Чем дальше... тем мне все больше и больше хочется в дневнике писать именно то, что я больше всего и боялся, что буду здесь писать. То, от чего я и не заводил своего дневника более 4 лет проживания на них...
Молитесь за меня, чтобы я однажды не начал это и правда писать... то, что у меня в голове...
Даже подумывал завести отдельный для этого дневник, анонимный... Но что с того, что он будет, что с того, что его кто-то, незнакомый мне, будет читать??? По поводу этих мыслей меня не интересует абсолютно ни чье мнение.
А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо... А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо...
Часто мне кажется, в особых ситуациях, что во мне существует два существа. Совершенно противоположных. И это совсем не пресловутые Хрофт (наивно пытающийся казаться мудрым) и Индра (всячески пытающийся где попало выставлять свои что-то типа чувственности и поэтичности), а что-то другое, менее личностное. И совершенно не зависимое от меня...
Часто в таких ситуациях, когда я их чувствую отдельно, мне начинает казаться, что у меня раздвоение личности. Но, они все таки не личности, а что-то.. бесформенное, не имеющее своего мнения. И, я уверен, у каждого в голове происходит то же самое, хотя, чаще, все не замечают этого. Просто не знаю...
Ситуации хоть и не часто такие бывают, когда разница в этих созданиях, конструкциях во мне становится заметна, но все четко видно...
Например, когда вижу плачущего передо мной человека по тем или иным причинам... Одна сторона меня сочувствует этому человеку, тянет обнять его, успокоить, поддержать, очень соболезнует ему и даже тоже хочет расплакаться, так трогают ее чувства другого человека... Другая же половина... стоит в сторонке, смотрит на этого человека, как он плачет... и тянет меня смеятся... Заржать, рассмеяться над этим человеком, над его слезами, над его горем...
Или когда человек счастлив, сделал что-то, чего-то добился... Одна часть радуется с ним и за него, довльна им. Другая - грязно завидует, желает ему не удачи, и желает себе его славы...
Или когда вижу неприятного мне человека... Одна часть шепчет, что это такой же человек, как и все, его нужно понимать, его нужно принимать, быть к нему расположеным добрыми пожеланиями... А другая тянет плюнуть в рожу этому типу, ударить ему по морде, растоптать его ногами, осыпать его ужасными словами....
Чаще обе части сдерживаются, и поступаешь так, как должен по идее поступать в такой ситуации. Хорошо, когда приятная сущность вылазиет на ружу. Но чаще они смешиваются, играют идиотскую игру в голове, и получается так, что жалеешь, обнимаешь плачущего человека, сочувствуешь ему, и при этом, одновременно, еле сдерживаешь желание истерично расхохотаться над этим человеком, как сумасшедший...
Почему "как"?
Дальше писать не буду. Хватит и этого. А то еще хуже будет...
Хороший я принц, не правда ли?
Бывайте.