Чем дальше... тем мне все больше и больше хочется в дневнике писать именно то, что я больше всего и боялся, что буду здесь писать. То, от чего я и не заводил своего дневника более 4 лет проживания на них...
Молитесь за меня, чтобы я однажды не начал это и правда писать... то, что у меня в голове...
Даже подумывал завести отдельный для этого дневник, анонимный... Но что с того, что он будет, что с того, что его кто-то, незнакомый мне, будет читать??? По поводу этих мыслей меня не интересует абсолютно ни чье мнение.
А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо... А послушать чужое мнение об этой моей стороне личности - да я и так знаю, какое я дерьмо...
Часто мне кажется, в особых ситуациях, что во мне существует два существа. Совершенно противоположных. И это совсем не пресловутые Хрофт (наивно пытающийся казаться мудрым) и Индра (всячески пытающийся где попало выставлять свои что-то типа чувственности и поэтичности), а что-то другое, менее личностное. И совершенно не зависимое от меня...
Часто в таких ситуациях, когда я их чувствую отдельно, мне начинает казаться, что у меня раздвоение личности. Но, они все таки не личности, а что-то.. бесформенное, не имеющее своего мнения. И, я уверен, у каждого в голове происходит то же самое, хотя, чаще, все не замечают этого. Просто не знаю...
Ситуации хоть и не часто такие бывают, когда разница в этих созданиях, конструкциях во мне становится заметна, но все четко видно...
Например, когда вижу плачущего передо мной человека по тем или иным причинам... Одна сторона меня сочувствует этому человеку, тянет обнять его, успокоить, поддержать, очень соболезнует ему и даже тоже хочет расплакаться, так трогают ее чувства другого человека... Другая же половина... стоит в сторонке, смотрит на этого человека, как он плачет... и тянет меня смеятся... Заржать, рассмеяться над этим человеком, над его слезами, над его горем...
Или когда человек счастлив, сделал что-то, чего-то добился... Одна часть радуется с ним и за него, довльна им. Другая - грязно завидует, желает ему не удачи, и желает себе его славы...
Или когда вижу неприятного мне человека... Одна часть шепчет, что это такой же человек, как и все, его нужно понимать, его нужно принимать, быть к нему расположеным добрыми пожеланиями... А другая тянет плюнуть в рожу этому типу, ударить ему по морде, растоптать его ногами, осыпать его ужасными словами....
Чаще обе части сдерживаются, и поступаешь так, как должен по идее поступать в такой ситуации. Хорошо, когда приятная сущность вылазиет на ружу. Но чаще они смешиваются, играют идиотскую игру в голове, и получается так, что жалеешь, обнимаешь плачущего человека, сочувствуешь ему, и при этом, одновременно, еле сдерживаешь желание истерично расхохотаться над этим человеком, как сумасшедший...
Почему "как"?
Дальше писать не буду. Хватит и этого. А то еще хуже будет...
Хороший я принц, не правда ли?
Бывайте.
-
-
23.11.2006 в 20:05Бывайте.
ты уходишь?
-
-
23.11.2006 в 20:41-
-
23.11.2006 в 21:04-
-
23.11.2006 в 21:05-
-
23.11.2006 в 21:29-
-
23.11.2006 в 21:33И все люди половинчатые-это правда.
-
-
23.11.2006 в 21:50Хуже когда действительно не понимаешь, где настоящий ты, а где то, что тебе внушили извне, и в итоге сначала начинаешь гнать, потом - понимаешь, что гонишь, и тогда пытаешься прийти в себя, но это упирается в то, что ты не понимаешь, кто ты есть такой..........
Вот О__о
-
-
23.11.2006 в 22:06-
-
23.11.2006 в 22:08-
-
24.11.2006 в 00:35множество точек оценки - неотъемлимое свойство человека. и от противоречий никуда не деться. так что ты действительно нормален, Самаэлька очень правильно написал. и, с чем я тоже согласна, И ты вполне можешь не бояться писать то, что у тебя творится внутри. Более того, я молюсь, чтобы ты именно так и поступал.. не бойся своих мыслей. давай их сюда - мы поможем тебе осознать, что ты не зол и не чёрен =)
и ты не принц, нет. я=принц =)))))))
-
-
24.11.2006 в 10:31Я в своё время принял, что я трус... полный, живущий одним только страхом... способный на любую подлость... это было так унизительно, как изнасилование. А после осознал, что всё на самом деле не так, даже не смотря на то, что я часто поступал очень трусливо... и сейчас иногда поступаю, по-инерции, когда "не проснулся" (конечно, теперь у меня есть возможность "одёрнуть" себя). Это была огромная победа, которая продолжает приносить свои плоды и открывать новые горизонты.
Удачи. Пиши дальше и действуй. Хороших, действенных книг и тренингов по психологии сейчас хватает.
-
-
24.11.2006 в 10:56Я тоже.
Индра, ты всегда одинаково
меланхоличенхорош ^_^А вообще - злой Индра - это что-то из ряда вон - я даже не верю ...
Ты очень дефрагментирован
Компьютерщики, блин! Тогда уже фрагментирован. Дефрагментация - это процесс, а не свойство!
-
-
24.11.2006 в 18:02Я не меланхолик, боже упаси, я гарный флегматик.
-
-
26.11.2006 в 13:54Блин, да ты самый, что ни есть нормальный человек!, плюс к тому же хороший и откровенный (хотя бы на половину)) Так что не парься - расслабься!
-
-
09.12.2006 в 09:15Индра, знаешь. я думаю что Урашима прав! Тебе действительно надо попробовать хоть раз то. что ты всегда в себе сдерживаешь, особенно если учесть то что ты тут написал тебя эта двойственность уже порядком достала!
Я не думаю что это зависит от твоей личности или от какого-то там, боже упаси, раздвоения личности! Скорее всего это все от того, что в тебе накопилось много невыраженных отрицательных эмоций! Да их конечно не выложишь на первого встречного, но копить всю жизнь в себе тоже не стоит!
Отрицательные эмоции всегда надо куда-то девать, а то они переполнят человека и он действительно может перейти грань разума своей личности!
И лучше не быть разным в сети и в реале. а быть самим собой всегда и всегда мочь выразить то что ты чувствуешь на самом деле по тому или иному вопросу!