Всегда считал, что делать что-то можно только ради других.
Что можно делать ради себя? Ради себя можно только делать что-то достаточное для комфорта и выживания. Все остальное — ради других.
Для других и ради других есть смысл становится добрее, справедливее, щедрее, мудрее. Разве можно быть добрым к себе, справедливым к себе, щедрее для себя, мудрее перед собой? Зачем может быть нужно быть красивее и сильнее для себя? Это делаешь для других, чтобы нравится и радовать собой других, а для себя достаточно быть здоровым да пореже смотреть в зеркало. Для других в чем-то можно себе отказать, пойти на уступки, сдержаться. Зачем меняться для себя?
Больше всего мне казалось, что творчество и искусство — это для других. Что главный судья творчества — совсем не другие такие же профессионалы, совсем не те, кто имеют какой-то багаж знаний и опыта. Главные судьи — простые люди, которые знакомятся с твоим творчеством и пытаются почувствовать то, что ты им доносишь. В этом же числе — литература. Ну, как, как можно писать для самого себя? Что так можно писать, зачем? Зачем описывать, замыкать в узы слов чудеса, которые ты и так видишь каждый день вокруг, если не хочешь указать на них другим? Зачем описывать подробно только для себя те чувства и эмоции, которые ты и так переживаешь? Зачем передавать себе на бумагу значками те пейзажи, которые ты и так видишь вокруг себя? Зачем может быть нужно рассказывать себе всё то, что ты и так знаешь, все те знание, всё то понимание, все те истинны и опыт, которые и так в тебе, в твоем багаже, в твоей голове и в сердце? Как вы можете меня убедить, что есть смысл писать для себя? С самого детства не видел, как можно писать просто для себя, так и ныне не вижу. И спорил, ругался, ссорился и с графоманами, и со зрителями, читателями, и просто с празднующими, что не может быть творчества для себя и творчества для профессионалов.
Факт, что я всё меньше и меньше пишу. И рассказы, и эссе какие-то. Иногда, месяцами, месяцами и месяцами собирая силы, что-нибудь напишу. А потом опять выдыхаюсь надолго. Иногда не знаю почему, иногда кажется что сил нет, часто, когда силы есть, начинаю придумывать другие оправдания. Вдохновение? Полно, из ушей течет. Именно потому что есть вдохновение, я стал еще больше обожать беседовать. Мне только подавай и подавай болтать, причем не в асечках, это раздражает, люблю долгие и интересные личные беседы. Мотивация? Чувствую, перебирая ощущения, что у меня нет мотивации. Апатия. Как только хочется что-то передать словами, на бумаге, буковками здесь что-то другим людям, но не тому человеку, который перед тобой и готов болтать, а по ту сторону экрана или где-то там еще, абстрактного читателя, сразу опускаются руки. Наступает ноющая апатия, являющаяся результатом борьбы вдохновения с отсутствием мотивации.
Почему нет мотивации? Потому что я знаю и вижу, что все написанное никому не нужно. Ну, придет несколько или новых, или милых старых приятелей, скажут свое мнение о написанном, в той или иной мере важное, весомое, объективное. Но в чем дело? В том, что вероятнее всего это было прочитано или из праздности, или на волне одухотворенностью нового знакомства. Через полгодика-годик придут совсем другие читатели, за крайне редким исключением. И за прошедшее время я так и не дождусь обещанных мне рецензий и исправлений ошибок (почитайте комментарии на этом дневнике, мне такое часто обещали, и еще ни одного раза ничего никто не прислал), и через прошедшее время, — а ведь весьма и весьма короткое время, что там год всего лишь! — все те люди, которые восхищались писаниной, требовали еще, продолжения, больше писать, все те, кто самозабвенно клялись мне в любви, в обожании, в дружбе, в преданности, в интересе, в восхищении и прочее, прочее, все они канут в Лету. Даже если я пришлю этим людям на почту свою писанину, уже с доставкой, к самым глазам... все равно, им уже не интересно, не будут читать. Все еще пытаюсь посылать, пытаясь пробиться в то сердце, которому когда-то верил, которому отдал себя, которому посвящал. Бесполезно же, знаю. Но очень больно и обидно. Была интересна не писанина с самого начала, а интересен человек? А потом интерес к человеку проходит? Что за лицемерие? Почему? Как? Что? Да зачем же? А вот так. Это происходит. По каким причинам? Пишу не о том, хотя, конечно же, во всем виноват я сам, как иначе может быть.
Что получается? А то, что незачем писать. Некому читать. Не интересно читать — не интересно писать. Ни о чем. Для двух праздных душ, которые случайно заметили твой раздутый большим текстом пост в ленте новостей, но которые потом уже даже не вернутся, забыв про тебя вновь? Не интересно для таких писать. На что тратить время, силы, глаза? Течение жизни уносит все, увлекает...
Можно от обратного. А кто я такой вообще, чтобы кому-то было интересно меня читать? Никто, такой же эстетствующий, поучающий блоггер-графоман-задрот, каких в Интернете как дерьма, да и такое же самомнительное (самомнущееся) дерьмо, как они. Но, я никого не просил ни подписываться на меня, ни читать меня и комментировать (за редким исключением), тем более не просил и не умолял исправлять мои ошибки, писать рецензии и просить меня писать еще. Как я имею право осуждать, что меня не читают, если сам никого не читаю и не рецензирую? Одно время, я обожал творческих людей, собирал их вокруг себя, знакомился, общался. Держал сайт, где размещал произведения своих знакомых, а потом и всех желающих. Писал рецензии на произведения тех людей, с которыми общался больше всего, разбирая каждое предложение их рассказов. Как-то даже подарил комп человеку, чтобы он больше имел возможности писать (правда, за несколько лет произошел только высер нескольких сероватых рассказиков). Интересовался чужим творчеством, это было познавательно и интригующе. Но ни к чему не вело. Пусто. Люди уходят, если не тянешь их на себе, не тянешь на себе общение с ними, если бедный труп не реанимируешь. Люди уходят, если и тянешь общение на себе, тянешь воткнутыми в тебя крюками, теряя кровь, мясо, клочья кожи. Людям ничего не нравится и ничего не хочется. Перестаешь им писать — и они исчезают тихо. Тянешь бурное начало общения на себе — и люди исчезаю со скандалами, оставляя в тебе всё то, чем ты оказывается являешься. Это апатия вокруг, а не моя личная. Апатия всего мира. Апатия созревшего и упавшего плода. Пока на дереве — все видно свысока, полное надежд, красоты и мечтаний. Потом стремительный, одухотворенный полет, полный чувств. А затем, после короткого полета души во взрослую жизнь, апатичное гниение на земле. Гниль повсюду, всё гниет.
Перестал просить знакомых читать мои литературные и публицистические высеры. Больше не даю ссылок, как частенько раньше любил, привлекая новую аудиторию (безуспешно). Давно уже начал просто упоминать, что пишу, что писал что-то на эту тему, что есть такое, в беседах. И даже просят показать, дать ссылку. Не даю. Почему? А потому. Что безуспешно. И что? А ничего, люди больше не спрашивают. Забывают, что им это было интересно. Не читают. Не заставишь же, в самом-то деле. Но зачем проверять интерес? Мне это неведомо. Лицемерие?
Скоро перестану любить беседы. Почему? По той же причины, бессмысленно это. Беседуешь и даже что-то рассказываешь часами. Ночами. Ночами напролет. Чуть ли не сутками. Итого? Ничего. Люди, которые слушают тебя сейчас открыв рот, они тебя используют как радио или телек, для забавы. Им насрать, что ты говоришь, о чем говоришь. Им насрать, почему у тебя дрожат губы, почему срывается голос. Им насрать, почему блестят глаза и глухо начинаешь говорить. Им насрать, почему в то, что ты сейчас говоришь, вкладываешь столько чувств. Они даже этого не замечают, вообще. Слушают, открыв рот, а потом все забывают. И исчезают. Такая же текучка и в реальности, как в этих ваших интернетах, асечках, бложечках. И даже не вспоминают часы и ночи, проведенные в увлеченных беседах, с дрожью во всем теле и холодку по спине. Страшнее, что даже не вспоминают, не помнят то, о чем были беседы. Это на них никак не влияет, вообще, никак не меняет их жизнь, их мировоззрение, их поступки, их слова, их образ жизни. Ничего не меняет ни в них, ни в чем. Слушают, открыв рот, просят продолжат. Говорят восхищенные комплименты. А потом уходят, плюнув в рожу. Кого винить? Некого, кроме себя. Кто спорит-то?
И тут кто-то, позабыв с чего все начиналось, воодушевленно воскликнет: так надо стараться для самого себя! надо писать для себя! надо двигаться вперед для себя! надо стремиться к свои целям! надо проявлять себя для самого себя! И я его пошлю в начало, наша сказка хороша. Ибо не могу и не понимаю я, что можно делать для себя. Более того. С самого детства я рос, мечтая, именно мечтая, что-то делать для других. Радоваться чудесами вокруг с другими. Делится всем вокруг, делится собой с любимым человеком! Делится открытиями с другими. Ведь я заметил, что очень немногие о них знаю, правда. А ведь это волшебство, это удивительно, это прекрасно, это великолепно, это восхитительно, это жизнь, это магия и мистика знаний! Насрать. Никому ничего этого не нужно. Послушать, почитать как забавную историю, пока сидишь в туалете, и, оставив личинку, встать и уйти. А ты — отброшенный использованный клочок бумажки. Ощущение именно такие. И ведь грязь то воспринимаешь за свою. Может, она своя и есть.
Так что, мотивации никакой. Может, накопив месяц за месяцем по крупицам, по зернышку мотивацию, что-то и напишу. Но это так, надежда для пустоты. Но и совсем не писать не получается. Кошки на душе скребут. Это как совсем не слушать музыку. Совсем не любить. Это же крик души, самовыражение. Не делать этого — умертвить душу?
Ну что, найдется парочка полуживых душ, что смогли бы дожить до этой строчки, и у которых даже появилось желание поспорить? Хотя, не жду.