Долгое путешествие в поисках себя и мира... И нет желания, чтобы дорога кончалась....В этот раз расстование не такое тяжелое... Даже никакого комка у горла и сдерживания слез. Ну, это да, ведь совсем не на долго... От этого и то легче...
Странные соседи... Женщина с 9-летней дочкой и вредной чихуа-хуа, которых провожал муж, парочка в возрасте, вся в себе дама и очень тихий и молчаливый ее муж, и, как и я, наверху, простой рабочий, болтливый до жути. Именно поэтому я думал, что с ним будет тяжелеее всего - заболтает до опупения всех... Оказался очень хорошим человеком..
Сначала две женщины начали обсуждать своих собачек - насущую, которая у одной на руках, и тоже мелочь той дамы в себе, которая сидела на боковых местах с мужем. Я отпал полностью из мира сего, меня считай что не было по началу - уткнулся носом в телефон. Не возвращался, пока не посадил наполовину аккумулятор и не допроходил 2 псевдоэротические, но интересные игрушки. Это было не так долго, пару часиков... Потом началось веселое...
Кажется, мы были единственное купе, в котором разговаривали ВСЕ, все вместе и об одном. Кажется, даже собачка учавствовала в обсуждении. Говорили обо всем, о разном. Каждый норовился рассказать, да не умел слушать другого... От собачек до церкви, от культуры до стоимости жилья, от мистики до работы... Почему люди разучились вести диалоги? Почему больше не слушают других? Женщина с собачкой обсуждала со мной о том, как отбилась молодежь и вся погряли в пивном алкоголизме... Но при этом, она даже не удосужилась спросить, а сам то я, кк представитель, пью это пиво рекламное? Ну, я был не бритый... Но неужели я так выгляжу старым? Или, у меня на роже написано: ботаник и программист, и какое там ему пиво? Мне оставалось ей только поддакивать, ее мнению. Мое мнение ее не интересовало.
Простой рабочий, работающий на себя... Крепкие, загорелый руки... неухоженное лицо, плохие зубы... делающий дома-срубы... Я видел в Бресте срубы 12 века, многим полезно было бы жить в доме 2 на 2 метра... Кровати, в которых, например, я уже не посместился бы, ноги бы уже жарились на глинянной печи... Оказывается, тогда люди были ростом полтора метра средне...
Рабочий сповадился помогать ребенку отгадываться кроссворды из детской книжечки... С картиночным справились, правда, пару ребусов отгадал только я... С другим кроссвордом не справились даже с мамой... Пришлось мне в уме отгадывать ключевое слово и рассказывать милому дитя что делать с этим кроссвордом... Мда, ну и пошли детские книжки, что даже взрослые не могут сообразить, как решать задачки... Или это взрослые такими становятся? Они ведь даже не пытались, не старались.... Я отгадал... - но я потом таким же стану? У матери девочки на уме только как побольше заработать на сдачи в наем или продажи квартиры в центре Москвы, 5 тыс, 10 тыс. за квадратный метр... Долларов. У рабочего душа еще осталась на острове Валаам, в Ладоге, а мысли все с 2 дочерьми, которые остались с разведенной женой, но жена спилась, и девочек, у которых сейчас решается судьба (одной то уже школу заканчивать), и их надо спасать... Именно спасать........ Спасать их судьбы... души... Я верю, в Питере, куда он их отвезет, у них все будет хорошо... Они найдут свое место, тем более талантливы...
Вечерело... У меня на душе тоже.. В мыслях тоже... А маленькая, 9-летняя девочка, которой, смущенной, я рассказал как решается кроссворд.., и которая иногда спрашивала у меня обычные, детские вопросы ни о чем... И которая, когда шутила или вставляла свое весомое слово в общий разговор, всегда смотрела на меня и словно ждала ответа от меня... И я говорил ответ ей... Я ее один слышал?
Она все смотрела и смотрела на меня, иногда, время от времени, но долго, и пристально... Открытый, детский, невинный, не затуманненый темными мыслями взгляд... Так взрослые уже не могут смотреть... Не видел я такой взгляд у взрослых... Не умеют они, только дети... Мне так хотелось смотреть в ответ ей в глаза, и улыбаться. И я пытался, но получалось с трудом и не долго... Потому что ее взгляд меня смущал, я терялся... Я не достоен ее такого взгляда... Я не достоен смотреть в ответ на него... Потому что я слишком старый, слишком темные и грязные мысли скрываются за моим взглядом, я слишком грешен, слишком злой и аморален, чтобы смотреть в открытые глаза ребенка... Потому и не умеют взрослые так смотреть, что такие же? Я ловил взгляд этого ребенка и скрывал свой... А она все смотрела и смотрела на меня... На следующий день, уже перед приездом, кажется, она спросила мое имя... Я сделал вид, что не расслышал вопроса... и отвернулся в окно... Или мне показалось?
Как и все дети, жестокие по природе и по незнанию, безрассудные, но с чистыми, и невинными глазами....
Перед сном, чтобы было комфортно, отправился в причинное место... В туалете было темно, то ли выключили свет, то ли лампочка сгорела... Я сначала думал поискать выключатель, но потом подумал, какая разница, что мне рассматривать там, чего я там не видел... Окно в туалете было открыто... Почти совсем стемнело, но еще было достаточно светло, чтобы все видеть четко. Ветер гулял по маленькой комнатке, врываясь с прохладой через окно, а я смотрел в проносившиеся мимо деревья, высокие, темные, высокомерные и благородные... И мне казалось, что часть моей души там, носится вместе с ветром среди вершин этих елей и берез, играет ими, веселится, наслаждается прохладой... Одна из тех частей души, которые рассыпаны по всему миру, и в поиск которых я и отправляюсь все в новые и новые путешествия. Интересно, а когда нибудь, однажды, можно будет собрать все эти части? Или это путешествие бесконечно? Я подумал, что было бы замечательно вот сейчас, протянуть руку в окно, и поймать эту часть себя. Чтобы стать полнее, чтобы стать единее... Но внезапно меня осенило, какого чорта? Я буду ловить эту свободную частичку, и сажать ее в клетку своей души, своего тела? Нельзя, нельзя... Мне хочется наоборот, вырваться из этого тесного поезда, вырваться в это узенькое оконце, объединиться с этой свободной частью себя, и носиться по ветру вместе с ней, как птица, как сам ветер, или, чорт, как пушинка, пылинка... Мне было все равно, что я на самом деле сейчас стою и держусь за то, что является символом похоти и грязи, я в тот момент летал как ветер среди вершин высоких деревьев, и трогал их, заставляя качаться, я несся наперегонки со скучным поездом, я подставлял лицо прохладе, я расправлял незримые и неуловимы крылья, как парус, я возносился, устремляя быстрее света свой взгляд на небо...
На полке необычно уютно... Я в полудреме, а в голове странное... Что это? Мои мысли сегодня так странно выглядят? Или это не мысли, а стук рельс? Жизнь - путешествие... Время - стук рельс. Или марево над разогретой солнцем пыльной дорогой, вечно далекое, вечно впереди... А мысли - это вкус пыли грунтовой дороги, или гудение двигателя... Или шелест листьев........
Утром проснулся от жуткого грохота в голове... Мои мысли взбунтовались против меня??? Было ощущение, что они хотят разорвать мою голову! Но при этом они были интересные, они привлекали меня, и мне даже захотелось проснуться, чтобы узнать, что они означают... Оказалось, это чужие мысли....... Мы стояли, а мимо шел чужой поезд, и горохот его рельс проник в мои сны, стал моими чужими мыслями...
Слазить не хотелось, и я не слазил до последнего... Пейзаж за окном и не привлекал, и не радовал... Сколько гор мусора по окраине дорог в ростовской области, я не видел больше ни в каких областях. Ни в одной. Тошнотворно. Да и пейзажи природы не вызывают прежней зацепки моего внимания, моего взгляда... Я постарел, я больше не умею смотреть на природу? На самом деле, мне все время, все 4 поездки, все 4 дня в поезде казалось, что я не хочу смотреть сейчас на пейзажи, плывущие мимо за окном. Мне хотелось идти по пыльной дороге, под палящим солнцем, идти пешком и смотреть на мир, на природу вокруг... Смотреть, как пейзажи неспешно проплывают вокруг, как меняются не так стремительно, а медленно, плавно и совсем не заметно... Об этом я мечтал.. Но и так это тоже было путешествие. Путешествия, без которых я просто не могу жить. Они мне нужны. Как же я иначе увижу другие части себя, разбросанные по всюду? Я по ним очень скучаю... И, хотя я их не трогал, я всегда возвращаюсь очень цельным, более полным, и вспоминаю потом всегда о них не для того, чтобы страдать по ним. А для того, чтобы опять отправиться в путь. Опять отдать себя дороге, снова и снова........
И летать в сумерках среди вершин гордых и древних деревьев, наперегонки с ветром, навстречу прохладе, и шелестеть листвой, и смотреть на небо, и купаться в свободе.......