Много ощущений... много хочется говорить... но как то не понятно, о чем... Словно полон чувств, которые просто не описываются словами, для них ни одни язык еще не придумал слов и звуков... А говорить хочется. И, так же совершенно не ясны причиный этих ощущений... Горячий, яркий огонек внутри, и хочется говорить. Или петь... Или кричать...
Кричать что есть силы...Как, говорят, есть такой способ облегчения - выйти в поле и со всей дури заорать, чтобы выплеснуть все накопившееся... Интересно, удастся все выплеснуть за 20 лет? Когда я такой совет слышал, всегда-всегда думал и представлял, смогу ли я такое сделать... Умгу, представьте себе меня, обычно такого тихого, невозмутимого, грустноватого, стоящего на пустыре и орущего во всю дурь... Почему-то сейчас мне показалось, что после этого я бы заплакал...
Хи, как это было бы по-кастанедовски! Этакий очередной катарсис, освобождение от чувства собственной важности и обманных чувств, типа злости, грусти, отчаяния, обиды, зависти, через такие банальные, возвышенные в стихах, сопли, слезы, пуки и слюни... Тем не менее, вот как выглядят наши эти чувства...
И опять эта любовьСейчас много пишут о любви на дневниках... Написать и мне? Могу, раз просите (Хи-хи!!!). Хотя, пишут обычно грустное... Я напишу нейтрально...
Наверное, у каждого любовь своя... Когда ехал принимать присягу, рано утром, видел пару на остановке, вокруг шастали. Видимо, гуляли всю ночь... Без подробностей, просто видел, как парень хватал девушку, выкручивал ей зачем то руки, сильно... Она материла его во все горло... Молоденькая, лет 16... И все равно потом шастали вместе... Что ее держит рядом с ним? Любовь? И потому не задается, почему он причиняет ей боль? Или ей нравится испытвать ее? А он? Так проявляет свою любовь?
Разговаривал как то с девушкой, такой же возраст, которая жаловалась на своего парня, что не может порвать с ним... Он ее жутко бьет, с синяками ходит, по всяким мелочам, за мелкой ревности. А потом на коленях извиняется. Затем опять избивает... А она говорит, как же так, как с ним расстаться, он же любит ее, он так на коленях признается в любви... И она его любит. А что он ее бьет - она сама виновата! Я пытался как мог, не навязчиво, сказать ей, что как же в будущем, как она собирается с ним быть? Но.. стена...
Мне кажется, иногда, что это все делают какие то слепцы. Это первое не банальное после этих обычных, всем извесных рассказов в языцы. Но на самом деле, эти люди видят? Уверен, обе девушки погрязли в развлечениях и "гульках". Что они видят? Надоевшая, тошнотворная учеба, затем несколько часов отвратительного дома и надоевших родителей. И, наконец, желанные ночные прогулки, парни (девушки), выпивка, музыка и танцы... Но смотрят ли они когда-нибудь на небо? Видят ли зеленную траву под ногами? Ловят лицом летний дождик? Знают о светлых чувствах мечтаний и романтической любви? Но это все тоже банальность. Не банальность то, что для них не они слепцы, а все остальные, кто не видет ночи, не слышит музыки, не знает вкуса алкоголя... Где же истина? И есть ли она?
Не знаю, зачем все это пишу, всем и так известное... Может, это все тот же крик. Только какой-то получается приглушенный и бессмысленный. Все таки, оказывается, я не могу вот так выйти и закричать? Почему? Потому что выплескивать нечего? Или потому что еще не до краев накопилось? Или потому, что все таки я именно из тех, кто так не может поступить? И обязан всегда носить эту ношу в себе?
Симбиоз душ...Чего ношу? Видеть это, знать это, понимать это, жить с этим... Быть участным в этом. А вот не могу иначе... Как однажды, человек, ставший мне не приятным, в чате, сказала, что ей плохо, со знакомым проблемы со здоровьем, она в шоке, ужасе... Я думал, чорт с ней, сама справится, или стоит что-то, преувеличивает, или другой кто утешит... Думал так... думал, чорт с ней, почему я ей должен помогать... плохой же она человек... Но не смог, не выдержал, постучался, стал утешать... Почему? Пусть я и не помог совершенно ничем, дело не в этом. Дело в том, что я не хотел даже пытаться помогать, а не смог... Чорт...
Иногда боюсь... Что из меня все эти люди высосут все мои жизненые соки и я согнусь.. Но то мысли.. Пока наоборот, я учусь, я становлюсь сильнее, намного сильнее, я больше понимаю. Вижу пародоксы, как и раньше... как и есть, в них истина? Хм, может тогда, наоборот, это я вампир, это я высасываю из них жизнь??? Но почему у многих знакомых тоже жизнь рано или поздно налаживалась? А может, это и вид такого странного симбиоза, который, умгу, именно по кастанедовски, позволяет людям перераспредилить друг другу энергию, и заставить ее течь ровно и подконтрольно.
В общем, опять написал много бреда. Который никто не будет читать, ужаснувшись объемом текста... Ну, звиняйте, иначе не получается. Как всегда многое не сказано...
Только разве что...
...душа все так же кричит. А самому кричать не хочется... Хочется тихо говорить, внимательно слушать.....