. Густым, совершенно не прозрачным, сплошной стеной, голубоватым, от земли до крон деревьев, он быстро приближался к ней, в сторону Замка.
Туман был густой, как вата, клубился, как дым, но был холодный, и приближался ровной стеной. Вот как, оказывается, выглядит Он…
Стена приближалась к Летучей Мыши, поглощая медлительных зверюшек, а она повисла в воздухе, медленно махая крыльями, и как завороженная смотрела на клубящеюся дымку. На нее напало оцепенение, только висеть она и могла. Она не могла оторвать взгляд от живого тумана, его размерные, несмешные клубы выталкивали все мысли из ее головы, ей стало легко и спокойно, казалось, он засыпает, хотя чувствовала себя бодро и видела все вокруг. Туман заполнял, казалось, не только лес вокруг, но и ее сознание, обволакивая образы ее памяти и заставляя их падать мягко на дно. Она уже ничего не видела, кроме тумана, она уже ничего не думала, кроме его касаний, она уже ничего не помнила, кроме его клуб… И вечного спокойствия…
Когда Он уже был совсем близко, внезапно, очень резко, из бесформенных клуб вырвался пузырь и принял форму человеческого лица. Это лицо, открыв широко рот, пристально уставилось прямо на Летучую Мышь, от чего волна холода прошла через нее. И в эту секунду она поняла, что Он – это и есть О***!
Он посмотрел на нее. Её окатило озарением, она очнулась от оцепенения, и, отвернувшись от ужасного лица, стены тумана, полетела быстро от них вперед, обратно в Замок.
Бежать…, бежать…, бежать… Одна мысль пульсировала в ее теле…
Быстро вырвавшись из Леса, она влетела в ворота Замка, и пронзительно неслась сквозь грязные его комнаты, не обращая внимания на его жителей, обеспокоенных, но пыльных и закостенелых, даже не подозревающих, какой ужас приближается к ним…
Резко вниз, плавно вверх, и вот она опять в той комнате, где недавно пыталась отдыхать. На камине все так же стояли болтливые Подсвечник и Часы. Они что-то пытались ей кричать и показывать знаками, но она, мимо них, удивленных, влетела прямо в темную пасть камина.
Короткий полет по черному от сажи, грязному дымоходу, и вот, она вырвалась из трубы наружу!
Уже неспешно, Летучая Мышь взлетела над Замком. Солнце уже совсем взошло, над Летучей Мышью было ясное, светлое, голубое небо. Под ней был серый Замок, а вокруг него, насколько она видела до горизонта, распластался густой Лес, выше крон которого она никогда раньше не осмеливалась взлетать, да и не нужно было. Она посмотрела в сторону ворот Замка. Весь Лес в том направлении был окутан голубоватым туманом, который, все же, не поднимался над вершинами деревьев, опасаясь солнца, и клубился всего лишь внизу между деревьев. Отсюда, сверху, Он казался Летучей Мышью беспомощным и не таким ужасным. Ей даже захотелось усмехнуться своему прежнему ужасу…
Бросив последний, чуть грустный, взгляд на Лес в тумане, на Замок, Летучая мышь развернулась и полетела прочь. Теперь, когда она вырвалась из этого гнилого Замка, она видела, что весь мир перед ней…
2001-2007
(21.12.06-2:40/23.01.07-23-25)

Фактически, это и есть весь сон, дословно, творчески он повлиял на меня рождением этого рассказа, который я начал писать 6 лет назад, а закончил недавно.
Он является одни из цикла снов, которые я называю "переходами", подобных у меня было много, где я как бы вырываюсь откуда-то или нахожу место, которое было рядом, но ранее не видно...

---

Пикник у обочины

Ну, я знаю, вы опять тяжко вздохнете, что вот он, мол, делать ему нечего, опять выложил свою писаннину в количестве, которое не глаз прочесть не хватит, ни мозгов переварить. Вздохнете, плюните в монитор, и закроете дневник. Ну, как всегда. Есчо бы, столько читать. Лишь, может, пару человек, с чего-то, решат попробовать все это прочесть. Делать им нечего. Наверное, по двум возможным причинам: или я им реально интересен, как человек, не знаю для чего, или же они просто бояться, по привычке, что если они не прочитают эту муть, то я опять на них обижусь, начну дуться и портить им настроение. Если вы прочли все, то к кому вы относитесь? Можете не отвечать, ибо маловероятно кто прочтет это.

Хм, у некоторых есть манера выкладывать свои произведения (будь это гений или графомантсво) в дневниках, буду пробовать и я. Одно дело это это стих, места не много ему надо и быстро читать. Другое дело - рассказ. Да если еще большой. Мало кому интересно. Некоторые идут на хитрости - выкладывают его на день, потому удаляют. Кто пропустил, теперь думает наивно что там что-то особое, и с этих пор регулярно проверят наличие новых, чтобы все же заполучить реликвию!!!

Этот рассказ - совсем не реликвия. Хотя написан очень-очень давно. Да и читал его, кроме меня, только 1 человек на свете. Ему, к моему огромному удивлению, он понравился. К удивлению - ибо мне лично этот рассказ совсем не нравится, с самого начала как написал не нравился, один из нелюбимых, именно потому наверное я забыл про него на 6 лет... Пустоват он как-то.. И смысл слишком простой, гринписовский... Одно интересно - он написан в манере, стиле, который я САМ придумал. Я много чего придумывал, и новые стили произведений. Это один из таких.

А вот, в конец, и сам рассказ:

Пикник в лесу

Пикник в лесу



Тропинка несколько расширилась, Марк и Мэри могли уже идти рядом. Скорее всего, звери ходили здесь часто; дорога была хорошо утоптана, и шлось по ней легко, несмотря на её извилистость и крутизну. Влюбленные, негромко переговариваясь, стали отставать от идущего впереди Мэтью.

- Как хорошо, что мы вырвались из Города! – сказала Мэри, поправляя рюкзак. – Я так люблю Природу!

- Любить – это, конечно, хорошо, - говорил Марк, - но не стоит забывать, что это как любовь к тигру. Сейчас он ласковый котенок, а во рту прячутся огромные клыки.

- Возможно, но ты прав не полностью. Я думаю, что Природа не причинит зла, если к ней относиться хорошо.

- Ну, это покажет наш пикник…

- Как здесь прекрасно! – ликовала Мэри, подняв руки к небу и зеленым кронам древних деревьев. – В Городе никогда я не чувствовала себя так великолепно!..

Мэтью давно уже не слышал шагов позади себя, но не придавал этому значения: пусть влюбленные поговорят вдали от городской суматохи. Но, поняв, что его и не думают догонять, остановился и стал ждать. Его друзья вышли из-за поворота, обнявшись и изредка сливаясь в поцелуях.

- Эй, парочка! – крикнул им Мэтью. – Мы так не достигнем оврага до темна!..



* * *



Из общего потока машин оживленной трассы выделились две и свернули с ровного асфальта на кривую грунтовую дорогу. Проехав несколько десятков метров, они остановились.

- Как здесь красиво! – сказала, выходя из машины, Мэри, устремив взгляд вдоль грунтовой дороги на далекий Город в серой дымке.

- А тихо как! – говорил Марк, вылезая с противоположной стороны автомобиля и прислушиваясь к слабому шуму трассы.

- Пикник у нас будет что надо! – весело сказал Мэтью, углубляясь в редкий лес недалеко от своей машины.

Место для стояка было выбрано быстро. Это была небольшая полянка недалеко от грунтовки, и на ее середину сразу опустилась покрывало. Одна из машин задрожала от включенной мощной аудиосистемы, и под громкую музыку на покрывало водрузились еда и бутылки с напитками.

Мэтью шарил беспокойно в багажнике своей машины, влюбленных слышно не было. Не найдя, что искал, он озлобленно закрыл дверцу и пошел к стояку.

Марк и Мэри тихо сидели на покрывале и страстно целовались; это выглядело, словно они хотели проглотить друг друга. Мэтью опёрся плечом о дерево и зачарованно смотрел, как они при этом нежно поглаживали друг друга. Он не хотел прерывать их, но, поняв, что это надолго, сказал:

- Вы случайно не забыли печь? Я не собираюсь ужинать холодным.

- Не беспокойся…



* * *



Оврага они достигли еще до того, как начало вечереть. Все дно оврага было ровным, и они без труда выбрали место для стояка. Палатку решили не ставить: ночь собиралась тёплая, небо было совершенно ясное. Решили ее вместо этого использовать как подстилку, положив сложенную под спальники.

Пока Марк и Мэтью организовывали стояк, Мэри пошла собирать дрова. Хотя деревья в овраге не росли, он был завален сушняком, который нападал с вершин старых деревьев или занесен сюда ветром. Поэтому, проблем с дровами не возникло, и Мэри скорее рассматривала все вокруг, нежели занималась делом.

Одиноко растущий маленький, но просто прелестный, голубоватый цветок сразу привлек ее внимание. Цветок рос на высоте более двух метров, на отвесной стене оврага, и достать его было сложно. Но Мэри, подкатив к стене пару валунов, решила попробовать…

Для роста девушки валунов оказалось недостаточно. Не хватило совсем чуть-чуть, и, распластавшись во весь рост по стене, Мэри решила слегка подпрыгнуть, чтобы сорвать миленький цветок. Осторожно оттолкнулась, но в этот момент посыпалась сверху пыль. Мэри промахнулась и, оступившись на гладком валуне, упала на землю. На вскрик в одно мгновение прибежали Марк и Мэтью. Мэри сидела на земле и огорченно потирала ногу вокруг царапин, где стали появляться капельки крови.

- Я ведь предупреждал тебя насчет твоей любви, - говорил Марк, очищая и перевязывая рану. – Может, вернёмся? К черту этот пикник…

- Нет, что ты! – встревожилась Мэри. Взглянув на цветок высоко на стене, улыбнулась:

- А я все-таки была права. Этот цветок очень редкий, я же хотела убить его просто за то, что он мне понравился. Вот и была наказана…



* * *



Печь все-таки забыли. Но это даже обрадовало их, ведь придется разводить костер! После первых вспышек радости, настроение немного спало, потому что пришлось разойтись по лесу в поисках хвороста.

Мэри старалась держаться вблизи стояка, дабы не таскать дрова издалека. Их здесь было мало, но это ее совсем не огорчало. Чтобы хоть чем-то заняться, она решила найти рогатины для сооружения очага, которые потом бы вырубили парни. Ей это вскоре удалось. Она нашла молодое деревцо, чей прямой стволик раздваивался как раз на нужной высоте.

Сначала она хотела крикнуть кого-нибудь из мужчин, но дерево показалось ей тоненьким, и она решила его сломать сама. Когда невысокая вершина коснулась земли, кора сразу разошлась, а молодая древесина по ней поддаваться отказалась. Сейчас не помешал бы топор, но Мэри идти в лагерь не хотелось, вдруг она уже не найдет это деревце? Тогда она потянула со всех сил; нежные руки не удержали гибких ветвей, деревце резко выпрямилось и оцарапало Мэри ногу.

На вскрик, бросив хворост, прибежали парни. Отвели Мэри в стояк и промыли рану, после чего перевязали чистой тканью.

- Может, вернемся? – спросил Марк, которого от вида крови стали подавлять высокие деревья, внезапно переделавшиеся врагами.

- Да, к черту этот пикник! – говорил Мэтью, которому не удавалось зажечь костер.

- Нет, зачем? – встревожилась Мэри. – Когда мы сможем еще вырваться из Города?..



* * *



- Кто первый будет дежурить? – просил Мэтью, когда закончился ужин.

Мэри с Марком коротко переглянулись.

- Давай сначала я, - сказал Марк.

- Потом я! – крикнула быстро Мэри.

Мэтью пожал плечами и пошел укладываться. Он прекрасно знал, что Марк не оставит Мэри одну в ее дежурство, как и она не будет спать во время его.

Было совершенно темно, только костер слегка светил угольками, еще четче ограничивая стену мрака. Не смотря на то, что опустилась глубокая ночь, лес не спал. Повсюду слышались писк насекомых, потусторонние крики ночных птиц, треск ломающегося сушняка и печальный скрип качающихся на легком ветерку древесных гигантов.

Словно на дно колодца, сверху, ограничиваясь вершинами деревьев, ставшими тенями, смотрели молчаливые звезды. Их было поражающе много, столько в Городе не увидишь. Казалось, что они покалывают сознание серебренными иголочками из черной бездны неограниченного пространства., от чего не хотелось думать и совсем не липла дремота. Возможно, Мэтью заснул только из-за того, что его убаюкивало нежное шептание его друзей…

Утром, после аппетитного и бодрящего завтрака, стояк был быстро убран, вещи аккуратно разложены по своим местам в рюкзаках. Костер тщательно затоптали, угли рассыпали вокруг и под деревья.

Когда друзья ушли, ничего не говорило о том, что кто-то побывал в этом девственном место на дне оврага…



* * *



Когда им, наконец, удалось поужинать, было уже совсем темно. Костер обступили мрачные деревья, лишь Город блестел где-то вдалеке. Костер обступили мрачные деревья, лишь Город блестел где-то вдалеке своей ночной жизнью.

Не получив никакого удовлетворения от проведенного дня, друзья как можно быстрее спрятались от пугающей ночи в свои машины, где горел мягкий свет и играла любимая музыка. На сиденьях хоть и было мягко, но спать оказалось неудобно. По началу сон не шел, мешали теснота кабины да лезущая в окна тьма. Но, уставившись в потолок салона, который так напоминал потолок родного дома, друзья все же заснули.

Поздним утром у всех ломило тело, и липли глаза как после бессонной ночи. Без всякого настроения стоя был быстро убран, вещи покиданы в багажник. На поляне возцарило опустошение: трава была вытоптана, ветви переломаны, а костер, затоптанный кое-как напоследок, остался догорать редкими углями…

Вернувшись в Город, друзья так и не узнали, что через некоторое время после них в том месте рассвирепел пожар. Безусловно, огонь был потушен еще до того, как лес разгорелся, но ни той поляны, ни той залесины у оживленной трассы, больше не существовало. Лишь пустырь, рассеченный грунтовкой, окунутый в мягкий шелест шин по асфальту…



24.09.2001

---

Старость одинока... [Мемуары]

Очень давно..., я был тогда еще совсем подростком, видя чудеса вокруг себя, я подумал, что однажды... в старости, я обязательно овладеню особой техникой воспоминания (на основе сновиденья), и все-все вспомнив за свою жизнь, напишу об этом огромную книгу, свои мемуары. Чтобы другие моги прочесть ее, и понять, и увидеть, как на самом деле прекрасен этот мир, как много в нем чудес...

И в этой книге был бы, наверное, и такой рассказ:

Старость одинока...

Когда я еще учился в колледже, и ходил в ВПК "Рысь", и ездил летами в разные походы..., в один из последних годов моего пребывания там, мы езидили в очередной поисковый поход (в Матвеев Курган, там где был Меус-фронт). Мне с ними не везло... Я бы только в одном, и ничего ровным счетом тогда не нашли.

Да, я бывал в так сказать поисковых отрядах нашего клуба. То есть, мы выезжали на особо кровавые места Великой Отечественной войны и искали там останки солдат для их перезахоронения. Это чаще стало тогда, когда я стал реже появляться в клубе, потому был только в одном таком. Но наши много ездили, и много находили. И остатков оружия в том числе. И скелеты, которые потом торжественно хоронились в братских могилах.

В той поездке много чего было... жуть как необычного и интересного.... Например, самое низкое и живое небо, какое я только видел, перед грозой..., раскопки в рощице траншей, борьба с корнями, странная голая рощица..., раскопки склонов холмов, ворох немецких гильз сквозь пальцы...., копание "шунтов", таки прямоугольных, узких но очень глубоких ям специальных для поиска, я лучше всех их копал, 3 штуки накопал, пока другие 1 еле заканчивали, и все это на вершине холма, и равнина растилается перд тобой, и вечереющее небо, и ветер сильно рвет одежду... Столько было... столько... в только этой поездке...

Но хочу рассказать про другое...

Вышеупоманутые шунты мы копали в месте, где должна быть по идее, по рассказам жителей рядом лежащей деревне, была траншея с закопаными в ней солдатами. Но до того как мы начали копать, мы еще не знали, где она находится. Прийдя на холм, мы начали решать, где копать, и тут ктото вспомнил из руководства, что есть где-то бабушка, тех времен, которая знает, где проходила та траншея... На машинке уазике решили ехать за ней, но не всей толпе, а взяли только.. водителя (он из местного поисквого отряда, кажеться, был, потому знал про бабушку), и... меня. Да просто я был самый старший по всем характеристикам.

Мы по дороге спрашивали, где найти эту бабушку... Доехали до указаного двора... Вышли двоем из машины... Странную картину я увидел... Но обычную ))) Передо мной были ребра редкого, низкого заборчика, лежащие как попало, опоры рассыпались, и забор лежал грудой трухлявых костей. За ним был небольшой мощеный уже неизвестно чем дворик, и старый, обшарпаный дом. Он был высокий, с выскоим фундаментом, так, что чтобы войти в дом, нужно подняться по выской лестнице, к которой вела дорожка коротка от разрушенного забора, а в конце лестницы - темная дверь...

Водитель пошел к дому (я не стал, не решился), сначала начал кричать бабушку по имени, ответа не последовала. Вообще дом казался заброшенным. Лето, жарко, но дверь плотно закрыта, окна замурованы ставнями... Не до кричавшись, он начал стучать и тарабанить сначала по двери, потом по ставням... Стучасть так минут 10-15, мы решили, что надо что-то делать. Договорились, что я останусь пока тут на случай, если она выйдет, а водитель пошел к соседям, расспросить о бабушке или что известно о траншее...

И через некоторое время, как он ушел, я внезапно увидел, как дверь открылась, и оттуда вышла наша бабушка... Я хотел было позвать водителя, но он уже ушел совсем далеко, кричать в пустоту не хотелось...

Бабушка кое как вышла из двери, и стала кричать, кто там пришел. Я начал кричать в ответ кто мы и зачем к ней пришли, но при этом не шел к ней, стоял на дороге. Я высматривал водителя, чтоб позвать его. Бабушка, кажется, расслышала, что такое, и стала спускаться по лестнице... Я... стоял и как завооженный наблюдал, как она медленно, мучительно медленно это делает. Не помогал ей, не знаю, почему, я так и не вошел во двор. Она ходила только с помощью двух костылей. Очень медленно спустившись, она стала неспешно идти по дорожке к выходу.... Казалось, прошла вечность, пока она добралась... Когда она вышла уже ко мне на дорогу, вернулся и водитель, и опять объяснил, зачем мы ее побеспокоили... Она не отказалась нам показать то самое место, но предупредила, что вряд ли вспомнит, было это же... как никак 50 лет назад...

Мы с водителем помогли забраться ей в уазик, не очень легко было, она тучненькая, и эти ее два костыля... От нее сильно пахло мочой и немытым телом... В общем, пахло старостью. Мне знаком этот запах очень сильно, меня он преследует всю жизнь.. Я своими руками несколько лет по полной ухаживал за невминяемой пра-бабушкой...

Она толком так и не вспомнила, где это место. Мне даже кажется, они никогда с тех времен тут и не была. Представляя, что она тогда могла видеть (она была из тех девчонок-замурышек, что таскали трупы в эту самую траншею, и своих солдат, и немцев, не разбирая), это кажется не особо удивительным...

Я копал ожесточенно шунт, слушая завывание ветра, развивающего одежду, сбивающего с ног, и думал образами, кроме всего прочего, как же так... Получается, эта бабушка... совсем одна там живет, в старом, неухоженом доме... Одна, почти не ходячая, на двух костылях.... без удобств... сидя дома, ведь выйти - целый подвиг... Каково ей следить за собой? Неудивительно, что такой запах. Но он не противный. Такая добренькая, милая, как то внтурнее печальная бабушка не может быть противной, не смотря ни на что... Я с удовольствием и умилением крепко поддерживая ее за руку, почти приобнимал, так хотелось... До сих пор помню, сколько лет прошло, жесткую и шереховатую ее кофту... Хоть и запах, одета она была не плохо... Интересно, она потому долго так не выходила, что приодевалась парадно? )))) Тогда у меня появлялись такие мысли....

Странная встреча... Только срашно, что может, она вот так уйдет из мира, совсем сама, одна..., а соседи далеко не сразу могут узнать об этом... Как долго она пробудет уже в вечном тихом одиночестве? Так странно, печально... Но она такая сильная, я так благоговел перед ней...

Я ожесточенно и ръянно капал эти шунт, и мне очень было обидно, когда за нами приехала машина и надо было уезжать. Мы ничего не нашли, но то время на вершине холма... высечено теперь у меня в душе. Ветер, что то кричащий, но никто не слышит... Мозоли от лопаты, на которые наплевать... Я копал чуть поодаль от всех, выше по холму, и совсем не учавствовал в их глупых разговорах и веселье... Я копал, но был во всем вокруг... Не хотелось оттуда уезжать, так хотелось закончить третий шунт, но я уже не видел на земле, где копаю, уже стемнело, а в вне города знаете же, какие вечера...

Меня вырвали из мира и посадили в машину... Правда, похвалили за лучшие шунты... Но толку с них, ничего не нашли же.. Мы тогда так вообще ничего, кроме гильз, за несколько дней и не нашли....

Печально...

---

Свет...

Хочу нести свет...

Особенно близким и дорогим мне людям...

Особенно тем, кто рядом со мной, самым любимым...

Особенно той, кто рядом со мной и так много делает для меня и так много жертвует для меня...







Кстати, вот, начал писать 100 фактов о себе, еще давно... Но это дело затянется...

---

Промоутеры-флайристы...

PS (в смысле, "пре-скриптум")>>

PS (в смысле, "пре-скриптум")

Понятия не имею, каким образом мне приходит в попу игла писать о той или иной теме в дневе, именно такой, какой не особо и придаю значения, которая наверное и не особо нужна, но все равно пишу так постоянно... Вот и о таком вот решил написать...



Промоутеры, раздающие флайеры.. Кто теперь их не знает? )))

Американский или какой там пример, но теперь и они заполонили наши города...

Особенно первое время на них как то странно смотрели, мол, что они пристают со своими листовками, мусор всучивают, отбегали и даже отпрыгивали от них, когда они неслись со заученными словами и бумажкой, но теперь более привыкли, терпимее стали, но что-то такое еще осталось в сердце у многих, но обычно стали просто молча проходить мимо бедных промоутеров, не обращая внимание на них, словно их и не существует... Думаете, это приятно им? Они же такие же люди, чаще молодежь, которая пытается подработать, чтоб меньше сидеть, может, на шее родителей, а мимо них проходят, словно их нет, или словно они вонючие бомжи...

Но.. если на самом деле подумать, сколько и знакомых у меня так подрабатывало, и сколько может еще такой хорошей молодежи так работать, и что я немного, косвенно, в некотором подобном себя попробовал, уже задумываюсь, стоит ли иначе к ним относится...

Да, стоит! И по многим причинам...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>

Не только потому, что там может любой из нас оказаться, ичто это хорошая, работающая молодежь... Честно скажу - мне очень приятно смотреть на них, таких миленьких, всех молодых и красивых, немного грустных, даже когда веселые и с хорошим настроеним... Иногда немного стыдящихся, иногда сильно, видел и такое )))

Но не пройти мимо, взять флаер можно просто и потому, чтобы, как мне сказала одныжды, и я с тех пор не могу эти слова забыть, сказала Aliri, что, иногда так хочется сделать хоть кому то маленькое добро, маленькое, но настоящее, и хотя бы сделать его вот так - подойти и взять этот злосчастный флаер и миленькой девушки, или обряженного парня, сделать маленькое приятно, им приятно, и себе, что таким маленьким поступком ты облегчишь им немного работу...

Я с тех пор стараюсь всегда брать флаер, когда получается, более того, иногда даже сам подхожу беру, и стараюсь когда возможно сказать простое, но такое волшебное "спасибо"...

Но, кроме этого всего, есть и более прозаичные и интересные причины так делать! )))

Например, именно из флаера (который я сам подошел и взял) я узнал о моем теперь самом любимом магазине "Новый Книжный", на открытии которого из-за флаера мне удалось побывать, из-за флаера же получить от этого магазина кучу маленьких, но миленьких подарочков (шарики до сих пор радуют глаз над столом! и не сдуваются!!! )))), стать его постояльцем, и увидеть вживую саму Полину Дашкову (интересно мне до сих пор, а кто это такая??? ))))))

В общем... не пройдите лишний раз мимо миленького подростка, остановите свой бег неизвестно куда, разве что к смерти, возьмите маленькую бумажку, благо не тяжелая, скажите свое маленькое "спасибо", взглянув в глаза, а потом, пойдя дальше, не выбрасывайте сразу тут же под ноги промоутеру этот обрывок, а прочтите, вдруг там что-то и вам интересно, ибо, реклама - двигатель, чего - не помню... И только затем, если спам, киньте в ведро мусорное, а не на грешную землю...

Сделайте свое маленькое, но добро...

У нас в жизни и так совсем мало добра...

---

за пару дней

Позавчера была продуктивная ночка... Дописал 2 рассказа.

Одни рассказ я начал накануне. С одной стороны, эта философско-психоделичная сказка является итогом переживания определенного объема наблюдений, с другой, это подарок одному человеку, важному мне. Обещал, на свою голову, потому и кинулся быстрее писать, чтобы успеть к новому году, как подарочек, и отослать ему письмом, с открыточкой )))

Второй рассказ... я начал писать пару лет назад, и он фактически является пересказом одного моего психоделического сна типа "переход", который я за несколько лет увидел о начала его писания... Такой вот долгострой, который я только вчера кончил...

В общем, следите за "анонсами", если первый рассказ понравится для кого его писал - выложу на сайте. Второй скорее всего в любом случае.

Есть еще подарки некоторым на НГ..., но, тсс-сс!!!, это сюрьпризы

А вот вчера... у меня был припадо глюкозо-дефицита... Я в 3 часа ночи пошел на кухню, залез в холодильник, достал банку варенья, и стоял в одних трусах, дрожал от прохлады, и уплетал варенье прям из банки ложкой... Ел и не мог остановиться... Весь обляпался, измазался в варенье, по лицу, даже ноги заляпал, жуть...

Надоело варенье, откопал в холодильнике плитку шоколада, и вгрыз пол плитки нефик делать, часть размазав по роже )))

Ел и не мог остановиться, чувствтую, что надо, что хочется, и сладость особо не чувствую... Такое у меня иногда бывало во время сессии, когда мозг монопольно высасывал весь сахар из крови, но сейчас то почему вдруг так сильно, ведь не особо работал головой... Мистика да и токо...

Такие вот дела...

---

"Разговор с сумасшедшим"

Уф, вы даже представить не можете, сколько на самом деле здесь не отображается, что бы я мог рассказать, или что хотел бы рассказать...

Даже не знаю, почему так.

Может, потому что, как только я формулирую мысль, что сюда записать, и некоторое врмя ношу в себе, я ее забываю и уже не возвращаюсь к ней, и не записываю.

Может, потому что мыслей так много, что они все путаются у меня в голове, и не в силах в них разобраться, я не знаю что сюда писать да и вообще писать желание пропадает...

Может, не знаю..., не важно.

Но, даже бывает, я про себя произношу то, что как хотел бы записать здесь. Когда замечаю себя за этим грешным делом, первая обвиняющая мысль - что дожился, уже с дневников разговариваю. Но потом, замечаю, что я не с бездушным дневником говорю на самом деле, а со всеми теми, именно с теми, с живыми людьми, чувствующими душами, которые, я уверен, буду это все читать...

Простите меня, если я не всех вас читаю или, что чаще, читаю, но не отвечаю, 'jn бывает трудно, по многим причинам. Спасибо что вы рядом и знайте, я тодже рядом!

---

O-Sensei-sama

Сегодня узнал, что самому вести-преподавать уроки мне придется уже с близжайшего четверга. В общей сложности проведу около 12 уроков, учить буду алгебре...

Уф, все так странно.., необычно, непривычно осознавать такое. Кто бы мне сказал 10 лет назад (когда я еще сам в школе был), что буду когда-то, пусть не ненадолго, учителем в школе, того бы я пинками понагнал бы за ложь (хотя, мальчик был ну очень как не агрессивынй)))). Но то, что вести буду математику, а не физику - не удивительно, и слава богам, ибо физика - это смерть...

Но, думаю, особых проблем не будет. Класс хороший и дружелюбный. Дык, уже все взрослые, как никак, 11 класс, уже в большую жизнь пора, не намного меня младше, надо признать...

Да, к тому же, в моем классе оказалось 2-е знакомых анимешников!!! ))) До чего же мир тесен, аж пугающе... В паралелльном классе еще один знакомый...

Но, те, что у меня... Бедненькие мои, они даже не подозревают, что я им уготовил, злой сенсей!!! Они станут моими подопытными, жертвами моих фракенштейновских опытов и экспериментов!!! Наверное, именно им я поручу проходить психологические тесты, которые мне надо подготовить! И именно анализ их ученических личностей я буду делать!

Ну, поживем - увидим. Пока буду решать примерчики, дабы не опозориться...

---

Чиби-фест [Indra]

Вчера побывал на спонтанно проведенном минифестивале аниме, чиби-фесте...

Можно останавливаться на технической стороне, что мол, звук был никакой, свет был что помеха, а оператору ПК, всем известному и уважаемому админу-программисту, без личностей, руки где-то меДвеД отдавил, но не хочется... Буду говорить о другом...



Некоторое увиденное на фесте... произвело на меня особое впечатление. Это не мучающие от жуткого звука караокеры, и не мучающиеся от жуткого сценария коспелееры. Это некотоыре миниатюры и может быть клипы, показаные на ипровизированном экранчике...



Клипы были не плохие, увидел впервые реально качественный клип на FLCL, от FL@SHa, до этого ничего стоящего не видел. Так же, убедился в очередной раз, что кое-кому клипы делать точно нельзя - откровенно зевал.



Но миниатюры классиков аниме...

Сильно захватили клип On The Mark! и ролик к DAIKON IV. Я их не раз видел, далеко не один раз, но не знаю.. то ли то, что были они на большом экране, то ли от того, что я наконец узнал подробно, откуда эти работы... Но обе эти вещи меня очень задели, до глубины, что я расчувстовался, хоть не основательно, но сильно...

Не знаю даже, то ли я неуравновешенный и психологически не адекватный человек, то ли давно весь на нервах и иглах, то ли давно на пределе и мне немногое нужно, чтобы сорваться... Но такое часто бывает со мной, и давно бывало, очень давно. Можно считать меня совсем не мужиком, но когда острое желание прослезиться при просмотре какого-нибудь тронувшего фильма, или даже аниме, особенно часто со счастливым и добрым концом, или при прочтении какой-нить особой книжки (такое всегда при чтении одной книги, в конце котороя я все 3 раза, что ее перечитывал с трудом сдерживался), или даже от музыки.., но мне все равно, что хотите думайте. С парнями я не соперничаю, не видно во мне конкурента, а девушки и так не видят во мне ничего привлекательного. Так что, терять нечего )))



Но.. чувства то красивые... Потому не особо и хочется их стесняться... Да кто пишет стихи, и показывает их других, разве стесняется своих чувств, какие бы они иногда даже очень странные не были? И мне не хочется. Я хочу, чтобы видели, что я не бездушный человек, не мертвый груз, а живой, и воспринимающий, и сочувствующий...



Как то препод мат. методов физики в нашем универе, тот самый, который йог, как то расказывая на паре в очережной раз свои притчи, увлекся рассказом, увлекся тем смыслом, что он пытался им передать. Я великолепно знаю, что он почувствовал, так было со мной много раз, когда я захватившись повествованием, совершенно даже иногда не таким важным лично для меня, но тонким, смысловым, так увлекался, что плыл за ним, весь подавался ему... и бросало в слезы, я рассказывал, и еле сдерживал слезы, что иногда приходилось останавливаться, переводить дыхания, иногда сильно при этом менялся голос, что я даже боялся, что это заметят. Уверен, в тот момент он чувствовал абсолютно то же самое, его голос поменялся, глаза изменились, и в них почти стояли слезы... Странно видеть стараго, очень старго человека, рассказывающее что-то столько важного для него, и что он пытается передать другому, что считает важным для передачи, для научения, что его глаза наполняются слезами, то ли слезами величайщего счастья, что он может передать это все, что это тоже кто-то познает, то ли слезами грусти, что там мало людей это понимает, что это так важно, но никому не нужно....

Как я его понимаю... Сколько сам сдерживал такие слезы... Скажите, умоляю, так и должно быть, когда ты поглощен этим, когда имеешь счастье передать это? Или это ненормально, или это болезненно? И мы с этим бедным стариком давно психически больны??? У него маразм, а у меня первезии перетекшие в шизофреническую истирию???

Я не знаю... Да и все равно, какой есть, такой и есть я. Но зато, теперь я знаю, я не один такой, теперь я сам такого же человека, с этим же душе, увидел. Интересно, кто нибудь еще на занятии это заметил? Да, одна девушка. Она жутко испугалась, или удивилась, или шокировалась, не знаю, и она обвила всех взглядом. Остановилась только на мне, потому что заметил ее шок и попытался как мог бессловно, безвучно, глазами, успокоить ее, что, мол, все нормально, что, мол, так должно быть. Я же знаю. Я такой же.

---

Светлая сторона темной стороны [Indra]

Чем дальше... тем мне все больше и больше хочется в дневнике писать именно то, что я больше всего и боялся, что буду здесь писать. То, от чего я и не заводил своего дневника более 4 лет проживания на них...

Молитесь за меня, чтобы я однажды не начал это и правда писать... то, что у меня в голове...

Даже подумывал завести отдельный для этого дневник, анонимный... Но что с того, что он будет, что с того, что его кто-то, незнакомый мне, будет читать??? По поводу этих мыслей меня не интересует абсолютно ни чье мнение.

А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо...

А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо...

Часто мне кажется, в особых ситуациях, что во мне существует два существа. Совершенно противоположных. И это совсем не пресловутые Хрофт (наивно пытающийся казаться мудрым) и Индра (всячески пытающийся где попало выставлять свои что-то типа чувственности и поэтичности), а что-то другое, менее личностное. И совершенно не зависимое от меня...

Часто в таких ситуациях, когда я их чувствую отдельно, мне начинает казаться, что у меня раздвоение личности. Но, они все таки не личности, а что-то.. бесформенное, не имеющее своего мнения. И, я уверен, у каждого в голове происходит то же самое, хотя, чаще, все не замечают этого. Просто не знаю...

Ситуации хоть и не часто такие бывают, когда разница в этих созданиях, конструкциях во мне становится заметна, но все четко видно...

Например, когда вижу плачущего передо мной человека по тем или иным причинам... Одна сторона меня сочувствует этому человеку, тянет обнять его, успокоить, поддержать, очень соболезнует ему и даже тоже хочет расплакаться, так трогают ее чувства другого человека... Другая же половина... стоит в сторонке, смотрит на этого человека, как он плачет... и тянет меня смеятся... Заржать, рассмеяться над этим человеком, над его слезами, над его горем...

Или когда человек счастлив, сделал что-то, чего-то добился... Одна часть радуется с ним и за него, довльна им. Другая - грязно завидует, желает ему не удачи, и желает себе его славы...

Или когда вижу неприятного мне человека... Одна часть шепчет, что это такой же человек, как и все, его нужно понимать, его нужно принимать, быть к нему расположеным добрыми пожеланиями... А другая тянет плюнуть в рожу этому типу, ударить ему по морде, растоптать его ногами, осыпать его ужасными словами....

Чаще обе части сдерживаются, и поступаешь так, как должен по идее поступать в такой ситуации. Хорошо, когда приятная сущность вылазиет на ружу. Но чаще они смешиваются, играют идиотскую игру в голове, и получается так, что жалеешь, обнимаешь плачущего человека, сочувствуешь ему, и при этом, одновременно, еле сдерживаешь желание истерично расхохотаться над этим человеком, как сумасшедший...

Почему "как"?



Дальше писать не буду. Хватит и этого. А то еще хуже будет...

Хороший я принц, не правда ли?

Бывайте.

---

Blood Of Night

Продолжаю вас, коль забрели, кормить старьем...

Старое эссе, забытое, странное... Я его нигде еще не выкладывал, узнаете почему прочтя, и мало кому показывал.

Но перечитал - показалось актуальным, почти всегда. Не знаю, может, вы считаете иначе.

Я не депрессивет и не писсиместичен, но что есть... Иногда заглядываю глубоко, загляните и вы и ответье, что видите.

Хотя... все равно, пишите что думаете, мне важны любые ваши мысли... Конечно, кто осилит это )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Голос ночи

Голос ночи.



Тихо ветерок шелестит листвой…

Ночь – это свежесть. Свежесть – это отсутствие. Отсутствие дневной духоты. Духоты, появляющейся как от солнечной жары, так и от мыслей, желаний, намерений людей…

Но это отголоски не ночи как времени дня. Это слова ночи, которая рождается время от времени внутри человека. Это ночь в душе человека. Это ночь, которая не менее темная и в зените дня…

Внутренняя ночь – это тишина. Тишина, которая оглушительно кричит. Кричит беззвучно, но так, что невозможно выдержать этот раздирающий на части вопль. Это крик о том, что появляется в этой ночи. Появляется, возникает, идет, неудержимо лезет из таких глубин человеческого существа, которых никогда не достигают солнечные лучи, лучи разума и сознания, лучи понимания и логики. Этих глубин ничего привычное не достигает просто потому, что ничего привычного там существовать не может, оно сразу погибает, рассеивается, как пыль.

Эта ночь не менее страшна для обычного человека, чем обычная. Слишком непонятные и страшные вещи бродят в ней. Слишком странно это для восприятия и понимания. Человек никак не может поверить, что это он сам, что он рождает все эти кошмары ночи, он источник этих странных вещей. Не верит и никогда не приемлет…

Крик во тьме…

Можно ночью выйти на улицу и закричать, что есть мочь. Ну, максимум, примут за сумасшедшего и наорут.

Внутри ночь кричит беспрерывно. Сама тьма там вязкая из-за этих бесшумных криков. Но эта ночь еще ужаснее потому, что ее крика, в ней крика никто никогда не услышит. Никто, кроме владельца души… Никто никогда не поймет, что внутри этого человека и правда все кричит… Никто и никогда не поймет, почему все у этого человека внутри разрывается. Никто и никогда…, даже тот, и тот особенно, у кого в душе твориться то же самое.

Можно человеку, кто в ночи, сказать: «Я понимаю…», «Я чувствую то же самое…», «Ты не один с такою безумной, но молчаливой болью внутри…».

Но это только слова. Другой никогда не возьмется понять ночь другого. По очень простой причине. Как только человек пытается хотя бы только взглянуть на ночь другого, как только он пытается прислушаться, как его собственная ночь, прятавшаяся все это время под светом, рассеется по всей его душе, и его уши заложит собственный крик, крик собственной ночи. Очень немногие решаться попытаться понять ночь другого человека, слишком бояться вспомнить о своей ночи, внезапно обнаружить, что свет, ее скрывающийся, исчез. Но если все же решится, то его собственная ночь сразу оглушит его и ослепит, и он уже ничего не сможет воспринимать, кроме нее, ничего не будет вокруг него, кроме темноты и оглушительной тишины…

О чем кричит ночь? Что можно расслышать в голосе ночи?

Понять ни причины вопля, не слова ночи невозможно… Только если… Разве только если сбросить все свои маски… Но это возможно? Кто на это решиться? Это смерть. Нет, не тела, это смерть все той же души… Смерть… Но не избавление, не свобода, а просто забвение, исчезновение личности. Возможно, внутри такого человека все же родиться долгожданное успокоение и умиротворенность, но другие люди, знающие его… Это будет самое отвратительное зрелище в их жизни… Их будет тошнить. Они будут ненавидеть этого человека, не смотря ни на что, не смотря на любую близость к нему. Они будут ненавидеть себя. Сильно пошатнется их мирок, сильно измажется дерьмом… Но всегда можно будет все очистить, - потом, когда сбежишь от того… уже не человека. Они пожалеют, что знали того человека…

Но вообще такое возможно? Маловероятно, маски крепко держаться, приклеены надежно окружающими миром. Или же… Нет, такое все же часто бывает. Но человек удивительное создание, никогда сам не знает, чего хочет. Нет… Точнее, он всегда чего-то хочет, но на самом деле это оказывается совсем другим, не тем, совсем не тем, ничего общего с тем, что они ожидали. Желание поглощает, слепит, дурачит, издевается и смеётся, а человек прется за ним на поводке… Или, скорее, как пустая, грохотящая консервная банка, привязанная к хвосту кошки…

Вот и оказывается, когда он срывает маски, он чаще всего или страшно пугается, надевает все свое имущество назад, и бежит чистить свои обгаженные штаны. Или же он принимает все внезапно оказавшееся перед ним за смерть. И со спокойной душою, никуда не спеша, но немедленно, уходит… Уходит в забвение вслед за своей личностью телом…

Исчезновение личности, таяние души… Но на самом деле там не такая пустота, как может показаться… Исчезают мысли, исчезают любимые, такие сладострастные желания. И человеку кажется, что ничего уже и нет: ведь исчезло то, что было его душой все это время, в обычном мире… Но нет, там не пустота… там остается все, что не являлось это шелухой, этими масками. Там остаются чувства, никуда не уйдут эмоции, ощущения и настроения…

Вот именно обо всем этом кричит ночь… Кричит? Хе! Ночь поет… Ее голос так же тих, как мягка ее темнота, теплая, липкая, и мягкая… Ночь очень тихим голосом поет… Но человек настолько слаб и жалок, человек настолько ничтожен, настолько пуглив, что боится собственных тварей, лезущих изнутри… Боится взглянуть на них, боится повернуться к ним лицом, ссытся только при мысли посмотреть им в глаза…

Ночь поет… Поет о чувствах, которые разделяет с человеком весь мир, а не те жалкие трепыхания, которые человек силой вызывает в себе, чтобы проманифестироваться, чтобы показать себя, удовлетвориться вниманием к себе, почувствовать на секунды себя важнее или заметнее других, а не такой же букашкой, как он считает и всех остальных…

Ночь поет, а человек слишком слаб, чтобы слушать ее бесконечно красивую песню… Душа человека обливается кровью. Кровью же человек плачет…

---

Печальное счастье

Старый достаточно стих... Очень-очень еще до написания его вынашивал, прочувствывовал, а когда наконец написал - не понравилось. Хотя и полностью переделывал его однажды, все равно получился жутко кривой, несуразный, в общем, страшный. Вспомнил его по случаю недавно, думал опять переделать - но так и не захотел. пусть такой и будет, пусть он мне и не нравится... Но переделывать второй раз не буду, это спустя то более 6 лет... Хотел раньше выложить, но осень еще никак не наступала у нас... А теперь она уже даже наверстала все упущенное, потому... Критикуйте.

Печальное счастье

Печальное счастье



Осень тихой поступью пришла

Листву с деревьев мрачных собирая.

Большая туча на небо нашла,

С лиц людей улыбки убирая.



Считая, что с летом жизнь ушла,

Смерть в поход завоевательный пошла.

Мир обойдя, добычу богатую собрала она,

Внушая, что счастья нет, и она осталась одна.



В парк под голые ветви Смерть забрела,

И меня на лавке, печального, увидела она.

Бремя забот жизни меня подавило,

И Смерть мне выход предложила.



Мысль ужасная пришла, и содрогнулось тело,

И почти решился я заключить со Смертью дело.

Но ветер подул, и на земле листва тихо запела,

И я ответил, лишь Смерть капюшон одела…



Мир погрузился в печаль, лишь тучи солнце затмили,

И люди отчалились жить, лишь о счастье забыли.

Печален и я, но с тобой, Смерть, не пойду,

Потому что живу…



Смерть отпрянула в испуге,

Когда из друзей обернулся я в недруги.

Но, ища поддержки в надежде,

Решилась еще, уходить чем прежде.



Взглядом покойным усомнила меня,

И, обойдя вокруг, спросила:

Как же я счастливым чувствую себя,

Когда печаль мне душу теребила?



Холодный ветер напел мне истину тихо,

И шелест листьев слезный сказал,

И я ответил, смело и лихо,

И печаль для счастья не препятствием назвал.



Смерть отступила, сгинув во тьме,

И я встал и пошел, уверенный в себе.

Среди деревьев молчаливых ступал,

И для дороги дальней сил набирал.



В парк отдохнул под ветвями я,

К делу дальнейшему приготовил себя.

Ведь по миру я должен идти,

И со славой имя свое – Жизнь, нести…

©Indra

---

Ко дню программиста [Hropt]

Решил кое-что написать к празднику дня программиста... Да-да, вы можете подумать, что я типа потерялся во времени, что он давно прошел. Но я решил почему-то сейчас, ровно через месяц после даты... Может, такой расчет, как и сама дата праздника, может, я просто проспал месяц наза тот день, а может, я и правда потерялся во времени. Выбирайте сами, мне все равно...



Резон поговорить о программировании... По крайне мере, чем для меня оно является.

Вас может удивит, а может, после других моих бредней не очень, но для меня программирование - это творчество! Возможно, именно поэтому мне, в принципе, нравится программировать. Особенно для веба.

В чем же все дело, почему такое отношение? Начну издалека... Язык... Как счиатете, языки программирования просто так названы "языками"? Нет, это на самом деле полноценный язык, на котором можно общаться, передавать мысли, описывать действия, наконец, писать творческие произведения - программы! Пусть и искуственный... Но есть такой же эсперанто, на нем не написать книги? Пусть он специализированный.., но это не умаляет его достоинств для созидания!

Язык программирования - полноценный язык, имеющий свои формы, правила, структуру, части "речи", предложения, произведения... И на нем можно писать полноценные тексты, произведения. Которые будут иметь сюжет, смысл, содержание, чувства...

Как образом можно писать нечто творческое? Наверное, чтобы понять, необходимо знать, ощутить хоть раз, что такое "вдохновение" при написании обычного произведение, а затем... поймав "вдохновение", начать писать программу... Команды складываются в слова, операторы особенно красиво описывают окружающее, функции - это целые предложения...

Когда пишется программа, ощущения те же, когда пишешь рассказ, или эссе... Так же размышляешь о грамматике, о правилах построения предложений, о смысле исзлагаемого тееста, то есть, как бы о том, что получишь в результате после того, как запустишь программу... И думаешь о красоте своей программы-произведения... Тут тонко... Как автор видит только структуру своего произведения, плохо оценивая внешнюю красоту, н же ее описывал конструктивно, так и программист видит как бы исходный код своего произведения-программы, и только конечный... "пользователь"-читатель может субъективно оценьть красоту произведения-программы, не обращая никакого внимания на структуру, то есть исходный непонятный код...

Написание программы - более творческая работы, чем могут подумать даже многие программисты... Так же, как при написании произведения, программист представляет в голове в общем готовую работу, затем разбивает на действия-главы, объединенные общей целью-сюжетом... И наченает по предложениям излагать суть, иногда перечитывая, исправляя граммотические и другие ошибки, пересматривая что получается....

Думаю, больше творчества в программирование - и интереснее работать будет тем, кому такое уже наскучило, и поможет определится тем, кто сомневался...

Ведь, напримре, даже самураи называли искусством лишение смерти человека... Так чем же хуже?

Живем...

---

Новые технологии

У всех есть дома компьютерная мышка...



Но уверен, далеко не у всех имеется компьютерная кошка!!!











Вот чего достигают современные новые компьютерные высокие технологии...

Добавленно позже ->

А еще... мой родной дом ополчился против меня... Я начал биться головой об дверные косяки... Несколько дней назад шарахнулся бровью, что была шишка и даже немного раскроил... И сегодня уже другой стороной лба неплохо так вписался, что в глазах засверкало...

Хорошо, повезло хоть, что голова деревянная... Так что проходит все без последствий... Надеюсь...



Кто здесь?! О.О

---

Что я пишу на парах вместо лекций...

Жизнь так разнообразна, так необычна, что очень хочется увидеть, почувствовать ее с самых разных сторон. Даже вплоть до того, чтобы ощутить ее в разных телах, в разные времена, в разных местах... Хочется оказаться на некоторое время в другом теле, ребенка, взрослого, старого, молодого, мужчины, женщины. Или даже животного! Ну почему, если существует реикорнация, мы не помним прошлые жизни?! Только представить, сколько было бы впечатлений! Сколько бы понимали! Сколько бы помнили и берегли! Сколько бы любили! А может, и печалились и ненавидили... Но это не менее прекрасные чувства, чтобы их помнить и беречь...

Иные ощущения, чуть другие мысли в другом, но собственном, теле - это так интересно! Глаза видят другое и по-другому, оценивают и считают иначе... Те же вещи? Нет! Мир слишком разнообразен и разностороннен, чтобы все вещи были банальны и виделись одинаково даже одним человеком... Потому пока можно смотреть и из своего тела...

Но все так интересно!!!



Тут кончилась страница тетарди, потому перестал писать...

---

По карманам

что лежит у Вас в рюкзаке/сумке/котомке/карманах?

(от consummate villain)



Карман:

1) Телефон - мой коммутационный и мультимедийный центр: смс, аска, звонки, инет, радио, клипы, фото/видеокамера, игры, книги...

2) Деньги... Часто смятые беспорядочно, но в одном кармане - мелкие и монеты, в другом - более крупные...

3) Иногда - старые чеки от покупок (чаще всего - телефоные или интернет карты и книги), иногда флаеры, всученные мне на улице рекламщиками... (иногда беру, как сказал одни человек мне, так можно хоть маленькое, но сделать добро той молодежи, которая стоит и пытается подзаработать себе таким спосбом...)

4) Иногда - жвачка. Одно время ходил с маленькой отверткой крестом (полезно было на работе)

5) Студенческий билет

Рюкзак:

6) Если на учебу - тетради, крайне редко учебники/методички

7) Книга, которую читаю в автобусе...

8) Очень часто - диски. Одно время с программами, теперь - с аниме )))

9) Иногда - тетрадь для дополнительных записей (творческих, заметок, мыслей, разработок). Но она часто меняется на другую или исчезает, и в общем, оказывается, что пишу на отдельных листочках или в учебных, и потом вырываю)))

10) Парт-мане, ключи от домов, блокнотики, которыми почти никогда не пользуюсь )))



Отписаться также следующим:

Aliri, Nakki, the-immortal-one, Ui, Некто Самаэль

---

Шепот Воланда, на Патриарших...

Захотелось написать немного о поездке в Москву...

На самом деле многое там было, более или менее примечательного, но кое-что читать не интересно будет, это видеть надо (посещение интересных мест), кое-что - здесь не место для рассказов...

Рассказать хочу о буквально предпоследнем дне пребывания там...

Мой поход-прогулка по Москве, маленькая, но не обычная...

Сначала я был в доме-музее Булгакова... Да-да, того самого... Вообще, наверное, у меня никогда-никогда бы не возникла мысль там побывать, даже не знаю почему, хотя этот музей видел по ТВ, слышал о нем, но может потому, что читал у этого гениального писателя только "Мастера и Маргариту"... Спасибо за все, получается, Aliri, это она меня ошарашила что хочет именно в этот музей и потому я туда попал (куда мне идти тогда было все равно - в любой музей, а то за такое количество поездок я там так и не был до сих пор ни в каких...)

Очень необычная этмосфера в этом то ли музее, то ли все-таки доме... Исторических вещей, да еще принадлежащих писателю, не много... Но атмосфера... Вход свободный, можно просто ходить и расматривать все, можно сесть и смотреть отрывки из фильмов по произведениям Булгакова, можно смотреть арт-работы, листать альбомы рисунков различных художников, вдохновленных гением писателя, можно написать особое письмо, отобразить там свои мечтания, говорят, должны исполниться, особенно касающиеся... любви... Я написал, что-то странное и запутанное..., на середине ручка моя перестала писать, взял которая там была, пытался запихать записку в ящик... Не маленький, но переполненный, еле засунул свернутый туго квадратик записки...

Потом... пошли захваченные атмосферой дома с Aliri на патриарши пруды... Кто бы мне сказал, когда я читал тогда эту книгу, что я побываю в том самом месте, где все начинается - ни за что не поверил бы... Прошлись там, сели на лавку посидеть... Мимо прогуливались пара готок, поприставала парочка бомжей... Интересен был старичок, заявивший, что он "простой бомж"... Заставил задуматься, что из себя представляют... "не простые" бомжи...

Жаль... но к нам так и не подошел Воланд, думаю, у нас с ним получился бы интересный разговор о религии, мы бы долго спорили... Хотя нет, не спорили, скорее обсуждали... Хотя, кто знает как...

В последний раз взглянув на умиротвернно плавающих лебедей, не спеша ушли... В Третьяковку...

Это отдельная история, и менее интересная.. Может, однажды и расскажу, кто знает...

Так или иначе, в конце-концов, Aliri опаздала на самолет... Можете говорить что угодно, но все равно внутрнее винб немного себя. А просто так... )))

Сьюрьприз

PS

Может попозже добавлю фоток, если они будут...



ОБНОВЛЕНИЕ: Фотографии с прогулки в коментариях!

---

счастье в ассортименте, 100$

Мечатете о счастье?!



А ВЫ САМИ СДЕЛАЛИ КОГО-НИБУДЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ ЕГО?



и возможно ли это...

---

Почему все-таки в мире так много зла???

Почему люди так удивительно способны рождать его в себе, носить, лелеять его влюбленно?

Почему люди, которые тебе вчера улыбались, которые с тобой вчера шутили, смеялись над твоими шутками, говорили приятное - сегодня косятся на тебя, выращивают в сердце какуюто злобу, злость, зло на тебя... Не понятную, даже им, потому что они сами не способны выразить ее словами и просто сказать, как человеку, не говоря уже как другу, в чем же ты виноват. Они просто ходят, копят желчь, скалится на тебя, а ты.... Чувствуешь как их когти скребут у тебя на душе, не понимая, что же происходит, не понимая, за что ты стал исчадьем ада...

Становится больно.. очень, когда от тебя отворачиваются - от какой-то моментной эмоции, быстро забытой, но злость, родившиеся в этот момент, разрастается, и человек уже не хочет говорить с тобой. Или нет, вот, он заговорил с тобой. Делает вид, что ничего не происходит... Улывается, шутит... Грязное лицемерие, в улыбке видны клыки, чувствуешь, что человек только делает вид, что зло все так же ползает внутри его...

Становится очень больно... Боль поглащает..., с одной стороны, с другой стороны, один человек отворачивается, другой... Неужели я такой мерзкий, отвратительный, непереносимый? Почему так часто отворачиваются люди, даже просто, без причин? Как то даже сказали "Просто не хочу больше общаться". А иногда и посылали такими словами...

А когда больно... сам начинаешь скалиться, кровавая слюня капает с клыков... И начинаешь другим причинять боль... Сейчас... я почти сдерживаюсь, но все равно... И те, кто даже не хочет задуматься о том, почему так начал поступать другой человек, а значит, кому на него наср*ь, тоже отворачивается. Просто так, от пары неприятных слов. из-за пары банальных колебаний воздуха, банальных символов на мониторе можно просто послать человека, просто сказать молчанием, что он никто, пустое место, просто отвернуться, как от кучки фекалий... И после этого называться человеком???

Отвратительно...

Нет, я никогда, никогда так не поступлю... Никогда не отвернусь ни от кого.... Даже от тех, кто мне противен. Не знаю, почему. Наверное, чтобы никто больше не почувствовал то, что я так часто чувствую...



В общем, зачем дальше писать... Все равно этим людям и я, и мой дневник и нах не нужны, они этого не прочтут...

Но я и от них не отвернусь... Даже если я им противен...Где-то на фоне, так, незаметно...

---

В поисках совершентсва... [Hropt]

Indra

))))))))))))))

и как тебе дсл?

HekTo.d5k13

Да круто, конечно. Без вопросов)

Indra

да ну )

HekTo.d5k13

А че? Может быть не круто? Почему?

Indra

хапуги они все, аха

HekTo.d5k13

Ну эт тож да. Нет в мире совершенства.

Indra

есть, еси искать

есть, еси искать

HekTo.d5k13

Че, думаешь, есть в мире совершенство? Ты такое встречал?

Indra

сам мир совершеннен

HekTo.d5k13

эмммммм.... ну, если принять мир как нечто совершенное, то почему бы нет, конечно?

Indra

:-P

HekTo.d5k13

Спорить трудно

Indra

умгу

HekTo.d5k13

А любой мир совершенен?

Indra

если он существует

HekTo.d5k13

А доказать существование нельзя.

HekTo.d5k13

Мир может существовать и в воображении.

Indra

значит, и совершенство недоказуемо

HekTo.d5k13

Степень совершенства - степень соответствия представлению о том, каким оно должно быть.

Indra

нет, это идеал, воплощающий идею, это свосем другое

HekTo.d5k13

Воплощающий идею во что?

Indra

ну, как там у аристотеля или кого, есть мир идей, каждая идея что-то образное, воплощающее в материальное (теоретически) эту идею - есть идеал...

а совершенство - это завершенность как следсткие определяемости существования этого

HekTo.d5k13

В принципе, если идеал воплотим в жизнь, то оно возможно. Для этого должен быть соотв идеал.

Indra

идеал никак не относится к совершенству...

и он принципиально не воплотим. Даже просто потому, что идеи не совершенны )))

HekTo.d5k13

Идеал и совершенство - это разное?

Indra

абсолютно, я же опредилил их выше

HekTo.d5k13

Ага, я просто тя не понял.

Я не пойму, как понимать "Определяемость существования"?

Indra

ну, насколько что-то существует или воспринимается как существующее...



[...]



HekTo.d5k13

То есть, получается, что любой исход совершенен, что ли? Или я что-то не понимаю?

Indra

исход? что имеешь ввиду?

HekTo.d5k13

Короче, как у Кандида: все движется к лучшему, что ли?

Indra

на счет исхода... тут рождается принцип относительности. Для одних развитие и исход совершенны, для других - нет, потому что не дает _существующих_ результатов

@музыка: гудение кулера

@настроение: tired