Природа зла

Делай добро, и оно вернется к тебе? Так только в сказках с высокомерной моралью. Так только в религиозных пафосных призывах к смирению и послушанию.
А в жизни все иначе. Жизнь намного более жестокая, а справедливость слепа.
В жизни нет чистого добра. Всегда под ним скрываются собственные эгоистичные цели и намерения. Как, впрочем, и нет чистого зла, кто его совершает — тому оно выгодно, тому оно добро. И дело не в относительности или субъективности. Дело в сложности мира и в сложности человеческой природы. В них вообще нет добра и зла. В них есть мутная мешанина ароматного эфирного масла и тошнотворного дерьма.
Бесполезно делать добро и мечтать, что оно вернется, что оно зачтется. Потому что любой добрый поступок — эгоистичный, мы думаем о том, что нам зачтется, верим и надеемся, пусть даже подсознательно, и это тут же делает его гнилым внутри. И привлекает быстрее, сильнее и больше зла и мерзости. Надкусить что-то, что гнилое внутри, намного противнее, чем что-то видное гнилым изначально.
Уже много лет каждый мой добрый поступок, каждое мое доброе намерение, каждое мое хорошее стремление оборачивается мне злом, и чем более упорный я был, чем более терпеливым, тем большим злом. Потом вырывалось все из меня рвотой и становилось уже хуже. Хотя, это уже не имело значения, границы были к этому времени обычно уже преодолены все, до которых мог бы быть возврат. Но надежда умирает последней, так ведь? Кто бы ее пристреливал пораньше. Может, для этого больше ума надо. Нет, больше зла, меньше веры в добро. Больше открытого эгоизма, а не того, который прячется под добрыми намерениями, которыми устелена дорога в Ад.
Терпите, жертвуете, протягиваете руку и надеетесь, что вам это зачтется? Наивные. Зачтется разве что точно также, как и тысячи лет назад — благодарным распятием вас на позорном столбу.

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Чувства

---

Немного о себе, что-ли...

Как-то давно у меня появлялась мысль, что тот, кто живет насыщенной жизнью, наверное, будет мало писать в блогах о своей жизни. А зачем? Тем более, если это что-то личное. Ладно, если ты можешь поделиться чем-то именно интересным всем, а о себе писать вряд ли. Не знаю, насколько моя жизнь стала насыщенней, но писать в дневнике о чем-то личном желания не появлялось все это время. И сейчас особо не хочется писать о чем-то именно личном. Да и заметно было, что все мои последние записи — статьи о чае, инструментах и прочая чушь.
Но решил немного написать. Для истории, так сказать, для самого себя, мемуары типа. Но глубоко вдаваться не буду.
Последние пару лет у меня были странные и содержали странные принятые решения, которые скорее были экспериментами, что ли, над собой. Давшие интересные результаты.
Во-первых, пару лет назад мне надоело быть толстым. И я поставил перед собой цель проверить, чего стоят мои знания касательно того, как надо питаться, чем и прочее, чтобы не толстеть, но и не страдать от диет. Я много размышлял до этого, много говорил об этом, даже часто давал советы другим по похудению, но это были мои чисто теоретические знания. Которые я, наконец, решил проверить практикой на себе. Тем более, что мне было уже просто мерзко смотреть в зеркало, ходить в туалет и принимать душ от того, как я стал выглядеть. Так что я собрал все свои знания и весной два года назад приступил.
Результаты были поразительные. За первые же три месяца я сбросил 8 килограмм. Всего за год работы над собой я похудел на почти 15 килограмм. Регулярные упражнения вырисовали мышцы, которые у меня раньше никак не выделялись, например, на груди, и впервые за сколько лет, кажется, с самого подросткового возраста, прорисовался пресс. В этот момент я понял, что мне понадобилось 30 лет для того, чтобы воспитать волю. Это все достигается очень легко, самое главное — именно иметь волю, самодисциплину, причем в таких мелочах, на которые обычно все не обращают внимание. Не нужны никакие изнуряющие диеты, никакие фитнесс-центры и прочее, максимум — немного воли и полчаса в день. А деньги только экономиться будут.
Одновременно с моим осознанием, сколько лет я не мог пользоваться волей, ко мне пришло понимание, что люди, которыми я всю жизнь восхищался, на самом деле могут быть жалкими и слабовольными. А те их проявления личности, которыми я восхищаляс — всего лишь защитные реакции. Это было шоком для меня, каким-то, наверное, переосмыслением всего мира и своей жизни, впрочем, на меня сильно ничем не повлиявшим.
Такие сумасшедшие результаты я не ожидал и сразу заподозрил, то чем-то заболел и похудение следствие этого. Но чувствовал себя отлично! Это невообразимое ощущение, когда ты внезапно освобождаешься от 15 кг со своих плеч! Я внезапно осознал, что в 20 лет я себя ощущал на 30, а в 30 начал ощущать себя на 20. Но подозрения оставались... Впрочем, определенные долгие нервные переживания и недосыпания вынудили меня обратить к врачу по другим причинам, и на всяких случай с его подачи я прошел многие обследования. Но оказалось все в порядке, ничего особого выявлено не было. Но для окончательного спокойствия своей души, я сделал еще один эксперимент, насколько могу контролировать свое тело, и намеренно пополнел на 5 кг. Это получилось играючи, в течении месяца, и пока этот вес держится на одном уровне, но думаю весной его убрать или перевести больше в мышечную массу.
Вообще, правду говорят, что все болезни от нервов. Этот год опять оказался для меня слишком нервным и аж два раза у меня были на этом осложнения со здоровьем. Наверное, надо тщательнее выбирать с кем общаться, иметь дела и кому доверять. Вообще надо перестать верить людям. Иначе такое продолжаться будет пока окончательно не загнусь.
Еще, с этого года я стал больше выбираться. Путешествия, вот еще одно больше предстоит. Сколько лет не был в настоящих вот в таких походах. Совсем недавно ездил в Крым, походы в горы, каменные города, красивая природа, чистый воздух, столько впечатлений, забытые ощущения. Если удастся поехать через неделю, будут еще впечатления, еще больше, но совсем другие. Начал ходить на концерты. Сначала меня звали на те или иные выступления групп друзья, куда сами ходили и где сами выступали, и я ни разу не пожалел. Затем внезапно увидел плакат Грегориан, на которые мечтал сходить уже очень-очень давно, еще с универа. И просто понял, что надо мечты выполнять, а не ждать, когда они сами придут к тебе и исполнятся. Понял, что я все в жизни пропущу, если буду сидеть и чего-то ждать. Потому взял и купил билеты и пошел один. Мне уже было наплевать, что все-таки один, как ненавижу ходить, но пересилил себя и пошел. И не пожалел. Потом еще ходил на Ирландский степ. Удивительно видеть вживую то, что раньше видел только на экране телека или мониторе. Сколько сидеть и чего-то ждать, надо хватать жизнь за хвост, а дальше она уже сама утянет тебя. Мне кажется, тянет, хоть и виляет, но без этого никуда. Есть разочарования, есть неоправдавшиеся надежды, есть обманутые ожидания. Но когда что-то делаешь, а не просто сидишь и ждешь, то кроме них есть многие приятные результаты, которые уравновешивают негативное и в итоге всё по крайней мере насыщенно и интересно. Но я очень надеюсь, что вскоре перестану ходить на такие мероприятия один.
Довольно странновато, я думал, что нытья и жалости к себе будет больше, как обычно, ну да ладно. Из прочего, интересного уже мало. Ну, из домашних интересов... По-прежнему пью хороший вкусный чай. Не так уж часто, не каждый день. Интерес распространился кроме китайского еще на японский чай. Мне нравится их зеленый чай, в то время как китайский зеленый мне по душе не пришелся. Люблю угощать чаем своих гостей, но предлагаю только тем, кто хочет пить какой-то странный не пакетированный не цейлонский чай из странной миниатюрной посуды. Тем, без проблем, заварю хоть пакетик, хоть стандартный чорный привычный чай. Хотя, некоторые продолжают смеяться над всеми этими странностями при заваривании чая, мол, зачем все эти извращения, кинул пакетик в кружку и отлично. Смеются, иногда у виска пальцем крутят. Как над любыми странными интересами других людей, над аниме, например. Хотя, у самих этих людей совсем не более здоровые увлечения. Но чаще людям любопытно и интересно, но сами пить такой чай не собираются. Еще бывает забавно, когда человек говорит о своей любви к чаям, но она ограничивается молочным улуном, заваренным в кружке. Каждому свое, конечно, но по мне, так лучше пакетики Гриндфилда пить...
Флейты в интересах тоже остались. Точнее, не только флейты, я начал пытаться расширить свой интерес вообще на любые этнические инструменты, понял, что не могу и не хочу ограничиваться только флейтами. Коллекция пополняется инструментами, потихоньку. Но изучение мелодий и некоторых инструментов, в том числе гитары, пока подзабросил, нет почему-то на это сил и вдохновения. И не пишу сейчас совсем, только иногда небольшие четверостишия, просто так или для определенного человека. Недавно впервые попытался сочинить четверостишие на английском, да, сложно было найти рифму... Но писать хочется всё время. Я сейчас переосмысливаю вообще литературное творчество. Прихожу к пониманию, что моя старая идея о том, что творить надо именно для других, не совсем верна. Надо, может быть, что-то творить для других, но делать это именно о себе. Всем интересны именно те произведения, которые полны не какого-то послания к другим, какого-то смысла или о самих людях, или о ком-то определенном. А которые полны тебя самого, твоих эмоций, твоей личности. Творить надо не о ком-то для других, творить надо о себе для других. Не только со стороны, но даже на себе, читая, я замечаю, что трогают именно те произведения, в которые автор вкладывает свою личность, пусть и неявно. Вроде сначала кажется, да какое тебе дело до его чувств, жизни и прочего, а потом внезапно находишь что-то подобное в себе, и это тебе становится близко, и это тебя трогает... Наверное, мне надо писать для себя, тогда и писать смогу. Как всегда, меня заносит куда-то не туда.
Да, я не бываю лаконичен, кто прочитает — тот герой.
Год назад пришлось сменить работу. На предыдущей проработал более 3 лет, это рекорд для меня пока что. Плохо или хорошо, что сменил? Не задаваясь формальными условиями, это никак, это просто новый этап жизни, вот и все. Новый какой-то шаг, неважно, в какую сторону. Но пока не знаю, не понимаю, в какую сторону, но не уверен, что в ту, какую мне хочется на самом деле. Но для этого время еще не пришло.
Счастливого всем Нового года.

@темы: Воспоминания, Творчество, Философия, Чувства, Искры жизни

---

Больше чем жизнь

«Мечтают все: но не одинаково. Те, кто по ночам грезит на пыльных чердаках своего ума, просыпаются днем и обнаруживают, что все это было тщетой; но те, кто мечтает днем, опасные люди, ибо они могут проживать свою мечту с открытыми глазами, воплощая ее.»

Эти слова когда-то давно написал Томас Эдвард Лоуренс, более известный как Лоуренс Аравийский.

Лоуренс Аравийский
Что значит известный? Я об этой удивительной личности ничего не знал ровным счетом, пока не увидел эту цитату и его имя несколько раз, словно убеждение, в компьютерной игре. Из любопытства полез почитать, кто же это такой был, что его поминают часто, и был ли вообще. Оказалось, это не только невыдуманная личность, но человек удивительнейшей судьбы! А кто-то еще говорит, что компьютерные игры — бесполезная трата времени, ничему не учащая и ничего не воспитывающая. Нет, это не так, но тут скорее все от пользователя зависит, как и с кино, как и с книгами...

Узнав, что такой человек существовал на самом деле, я там же вычитал, что оказывается есть экранизация его жизни, и не просто абы какой фильм, а даже «один из самых знаменитых биографических фильмов в истории кино». Вот как! Скорее всего, я и раньше слышал об этом фильме, даже помню что слышал, но просто не придавал особого внимания ему, не интересовал он меня. Ну, фильм, ну, выдающийся в кинематографии, но какой-то старый, нудный наверное, еще и черно-белый (начало 60-х годов!). Но после игры (хм!) все-таки решил посмотреть.

Фильм оказался не черно-белым, что приятно удивило. Идет он целых 3,5 часа, потому я его смотрел в три захода в разные дни. Возможно, это уберегло меня от некоторой скуки, но думаю, фильм вполне можно посмотреть на одном дыхании с не меньшим удовольствием.

Да, фильм оказался великолепным. Очень красивые виды и пейзажи, которые переносят зрителя в места событий, показаны созерцательно, пристально, глубоко, отчего они очень чувствуются, наполняют атмосферу. Поразительная игра актеров. Это очень серьезная проблема современных фильмов, отчего в них не веришь, отчего они кажутся плоскими и ненатуральным — очень немногие современные актеры достойно играют, ходят с каменными лицами, движения как у роботов. Тут же поэзия мимики и микродвижений, которой наслаждаешься, одна только игра актеров, передаваемые ими эмоции заставляют напрячься, оцепенеть, следить за каждым мгновением повествования, сопереживать. Спокойная, размеренная постановка фильма собирается в тугой угол напряжением актеров, чем достигается удивительная гармония, не отпускающая ни на минуту. Питер О'Тул невероятно поразил меня своей игрой, широтой своих актерских возможностей, а еще Омар Шариф...

Несмотря на то, что фильм идет 3,5 часа, историю Лоуренса он рассказывает очень бегло, поверхностно, сокращенно. Ибо жизнь этого человека была невероятно насыщенна, хотя и обидно коротка. Удивительная жизнь, больше чем просто жизнь.
Именно об этом цитата в начале. Он был именно тем человеком, который мечтает наяву, воплощая свои идеи, иллюзии, грезы в жизнь, плетя ткань мира, истории, человечества. Многие личности-пустышки рвутся ко власти и упоминанию в анналах истории, на страницах учебников, к богатствам, все только ради этого, а сгинув, только в виде ничего не значащих для потомков имен и остаются. Этот человек в отличие от них не искал никакой славы. Он просто жил свою жизнь. Удивительную, насыщенную жизнь в вечном поиске чего-то, себя, понимания, мечтания.

Вот так и получается, что любое кино — это грезы, это мечтания какого-то автора, писателя. Книги тоже самое. И вот, книга или фильм пытаются передать биографично чью-то настоящую жизнь... И что выходит? Ничего не выходит, не могут грезы передать реальность. Казалось бы, что фантазии нет предела. Но, скорее всего, это не совсем так. Вряд ли кто-то может вообразить то, что не мог бы вообразить, или представить то, к чему не могло бы придти рано или поздно человечество. Бывает воображают технологии, которые пока не могут быть воплощены, но через время они становятся реальностью, бытом, нас окружающим, а не фантазией. Мы в грезах ограничены собой, нашей личностью, нашей человечностью, нашим мировоззрением, опытом и интеллектом. А реальная жизнь не ограничена ничем, тем более нами. Реальная жизнь интереснее, насыщеннее, глубже, увлекательнее, удивительнее всего, что может родиться в грезах и мечтаниях. И уж точно никакие фантазии, никакие фильмы, никакие книги никогда не смогут передать всю палитру, весь спектр, всю бесконечность реальных ощущений, как физических, так и душевных. Боль физическую героев в кино или книге нам вряд ли почувствовать и понять в полной мере, даже самому автору. Чувства героев, их плачь, их любовь, что угодно — какие бы насыщенные описания их мы бы не читал, никогда нами не воспримутся полноценно. Их любовь — не наша любовь, их горе — не наше горе. Мы сторонние бегло равнодушные наблюдатели чужих или своих фантазий, которые — мираж. Ни один фильм и ни одна книга никогда не сможет передать чудо реальности и чудо собственной жизни. Даже когда они описывают что-то существующее или произошедшее, или даже реальные съемки, все равно это пустышка, отпечаток, образ в нашей голове. Это не тоже самое, что самому переживать свою жизнь, самому участвовать в ней, влиять на нее, делать выбор, испытывать свои чувства. Из-за этого, кстати, мы очень часто становимся рабами своих эмоций, в то время когда рассказ других людей вызывает у нас героизм и самоуверенность. Еще очень давно, в детстве, я заметил, что никакие книги или фильмы не вызывает тех же эмоций, что события настоящей жизни, не захватывают дыхания. А потом узнал и увидел, что многое изображенное оказывается повтором, репликой, искажением реальных событий, реальных предметов, или по крайней мере отражением исторических мифологий и легенд, верований и религий реальных культур народов мира. Разве можно что-то придумать более удивительное и захватыващее, что уже существует или существовало на самом деле или придумывалось на протяжении тысячалетий?!

Фильм «Лоуренс Аравийский» замечательный, достойных любых похвал, выдающийся фильм, который надо посмотреть вообще всем. Но, что самое важное и интересное, он не передает и сотой доли удивительнейшей реальной жизни этого человека. Жизнь настоящего Лоуренса была намного насыщенней, еще более необычной, событий и чувств было еще больше, приключения еще интересней, а поступки еще героичней, сами собой. Но ни один фильм, ни одна книга это передать уже не сможет. Иначе пришлось наверное снимать целый сериал, о жизни одного человека. Сериал длиною в жизнь? И смотреть его всю свою жизнь? Уф, а не лучше уж жить свою жизнь, и прожить ее пусть иначе, но не менее увлекательно? Пусть мы можем не попасть на страницы истории, о нас не снимут фильм, не напишут книгу. Но это не может помешать быть нам героями в других, не менее важных делах, у каждого свой путь и свои подвиги.

Джон Нэш. Фото Peter Badge / Typos1
Не в первый раз после просмотра биографичного фильма я лезу узнавать подробнее о герое, и оказывается, что реальная жизнь этого человека даже в беглом энциклопедическом обзоре представлялась намного более насыщенной и интересной, удивительной, чем было показано в художественном фильм. Такое было еще после просмотра фильма «Игры разума». Я не только был удивлен тем, что математик Джон Нэш вполне себе реальная личность, но был невероятно поражен, что несколько фантастические и странные эпизоды фильма оказались не только основаны на реальных события биографии этого необычайного человека, но, более того, в реальности имели большие место, развитие и даже фантастичность происходящего! В обоих случаях этих экранизаций жизней таких разных личностей реальная жизнь оказывалась удивительнее и фантастичнее художественной реплики со всеми ее возможностями приукрас!

Любые творческие средства, — книги, кино, музыка, художество и прочее, прочее, — не должны, да и не могут, служить нам заменой реальности или даже ее приукрашением. Это будет самообман, иллюзии, пустышки, плоские декорации из более или менее дорогого сырья и красок. Это не значит что они не нужна, напротив, они очень полезны и важны. Всё это может быть нам ключами, средствами для открытия новых путей в нашей реальной жизни. Они позволяют нам узнать что-то, о чем мы раньше не знали и не подозревали, подарить нам открытие, знание, теоретический опыт, а потом обнаружить это все вокруг в настоящем мире, все теже чудеса и удивительные, захватывающие предметы и явления. Они нам позволяют задуматься о том, о чем мы еще не думали и не думали, что об этом можно задуматься. Расширить нам мышление, показать новые мысли и способы мышления, показать новые горизонты. Они могут нам нарисовать набросок базовых схем понимания, которые, перенесенные на реальность, подарят новые понимания и открытия. Могут показать новые чувства, о которых мы до этого в себе не подозревали, научить их чувствовать, понимать и принимать, понять откуда и зачем они. Они могут показать новые пути, новые способы движения, новые способы зрения и мышления. А выбирать направление и делать шаги уже каждому самостоятельно, и в реальной жизни. Главное — не останавливаться в самом начале пути, заглядевшись красочными и яркими, но иллюзорными образами. А, хотя, у каждого свой путь. Ничего плохого в том, чтобы проснуться на следующий день, и понять, что то был сон, то были мечтания, то были свои или чужие фантазии, то была тщета.

@музыка: Mary Youngblood – Walk With Me

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Творчество, Философия, Чувства, Искры жизни

---

Кубанское поле

В мае выдалось съездить в Краснодарский край. Часто там бываем, так как много родни оттуда, кровь перемешалась кубанская и донская. На этот раз причина тоже была связанная с родней, но не такая уж веселая — поминки. Как известно, именно свадьбы и похороны — такие странные вынужденные мероприятия, на которых встречаешь кучу родственников (оказывается и не далеких), о существовании которых ранее даже не подозреваешь.
Сколько уже раз и далеко не первый год бросается в глаза разительные отличие ростовских дорог от краснодарских. О том, что въехал в Краснодарский край чувствуешь в самом что ни на есть прямом смысле слова своей задницей. С закрытыми глазами это можно тут же понять. Просто диву даешься, как можно сделать такие отличные новые дорогие, и как можно по другую сторону делать тоже новые, но настолько отвратительные дороги в соседней административной единице. Причем даже в деревнях, вне трасс дороги в Краснодарском крае намного лучше, чем та самая кривая «трасса» Ростовской области. И это все не говоря уже об обочинах, не хочется даже сейчас говорить в чем разница. Очень обидно за родину.


Грунтовка в Краснодарском крае между полей


Еще грунтовка, рядом с лесополосой

Погода очень радовала. Было солнечно и хорошо, не очень жарко. В сильный дождь многие грунтовые дороги стали бы просто непроходимы, а в тот день спокойно даже сокращали путь по ним, не быстро, но с удовольствием рассекая просторы среди молодых полей, лесополос, небольших селений, странных сооружений, окруженные растениями и животными. Разные животы в деревнях держат еще много: куры, гуси, коровы, козы, овцы, лошади. На одной из груновок из лесополосы внезапно вылетела странная шустрая птичка и долго летела впереди машины, никуда не сворачивая, словно просто играла.



Эта дорога около старого дома моих предков в вымершем хуторе моих предков в дождь стала бы совершенно непроезжей, много раз здесь мертвяком становились машины. Впереди — кладбище.

Ситуация в провинции складывается странная. За несколько десятилетий крупные деревни и хутора как были, так и остались, даже выросли: к ним проводят газ, у людей есть работа, вроде как и молодежь живет. А вот многие небольшие хутора повымирали вместе с вымиранием стариков. Родной хутор моей матери перестал существовать, живет одна древняя старуха. Туда приезжают фермеры, работают, что-то делают, живут, даже покупают тракторы. Для меня это скорее неожиданность, мне казалось что в России фермерство не может особо процветать. Может и не процветает, но фермеры есть, они арендуют землю, трудятся. Захватов земли никаких нет, все официально. Но связи с этим многие территории пустуют, дома покинуты и развалены, земля поросла бурьяном. Не нужна особо никому земля, никто не рвется слишком рьяно из городов в деревни. Некоторые, уезжая, пытаются продать свою землю, нереально заламывая цену. Зачем — не понятно, кому это нужно, никто не покупает...


Грустный вид на дом моих предков и дом моего детства. Когда то тут были широкие ворота, но доски с них были давно утащены скорее всего на дрова. Весь двор порос сорняком по колено. Дом стоит, да старый тополь, душа этого места.

В некоторый момент режим фотографирования случайно изменился, и большая часть фоток оказалась безвозвратно испорчена. Наверное, стоит все таки напрячься и приобрести достойный фотоаппарат, хотя бы для таких случаев, фотографирую мало, но иногда хочется, и полумеры вызывают только раздражение.
В детстве приезжали сюда очень часто и много времени проводили в этом дворе, у реки... Воздух здесь удивительный. Ощущения удивительные, очень хорошая душа у мест, добрая, теплая и древняя. Красивая природа.


Гараж стоит, летняя кухня в плачевном состоянии. Где росли красивые ухоженные розы, от которых нас детей вечно отгоняли, теперь беззаботны одуванчики.


Дух-хранитель места и колодец-хранилище. Там, за дырявым забором, была небольшая пасека.


Сараи и хлева еще стоят, а колодца, который я одновременно запуганный очень боялся, и перед которым благоговел — больше нету.

В школе в начальных классах в обязательных сочинениях «Как я провел лето» постоянно писал об этом месте в деревне, как я пасу гусей, как ловлю рыбу, рисовал иллюстрации. Где-то у меня даже сохранился один такой «доклад» с нарисованным мостиком-причалом на реке и закинутой на краю удочкой. Вот точно в том месте, что на фотографии, только ничего кроме самой реки и зарослей больше нет.


Причала и след простыл, словно его никогда не было. И лодки нет, такой пугающей и такой притягивающей. Когда-то я сидел тут на краю мостика с удочкой, что и рисовал в сочинении, вот почти под таким же углом. Смотрел на воду, у поверхности веселились мальки, а ряб по реке от ветерка вызывала головокружение и ощущения, что плывешь по воде. Рыбы было много, но ловилась неохотно, в сетях было всегда больше. В последний свой приезд сюда, пока это место еще принадлежало людям, а не природе, я рассекал по реке на той самой с детства родной лодке-плоскодонке, используя шест то как багор, то как весло.


Печально заваленный забор. Когда то тут кипела жизнь, под ногами сновали куры и утки, а в загоне гоготали агрессивные и гордые гуси, а с другой стороны стояли клетки с кроликами.

Помню, как дед, чтобы дать нам в город крольчатины, на наших детских глазах убивал кролика, привязав веревку к задним лапам и с размахом и раскруткой ударяя об столб тушку. Потом отец учил деда более... гуманному способу умерщвления.
Продуктов всегда в дорогу давали очень много. Это были наверное годы начала девяностых, в городе было не особо сытно, но деревня никогда не бедствовала. Мы всегда уезжали с полными сумками и мешками. А еще дома сады и огороды...


Еще забор. Акация.

С этими местами очень много воспоминаний, которые все же не порастают по колено бурьяном, как реальная картина перед глазами. Много времени детства прошли здесь, полные захватывающих впечатлений, немного одиноких, но близких к земле, природе, к пониманию мира, в тишине, когда можно услышать что-то обычно неслышимое. Я даже был рыцарем, который с мечом-палкой ходил против армии чудовищ в виде сухого луга прошлогоднего репейника, пробиваясь к акациевому замку, в который проползал в тайные ворота, и где хранился тайник с прошлого года. Детской фантазии было где разойтись, не отрываясь от реальности. А будучи взрослым — оглянуться. Но не просто оглянуться, как мы обычно делаем, смотря прямо, в даль прошедшего, но ничего не видя. А посмотреть вверх, на небо воспоминаний о наших детских мечтаний. Или посмотреть вниз, на землю, на густой ковер трав и букашек, настоящую жизнь. И понять, что и то, и другое простирается также и вперед, в будущее.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, Чувства, Тайны жизни, уЛица мира

---

Лето

С первым днем лета!
Часть того, как я встречал:

@темы: Наблюдения, Чувства

---

Сад камней

Собачонка стояла и, высоко задрав нос к дереву, долго принюхивалась к аромату сирени. Наверное, тоже чувство прекрасного.

@темы: Чувства, Искры жизни

---

Help me to breathe

And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading,
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame then I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing
Help me to breathe

I am falling, I am fading, I am drowning,
Help me to breathe
I am hurting, I have lost it all
I am losing,
Help me to breathe

Boa — Lain Serial Experiment Duvet

@темы: Бред, Чувства

---

Оффлайн дневники

Любите создавать записи, закрытые для публичного доступа?
Любите запрещать комментирование ваших записей?
Делаете это регулярно, часто, постоянно и с любовью?
Извините, но я не буду вас читать, буду отписываться. Ибо, мне не интересно читать, что меня ограничили и тому подобное. Что-то личное — ведите оффлайн дневник или закройте свою странице полностью. Просто технические записи? Храните их в блокноте на компьютере и в телефоне.
Это не указ вам, а намек, что можно мыслить немножко шире и не плевать в сторону ваших читателей. Я читаю немногих, но любовно и внимательно, и странички, которые делаются только для себя любимого меня не интересуют.
Да, это мое право, отписаться от вас и не читать. И я им воспользуюсь. Поверьте, ничего ровным счетом не потеряю. Что-то скрывают только те, кому нечего скрывать.

@темы: Бред, Чувства

---

Бен Джонсон, «Любовь и Смерть» — «Tale of Robin Hood»
(OST «Девять принцев Амбера»)

Мне ль в лета юные мои
Судить о Смерти и Любви?
Но я слыхал, что стрелы их
Опасны для сердец людских;
Нас одинаково разят
И жар Любви, и Смерти хлад -
Они, хоть облик их не схож,
Готовят нам одно и то ж.

Губительна любая часть -
Быть взорванным иль в бездну пасть;
Ударит гром, плеснет волна,
А пагуба от них одна;
И так равны Любви огонь
И Смерти хладная ладонь,
Но все ж Любви способен пыл
Мороз прогнать из тьмы могил.

Нас одинаково разят
И жар Любви, и Смерти хлад,
Но все ж Любви способен пыл
Мороз прогнать из тьмы могил,
Но все ж Любви способен пыл
Мороз прогнать из тьмы могил...

Слова: Бен Джонсон - "Любовь и Смерть"
Перевод: В.В.Рогова
Исполнение: А.Фильченко

* * * * *

Though I am young, and cannot tell,
Either what Death or Love is, well,
Yet I have heard they both bear darts
And both do aim at human hearts:
And then again, I have been told,
Love wounds with heat, as Death with cold;
So that I fear they do but bring
Extremes to touch, and mean one thing.

As in a ruin we it call
One thing to be blown up, or fall;
Or to our end, like way may have,
By flash of lightning, or a wave:
So Love's infamed shaft, or brand,
May kill as soon as Death's cold hand;
Except Love's fires the virtue have
To fright the frost out of the grave.

(с) Ben Jonson, from "The Sad Shepherd, or a Tale of Robin Hood"

@темы: Чувства

---

Ибо это Любовь

Чьим велением к птенцам снова птичка спешит,
И какое, скажи, волшебство
Будит мать, если плачет дитя и не спит,
Чтоб она покачала его?
Чей же фокус такой — стал малыш золотой,
Голубком он агукает вновь?

Для других тут секрет, только знаю ответ,
И разгадка секрету — Любовь!

Ибо это Любовь,
Ну конечно Любовь,
Да, я знаю, что это Любовь!

Что за голос, скажи, усмиряет порыв
Раздражениям бури страстей
И в душе усмирённой рождает позыв
Руку дружбы пожать поскорей?
И откуда подчас разливается в нас
Той чарующей музыки зов?

Вот загадка — трудна для кого-то она,
А разгадка ей будет — Любовь!

Ибо это Любовь,
Ну конечно Любовь,
Да, я знаю, что это Любовь!

Это поле и луг, эти краски вокруг
Изобрёл живописец какой?
И придумал при этом пятна тени и света
Разбросать по поляне лесной?

Хоть ответ невдомёк тем, кто груб и жесток,
Но звучит он в хорале миров;
Не останется глухо только чуткое ухо,
Ведь разгадка секрету — Любовь!

Ибо это Любовь,
Ну конечно Любовь,
Да, я знаю, что это Любовь!

«Сильвия и Бруно», Льюис Кэрролл

@темы: Чувства, Тайны жизни

---

Не могу решительно причислить себя к геймерам. Играю мало, многие знаменитые игры пропускаю или просто до них не доходят руки, некоторые игры бросаю не пройдя, другие играю месяцами, хотя геймплея там на несколько часов, очень и очень редко перепрохожу игры, таких единицы.
Но, действительно, иногда попадаются игры, которыми невозможно не восхищаться.
Игровое дело я отношу к таким же искусствам, как кино, музыка, литература, скульптура, изобразительное и так далее. Любые игры, компьютерные в частности — это искусство, которое имеет как свои дешевки и низкопробные поделки, так и настоящие шедевры, произведения искусства. Компьютерные игры обобщена даже представляют собой стечение нескольких искусств: изобразительного, литературного и кино. Играя, ты одновременно можешь наслаждаться картинкой, увлекаться интересным сюжетом и получать удовольствие от постановки сцен и игры «актеров», многие из которых становятся знаменитостями не меньше реальных людей.
Мне редко попадаются игры, которые просто захватывают тем, сколько души в них вложили разработчики. Кажется, что каждые пиксель, каждые полигон вырисован и размещен с любовью к своему делу. Эти игры захватывают как отличная книга или увлекательный фильм, частью которых являешься ты сам! Одновременно наслаждаешься каждым мгновением сюжета и нетерпеливо жаждешь узнать, что же будет дальше.

Uncharted — великолепная серия игр. Обе части, что редкость, и, не сомневаюсь, третья тоже, которую пока не играл. Без всякого преувеличения, это шедевры. Они красиво и с душой нарисованы, увлекательный захватывающий сюжет, приключения, история, археология, немного мистики. Если вам нравятся фильмы об Индиане Джонсе, как они нравились мне, то эти игры — для вас. В них есть все из приключений авантюрного археолога, и я даже озадачен, почему под этим брендом не выходило ничего подобного. Пожалуй, они даже аналогичны с ним во всем, просто другое название, немного другой герой. Хотя тоже очень похож. Не иллюзорный супергерой в шляпе, а просто человек, каких рядом полно, в футболке и растяпа. Не сдерживающийся в смачном словце, когда над ухом пролетает очередная пуля. Немного неуклюжий, немного наивный, немного жадный, но добрый. Незамысловатый, ненавязчивый геймплей, который делает проведение времени приятным. Постоянная смена локаций, сюжета, окружения ни разу не заставила скучать, хотя к играм я в этом очень притязательный. Думаю, даже рядом сидящий наблюдатель был бы захвачен картинкой и сюжетом, держащим в напряжении и интересе каждую минуту. Музыка — отдельное дело. Ладно там, что не синтетика, а настоящий живой оркестр. Но, и как могло быть иначе, это великолепные композиции с вкраплениями этнических инструментов! Дудук, хулуси, диджериду, там-тамы и многое другое создают поразительную, живую, чувственную и насыщенную атмосферу! Великолепное сочетание оркестровой музыки и красивого звучания этнических инструментов. Эти игры — шедевральные произведения искусства, которые, к тому же, в некоторый степени посвящают в истории и культуре.

Единственно, очень хотелось бы побывать самому вживую во всех тех местах)

А вот и ключ к Шамбале:

@настроение: overdose delusion

@темы: Наблюдения, Творчество, Философия, Чувства, Тайны жизни, Искры жизни

---

Красный чай Цзинь Цзюнь Мэй (Золотые брови)

Мои впечатления от пробования китайского красного чая Цзинь Цзюнь Мэй, а так же довольно интересная история его появления и происхождения, фотографии:
http://ethnic.indralika.ru/2011/07/21/красный-чай-цзинь-цзюнь-мэй/

@темы: Наблюдения, Чувства, Тайны жизни

---

О мотивации

Всегда считал, что делать что-то можно только ради других.
Что можно делать ради себя? Ради себя можно только делать что-то достаточное для комфорта и выживания. Все остальное — ради других.
Для других и ради других есть смысл становится добрее, справедливее, щедрее, мудрее. Разве можно быть добрым к себе, справедливым к себе, щедрее для себя, мудрее перед собой? Зачем может быть нужно быть красивее и сильнее для себя? Это делаешь для других, чтобы нравится и радовать собой других, а для себя достаточно быть здоровым да пореже смотреть в зеркало. Для других в чем-то можно себе отказать, пойти на уступки, сдержаться. Зачем меняться для себя?
Больше всего мне казалось, что творчество и искусство — это для других. Что главный судья творчества — совсем не другие такие же профессионалы, совсем не те, кто имеют какой-то багаж знаний и опыта. Главные судьи — простые люди, которые знакомятся с твоим творчеством и пытаются почувствовать то, что ты им доносишь. В этом же числе — литература. Ну, как, как можно писать для самого себя? Что так можно писать, зачем? Зачем описывать, замыкать в узы слов чудеса, которые ты и так видишь каждый день вокруг, если не хочешь указать на них другим? Зачем описывать подробно только для себя те чувства и эмоции, которые ты и так переживаешь? Зачем передавать себе на бумагу значками те пейзажи, которые ты и так видишь вокруг себя? Зачем может быть нужно рассказывать себе всё то, что ты и так знаешь, все те знание, всё то понимание, все те истинны и опыт, которые и так в тебе, в твоем багаже, в твоей голове и в сердце? Как вы можете меня убедить, что есть смысл писать для себя? С самого детства не видел, как можно писать просто для себя, так и ныне не вижу. И спорил, ругался, ссорился и с графоманами, и со зрителями, читателями, и просто с празднующими, что не может быть творчества для себя и творчества для профессионалов.
Факт, что я всё меньше и меньше пишу. И рассказы, и эссе какие-то. Иногда, месяцами, месяцами и месяцами собирая силы, что-нибудь напишу. А потом опять выдыхаюсь надолго. Иногда не знаю почему, иногда кажется что сил нет, часто, когда силы есть, начинаю придумывать другие оправдания. Вдохновение? Полно, из ушей течет. Именно потому что есть вдохновение, я стал еще больше обожать беседовать. Мне только подавай и подавай болтать, причем не в асечках, это раздражает, люблю долгие и интересные личные беседы. Мотивация? Чувствую, перебирая ощущения, что у меня нет мотивации. Апатия. Как только хочется что-то передать словами, на бумаге, буковками здесь что-то другим людям, но не тому человеку, который перед тобой и готов болтать, а по ту сторону экрана или где-то там еще, абстрактного читателя, сразу опускаются руки. Наступает ноющая апатия, являющаяся результатом борьбы вдохновения с отсутствием мотивации.
Почему нет мотивации? Потому что я знаю и вижу, что все написанное никому не нужно. Ну, придет несколько или новых, или милых старых приятелей, скажут свое мнение о написанном, в той или иной мере важное, весомое, объективное. Но в чем дело? В том, что вероятнее всего это было прочитано или из праздности, или на волне одухотворенностью нового знакомства. Через полгодика-годик придут совсем другие читатели, за крайне редким исключением. И за прошедшее время я так и не дождусь обещанных мне рецензий и исправлений ошибок (почитайте комментарии на этом дневнике, мне такое часто обещали, и еще ни одного раза ничего никто не прислал), и через прошедшее время, — а ведь весьма и весьма короткое время, что там год всего лишь! — все те люди, которые восхищались писаниной, требовали еще, продолжения, больше писать, все те, кто самозабвенно клялись мне в любви, в обожании, в дружбе, в преданности, в интересе, в восхищении и прочее, прочее, все они канут в Лету. Даже если я пришлю этим людям на почту свою писанину, уже с доставкой, к самым глазам... все равно, им уже не интересно, не будут читать. Все еще пытаюсь посылать, пытаясь пробиться в то сердце, которому когда-то верил, которому отдал себя, которому посвящал. Бесполезно же, знаю. Но очень больно и обидно. Была интересна не писанина с самого начала, а интересен человек? А потом интерес к человеку проходит? Что за лицемерие? Почему? Как? Что? Да зачем же? А вот так. Это происходит. По каким причинам? Пишу не о том, хотя, конечно же, во всем виноват я сам, как иначе может быть.
Что получается? А то, что незачем писать. Некому читать. Не интересно читать — не интересно писать. Ни о чем. Для двух праздных душ, которые случайно заметили твой раздутый большим текстом пост в ленте новостей, но которые потом уже даже не вернутся, забыв про тебя вновь? Не интересно для таких писать. На что тратить время, силы, глаза? Течение жизни уносит все, увлекает...
Можно от обратного. А кто я такой вообще, чтобы кому-то было интересно меня читать? Никто, такой же эстетствующий, поучающий блоггер-графоман-задрот, каких в Интернете как дерьма, да и такое же самомнительное (самомнущееся) дерьмо, как они. Но, я никого не просил ни подписываться на меня, ни читать меня и комментировать (за редким исключением), тем более не просил и не умолял исправлять мои ошибки, писать рецензии и просить меня писать еще. Как я имею право осуждать, что меня не читают, если сам никого не читаю и не рецензирую? Одно время, я обожал творческих людей, собирал их вокруг себя, знакомился, общался. Держал сайт, где размещал произведения своих знакомых, а потом и всех желающих. Писал рецензии на произведения тех людей, с которыми общался больше всего, разбирая каждое предложение их рассказов. Как-то даже подарил комп человеку, чтобы он больше имел возможности писать (правда, за несколько лет произошел только высер нескольких сероватых рассказиков). Интересовался чужим творчеством, это было познавательно и интригующе. Но ни к чему не вело. Пусто. Люди уходят, если не тянешь их на себе, не тянешь на себе общение с ними, если бедный труп не реанимируешь. Люди уходят, если и тянешь общение на себе, тянешь воткнутыми в тебя крюками, теряя кровь, мясо, клочья кожи. Людям ничего не нравится и ничего не хочется. Перестаешь им писать — и они исчезают тихо. Тянешь бурное начало общения на себе — и люди исчезаю со скандалами, оставляя в тебе всё то, чем ты оказывается являешься. Это апатия вокруг, а не моя личная. Апатия всего мира. Апатия созревшего и упавшего плода. Пока на дереве — все видно свысока, полное надежд, красоты и мечтаний. Потом стремительный, одухотворенный полет, полный чувств. А затем, после короткого полета души во взрослую жизнь, апатичное гниение на земле. Гниль повсюду, всё гниет.
Перестал просить знакомых читать мои литературные и публицистические высеры. Больше не даю ссылок, как частенько раньше любил, привлекая новую аудиторию (безуспешно). Давно уже начал просто упоминать, что пишу, что писал что-то на эту тему, что есть такое, в беседах. И даже просят показать, дать ссылку. Не даю. Почему? А потому. Что безуспешно. И что? А ничего, люди больше не спрашивают. Забывают, что им это было интересно. Не читают. Не заставишь же, в самом-то деле. Но зачем проверять интерес? Мне это неведомо. Лицемерие?
Скоро перестану любить беседы. Почему? По той же причины, бессмысленно это. Беседуешь и даже что-то рассказываешь часами. Ночами. Ночами напролет. Чуть ли не сутками. Итого? Ничего. Люди, которые слушают тебя сейчас открыв рот, они тебя используют как радио или телек, для забавы. Им насрать, что ты говоришь, о чем говоришь. Им насрать, почему у тебя дрожат губы, почему срывается голос. Им насрать, почему блестят глаза и глухо начинаешь говорить. Им насрать, почему в то, что ты сейчас говоришь, вкладываешь столько чувств. Они даже этого не замечают, вообще. Слушают, открыв рот, а потом все забывают. И исчезают. Такая же текучка и в реальности, как в этих ваших интернетах, асечках, бложечках. И даже не вспоминают часы и ночи, проведенные в увлеченных беседах, с дрожью во всем теле и холодку по спине. Страшнее, что даже не вспоминают, не помнят то, о чем были беседы. Это на них никак не влияет, вообще, никак не меняет их жизнь, их мировоззрение, их поступки, их слова, их образ жизни. Ничего не меняет ни в них, ни в чем. Слушают, открыв рот, просят продолжат. Говорят восхищенные комплименты. А потом уходят, плюнув в рожу. Кого винить? Некого, кроме себя. Кто спорит-то?
И тут кто-то, позабыв с чего все начиналось, воодушевленно воскликнет: так надо стараться для самого себя! надо писать для себя! надо двигаться вперед для себя! надо стремиться к свои целям! надо проявлять себя для самого себя! И я его пошлю в начало, наша сказка хороша. Ибо не могу и не понимаю я, что можно делать для себя. Более того. С самого детства я рос, мечтая, именно мечтая, что-то делать для других. Радоваться чудесами вокруг с другими. Делится всем вокруг, делится собой с любимым человеком! Делится открытиями с другими. Ведь я заметил, что очень немногие о них знаю, правда. А ведь это волшебство, это удивительно, это прекрасно, это великолепно, это восхитительно, это жизнь, это магия и мистика знаний! Насрать. Никому ничего этого не нужно. Послушать, почитать как забавную историю, пока сидишь в туалете, и, оставив личинку, встать и уйти. А ты — отброшенный использованный клочок бумажки. Ощущение именно такие. И ведь грязь то воспринимаешь за свою. Может, она своя и есть.
Так что, мотивации никакой. Может, накопив месяц за месяцем по крупицам, по зернышку мотивацию, что-то и напишу. Но это так, надежда для пустоты. Но и совсем не писать не получается. Кошки на душе скребут. Это как совсем не слушать музыку. Совсем не любить. Это же крик души, самовыражение. Не делать этого — умертвить душу?
Ну что, найдется парочка полуживых душ, что смогли бы дожить до этой строчки, и у которых даже появилось желание поспорить? Хотя, не жду.

@музыка: Lux Vivens

@настроение: overdose delusion

@темы: Бред, Воспоминания, Наблюдения, Творчество, Философия, Чувства, Тайны жизни

---

Как начать играть на блок-флейте

Итак, как часто бывает, у вас есть блок-флейта и вы хотите попробовать на ней играть, но не получается. И как вам не показывали, сколько ни читали мануалы по игре, все равно не выходит. Но все равно хотите. В этом случае, у меня для вас есть несколько простых рекомендаций как начать играть. Научиться вообще извлекать из милой дудочки хоть какие-то вразумительные звуки. Не буду утверждать, что я сам виртуозно так уж прям играю, но что-то рассказать могу, потому что научился сам играть без всяких мануалов (один раз показали как держать ее) методом проб и ошибок.
Некоторое вступление для тех, кто еще не имеет флейты, но хотел бы ее приобрести. Они следующие:
1 — По-английски флейта называется «рекордер», что связано с тем, что это с давних времен стандартный инструмент для общего начального музыкального образования молодых людей. Не в смысле музыкальных школ, а в смысле обычной школы. В Европе и в США обучение игре на блок-флейте является стандартом программы уроков музыки в общеобразовательной школе. И я понятия не имею, почему у нас такого нет и такое не делают, а учат чуши какой-то. Любая школа может закупить себе два-три десятка флейт, они стоят копейки, и обучать детей действительно чувствовать музыку, а не слушать ненужные биографии музыкантов и распевать патриотические песни, уж не знаю чему сейчас в школе учат (и есть ли вообще еще уроки музыки).
2 — Если желаете просто поэкспериментировать, немного приобщиться к живой музыке и к игре, то можно сначала купить очень дешевую флейту. Пластмассовая простая флейта стоит сущие копейки, которые себе может позволить даже школьник: от 70 рублей. Это дешевле чем один поход в Мак. Если не ляжет душа — будет не обидно засунуть в дальний ящик, а захочется большего — можно приобрести флейту получше. Разборные флейты несколько дороже. Флейты более лучшего уровня обязательно деревянные, их ценовая категория где-то уже от 500 рублей. Полупрофессиональные с отличным звуком уже за 1000 и так далее идут.
3 — Блок-флейта — очень простой инструмент. В этом его минусы и плюсы. Плюсы в том, что научиться очень легко играть. Минус — довольно простой звук, хотя при достаточном мастерстве можно извлекать очень приятные мелодии. Потому, в любом случае, впервые берясь за флейту, тем более дешевую, не ожидайте красивого хорошего звука, его не будет. Предупреждаю, чтобы не разочаровывались. Что ж, научитесь использовать то, что есть. Более хорошие флейты на порядок приятнее для слуха, но до них надо дорасти.

Вот, наконец, в руках у вас флейта, и вы не знаете с какой стороны подступиться к ней. Ну, где хвататься губками, надеюсь, все такие знаете! Потому начнем пробовать. Сразу скажу, что обучение чему угодно — это повторение и повторение и повторение, мать ее, мучение. Но, можете не отчаиваться. Совершенно не следует сидеть каждый день по несколько часов и мучить флейту. Точнее, мучить родных и соседей. Они сойдут с ума и сбегут. Или вы пострадаете. Вполне достаточно полчаса в день позаниматься несколько раз в неделю, и через месяц уже получится, думаю, мучить родных и соседей чем-то похожим на музыку. Начальное обучение состоит из нескольких этапов. Переход к следующему этапу происходит тогда, когда хорошо освоен предыдущий. Хотя, начиная тренировку, вы можете быстрой пройтись по ним заново для разминки пальцев. Этапы следующие:
1 — Вводный этап, на который тратится несколько минут и больше он не нужен. Это правильное взятие блок-флейты в руки. Если все же искали как играть на ней в инете, то могли видеть разные картинки правильного положений тела, рук, головы и прочее, но достаточно просто добиться того, чтобы было удобно и легко дышалось. Положение пальцем следующее: большой палец левой руки закрывает единственное большое отверстие на обратной стороне флейты (пока про него можете забыть вообще, надолго), три пальца (все оставшиеся кроме мизинца) левой руки закрывают четыре верхних (те, которые ближе к мундштуку, к губам) отверстия. Мизинец левой руки никогда не используется. Правая рука: большой палец поддерживает флейту снизу, а остальные четыре пальца закрывают оставшиеся нижние отверстия флейты. И вот! Флейта удобно лежит в руках, все отверстия закрыты. Обратите внимание, что отверстия надо закрывать мягенькими подушечками последней фаланги пальцем. Ни краем-кончиком пальца, не боком пальца, а самым мягким местом, кладя подушечки пальцев на отверстия плашмя, мягко, без напряжения, пальца лишь слегка полусогнуты, руки и пальцы расслаблены и никогда не напрягаются. Все должно быть мягко и без напряжения, только так удастся правильно закрывать отверстия и достигать необходимой скорости.
2 — Хватит тянуть! Уже хочется извлекать звуки! Ну, что же, пробуем. На этом этапе пытаемся получать осмысленные ноты. Пока не задумываемся ни о аппликатуре, ни о нотах, ни о мелодиях, просто добываем адекватный звук. Начинаем с простого.
Возьмите флейту, откройте все отверстия (кроме того, что на обратной стороне, оно всегда прикрыто большим пальцем левой руки), для чего слегка приподнимите пальцы над отверстиями, немного, но открывая их полностью, не мешая воздуху. Чтобы флейта не выпала из рук, один из пальцев правой руки оставьте на флейте, поддерживая, зажав ее между ним и большим пальцем левой руки, но не на отверстии, а между ними. Какой палец? Мы в консерватории играть не будем, так что любой, какой будет удобно и, главное, чтобы получалось быстро это делать.
Все 7 основных отверстий открыты, и начинайте дуть. Дуть можно с любой силой, но старайтесь всегда одну ноту выдувать ровным дыханием. Дуть надо ровно, спокойно, без усилия, равномерно. Со всеми открытыми отверстиями, мы получим высокую ноту, которая может звучать довольно таки жутко, пронзительно и пискляво! Не пугайтесь и потерпите, сейчас пойдем дальше.
Прекратите дуть и закройте самое верхнее (близкое к мундштуку) отверстие (указательным пальцем левой руки). Закрыв, подуйте опять. Получится нота ниже. Прекратив дуть, закройте еще одно отверстия, не открывая предыдущее. У нас закрыты два отверстия, дуя, получите звук еще ниже. И так дальше. Прекращайте дуть, закрывайте очередной отверстие, пробуйте получить звук. Звук должен быть четкий и ровный, немного ниже, чем предыдущий. Если звук не получается, значит, или какое-то из отверстий плохо и неправильно прикрыто, или же дуете неверно.
Закрывая все новое и новое отверстие, вы заметите, что станет сложнее получить более низкий звук. Если звук не получается, срывается и становится противным, писклявым, высоким, следуйте рекомендациям:
— Пытайтесь дуть слабее. Каждая более низкая нота берется более слабым воздушным потоком. Если дуть слишком сильно, то флейта срывается на визг. Чтобы этого не происходило, контролируйте силу дыхания, этому важно научится. Пока просто закрывая очередное отверстие пытайтесь дуть слабее.
— Проверьте и убедитесь, что отверстия закрыты тщательно. Пальцы расслаблены, на отверстиях лежат подушечки последней фаланги, пальцы лишь слегка полусогнуты. Можете стать перед зеркалом и смотреть, чтобы между пальцем, прикрывающем отверстия, не было виновного зазора. Обратите внимание, что проблема может быть не только в последнем отверстии, но и в предыдущих, пальцы с которых могли незаметно сдвинуться, создав предательскую щель.
— Если правильный звук не удается извлечь никаким образом, не нервничайте, не отчаивайтесь. Необходимо отступиться — прекратить попытки взять эту ноту и попробовать вернуться к предыдущей. То есть, откройте неудавшееся отверстия, и возьмите ноту, которая получилась до этого. Как только она зазвучит, продолжайте опять пытаться взять следующую. И так даже несколько раз, пока не получится, и обязательно выйдет!
Постепенно закрывая отверстия по очереди, вы заметите, что чем больше отверстий прикрыто, тем надо дышать слабее, чтобы извлечь верный звук. Запомните это, так же старайтесь записать в голове то, с какой силой надо дуть каждый раз. Труднее всего взять последнюю ноту, когда все отверстия закрыты. Старайтесь ее взять до тех пор, пока не выйдет. Дуть надо несильно, перед зеркалом убеждайтесь, что все отверстия тщательно закрыты. Если не удается взять последнюю ноту, не сдавайтесь. Попытавшись с десяток раз, просто начните все сначала, открыв все отверстия и заново закрывая все по очереди.
Когда наконец получится брать красивый звук со всем закрытыми отверстиями, делайте упражнение в обратном порядке. То есть, получите самый низкий звук, со всем закрытыми отверстиями, затем откройте самое нижнее (мизинец правой руки), получите звук, откройте следующее, и так далее, пока не будут открыты все отверстия.
Повторяйте упражнение снова и снова туда и обратно, пока не получится брать чистую ноту сразу же, без срывов, с первой попытки. Не ленитесь заниматься перед зеркалом, оно помогает. После чего (или чуть раньше) переходите к следующему этапу.
3 — На этом этапе следует повторять упражнение, похожее на предыдущее, но уже с непрерывным дыханием. До этого мы дули во флейту только тогда, когда уже открыли нужные отверстия, теперь же надо дуть во флейту все время, пока делаем упражнение. То есть, открыли все отверстия, начали дуть, и не прекращая дуть спокойной и ровно, закрываем по очереди каждое отверстие, затем в обратном порядке, открывая отверстия. Если нота не получается, то не прекращая извлекать звук, пытаемся исправить ошибку: или дуть слабее, или прикрыть тщательнее отверстие. Когда чувствуете, что дыхания стало мало, то прекратите дуть и спокойно, ровно, совсем не спеша, вдохните. Можно через нос или же ртом, слегка разомкнув губы с флейты. Не выдыхайте весь воздух из легких полностью, иначе звук будет неровным, оставляйте запас и не доводите себя до головокружения и напряжения живота. Так же, не опасайтесь делать паузы в игре, делайте такую, сколько вам необходимо для спокойного вздоха, не надо спешить. Так же, никто не будет вам запрещать использовать паузу вдоха для того, чтобы изменить положение пальцев, открыть или закрыть нужное отверстие.Пробуйте все, что в голову придет, это и есть обучение!
Этому упражнению уделите особое внимание, ибо оно является основным для тренировки игры на блок-флейте. Второй этап, как будет пройден, забудьте, а это упражнение используйте для разминки перед игрой, прежде всего когда долго не играли и пальцы забыли микродвижения, или когда взяли новую флейту в руки и нужно с ней «познакомиться».
Когда научитесь (или чуть раньше) на одном дыхании (без вдохов) пройтись по всем отверстиям флейты туда и обратно без ошибок и срывов (а может даже и не один раз) переходите к следующему этапу.
4 — Этот этап можно назвать как «импровизация». Разделю его на две части: на упражнение и собственно на импровизацию.
На этом этапе можете в свободной форме делать упражнение на взятие разных нот. Например, предлагаю такую тренировку. Дуть все время. Открыть все отверстия, затем закрыть произвольное количество отверстий так, чтобы получился верный звук, открыть опять все, закрыть другое количество отверстий, опять открыть, и так далее. Можно переключаться на другие ноты из, например, не всех открытых, а одного прикрытого отверстия, и так далее. То есть, учиться получать любую ноту из любой другой, любого положения. Придумывайте себе упражнения сами, тренируйте и разминайте пальцы, контролируйте дыхание.
Вторая часть этапа, которую можно делать параллельно с упражнениями, это свободная импровизация. Вы уже хорошо получаете верный звук, и потому можете пытаться наигрывать мелодии. Просто стройте последовательность нот, стараясь получать вразумительные стройные мелодии, пусть банальные и простые, но логичные. На саму технику игры уже не должны отвлекаться, если тренировались достаточно, то все выходит автоматически, так что отдавайтесь поиску мелодий. Просто что придет в голову, пусть следующая нота, которую надо взять, рождается сама собой после предыдущей.
5 — Этап, не побоюсь этого названия, «мастерства». Вы уже свободно и бегло играете на своей флейте (и, наверняка, уже купили другую, получше, деревянную). Потому можете перескочить на этот этап, состоящий тоже из двух взаимно не исключающих частей. Первая часть — это продолжение импровизации на расширенном уровне. Вы экспериментируете и открываете новые способы извлечения звука, всякие техники и приемы для пальцев, дыхания, играете игрой. Здесь вы можете начать играть стаккато. До этого вы играли легато, то есть, извлекали из флейты сплошной, ровный звук, дыша равномерно и без прерываний. Стаккато — это прерывистое извлечение звука, вы играете на флейте с цоканьем языком по нёбу, как бы говоря во флейту на выдохе «ту-ту-ту-ту». Таким образом открывая море новых интересных способов получить приятные мелодии! Техника игры абсолютно аналогичная, просто играете, вы уже все умеете!
Вторая часть этапа — это знакомство с аппликатурой. Если бумажечки с ней не было в комплекте вашей флейты, то ее легко найти в интернете, только проверьте в какой тональности ваша флейта (обычно написано буковкой на ней самой). В аппликатуре представлены ноты в соответствии с закрытыми отверстиями. И вы увидите, что для извлечение некоторых нот или полутонов, требуется некоторые отверстия закрывать наполовину (или же на флейте могут быть раздвоенные отверстия, и закрывать одно из них), а так же увидите применение отверстия на обратной стороне флейты для получения все более и более новых диапазонов звуков, расширение на другие октавы. Если интересно, хотите развиваться, берите партитуры известный мелодий, в инете можно найти полно (даже ссылки давать не буду) нот специально для блок-флейт, и вооружившись аппликатурой, подбирайте мелодии!
Если же вам нотная грамота не по вкусу, можете забыть о ней! Импровизируйте, придумывайте свои собственные мелодии, или же подбирайте их на слух или даже по памяти! Ведь, мы играем для себя, для души, для самовыражения. Это не должно быть сугубо техническим чем-то, это должно радовать, доставлять удовольствие, это может позволить сказать музыкой то, что невозможно выразить словами! Просто играйте, что идет из души, просто играйте то, что чувствуйте, пусть мелодия рождается в голове, в душе, чувствами на лету!

Ангел и Демон

@темы: Творчество, Чувства

---

Встречая лето

Что может быть замечательнее, чем отметить первый день лета по своей старой, еще из детства, традиции подъема в 6 часов утра, а так же интересной беседой с милым другом за распитием отменного шу-пуэра в драконьих камнях многолетней выдержки, вприкуску с вкусной запеканкой!

@музыка: Tamaryn

@настроение: Mild Confusion

@темы: Наблюдения, Чувства, Тайны жизни

---

Зов

Зов

Первые запахи лета...
Вот оно, уже рядом где-то.
Наши надежды в нём...
Ожидание день за днём.
Раскрываются почки,
Короче ночки,
Считаешь часы,
Давишь на весы.
Вечерами приходит свобода,
Но окружают бетонные своды.
Ещё один день впустую.
Где нам найти зацепку любую?
В ушах глупый шум,
В голове суматоха дум.
Тихий зов,
Звон оков,
Тонкий плач,
Судьба — палач.
Обида в глазах,
Губы в слезах,
Усталость в руках,
Ненависть в зубах.
Услышать нам бы зов,
Каждый докричаться бы смог,
Слова, такие важные,
Остаются несказанные...
Пропасть растет,
Море ревет,
Горло дерет,
Душу рвет.
Обреченность идет.

@музыка: Бетховен

@темы: Творчество, Чувства

---

Флейты

Я раньше выставлял фотку своей первой блок-флейты, несколько лет назад, кто помнит или видел.
Увлекся флейтами я очень и очень давно, около 10 лет назад, после того, как услышал их звук в каких-то этнических композициях. Первая флейта которая мне попала в руки — мне ее дал мой друг, она была самодельная, довольно грубоватая и с фальшем, но именно на ней я научился держать в руках флейты и извлекать из нее звук. Потом, немного позже, этот же друг мне подарил на день рождение простую пластмассовую моноблочную блок-флейту, и все эти годы я для души поигрывал на ней. Нот толком не знаю, играю наобум что в голову придет. Флейты все это время я так же любил и жаждал играть на разных. Особенно мне нравились индейские флейты, кто не помнит уникальную, цепляющую за душу композицию «Полет орла» или как она называется, исполняемую на классических индейских флейтах, у которых есть уникальный характерная особенность в виде какой-то хриповатости, шелестения в звуке. Дополнительного топлива подкидывало прослушивание в живую исполнения Ларамарки, то что вытворяет их флейтист — для меня непередаваемо словами. Душа к ним рвалась, но за эти годы я только лишь добыл пару муляжей индейских флейт, способных украшать, но не давать звук. Прошлым летом я собрался с духом и купил еще одну блок-флейту, деревянную, полупрофессиональную. Звук у нее оказался просто несравнимо лучше чем у более простых.
Сейчас у меня уже четыре блок-флейты, ну простенькие в основном, только одна полупрофессиональная, еще одна деревянная и две пластмассовые. Но полгода назад случилось необычное дело. Опять же с друзьями, мы отправились в этнический магазин, посвященный Индии. Я туда направился совершенно с определенной целью: посмотреть этнические музыкальные инструменты, прежде всего флейты. И она там были — ба̀нсури. Это традиционная индийская поперечная флейта. Не особо жалея, купил две флейты. До сих пор с трудом на них играю, но флейты замечательные, хотя очень сложные для игры. Они имеют некоторые особенности, которые их делают уникальными среди всех остальных флейт, сильно отличают, и мне долгое время не удавалось вообще извлечь какой-либо звук из них, и даже пришлось долго понимать, как их вообще надо держать.
Потом, я начал активнее пользоваться интернет-магазинами. Давно наткнулся на интересный магазин в Новосибирске, долго время сомневался, думал, ждал, и только недавно наконец начал в нем заказывать флейты. Сколько я не искал других магазинов с этническими инструментами, аналога этому не нашел. Теперь у меня уже есть с десяток этнических флейт со всего мира, кроме индийской бансури, есть армянский шви, ирландский вистл, славянские флейты, корейская дансо и, конечно же, индейский пимак. Пимак оказался удивительным инструментом, еще один огромный мир, который рядом, внутри других миров. Это тоже уникальная флейта. Бансури уникальна тем, что отверстия в ней закрываются не подушечками пальцев, как у других флейт, а целиком пальцами. Пимак уникален тем, что у него есть предварительная воздушная камера, такой конструкции больше нет ни у какой флейты. Единственный музыкальный инструмент, у которого что-то подобное есть — это орган. Это делает звук пимака очень необычным, ровным и, главное, очень легко извлекаемым, когда я извлек такой красивый звук так легко, я был в шоке, с первой же ноты. Пимак — очень простая, и при этом удивительно красивая флейта. У нее нет особо строгих правил игры и прочее, как повторял один мастер этих флейт, на ней надо играть просто для души, для себя, для удовольствия, для красоты, просто играть красивую музыку. У меня уже два пимака, тростниковый (он так понравился моему другу, что я и ему заказал еще один) и деревянный, из черного ореха (невероятно красивая флейта, удивительно выглядит).
Буквально пару часов назад я заказал уже третью посылку, на этот раз с кенами, которых очень давно ждал в продажу, и дудуком, о котором очень давно мечтаю.
Вообще, заметил странное обстоятельство. Что мои гости очень редко обращают внимание на инструменты. Не знаю, пусть не флейты, пусть не разбирался бы в чем-то, но меня любой инструмент привлекает и хочется его услышать. Живой звук, живая музыка — это удивительно и прекрасно. Жаждешь его слышать. Но когда даже не просят взять посмотреть их, не то что поиграть... Ну не знаю, каждому свое. Я буду для себя и своей души потихоньку играть на своих флейтах, когда хочется. Чем я больше ими занимаюсь, тем больше открываю мир и другие миры, и тем более удивительные и красивые вещи постигаю. Как я много лет назад говорил, не я играю на флейте, флейта играет на мне.

Если кому-то интересно, я буду стараться писать здесь о флейтах, какие они есть, чем интересны и какие флейты есть у меня. Могу выкладывать фото своих (кто не может их видеть воочию), может даже видео.

@темы: Творчество, Чувства, Тайны жизни

---

С Новым Годом!

Не поздравлял с предыдущими, так хоть поздравлю с китайским)))

Сделал себе подарок на все новые годы, а сегодня окончательно заполучил его себе. Забрал две посылки с книгами из Озона.
Я в восхищении! Тело наполняет восторг, текут слюни, мысли путаются))) Великолепные, отличные книги, много лучше, чем я даже ожидал! О большинстве из них я мечтал уже много лет!
Чего только стоит Полное иллюстрированное собрание сочинений в одном томе Льюиса Кэрролла с иллюстрациями художников его времени и самого автора! Или Бхагаватгита с приведенным построчным оригинальным текстом на санскрите и пословным переводом и транскрипцией! И другие вкусности!
Потираю ручки с самым что ни на есть пошлым предвкушением))))

@музыка: Persephona

@настроение: растерянное

@темы: Бред, Чувства, Искры жизни

---

дышать, дышать, дышать...
если я перестану дышать, то это будет... конец.

@темы: Бред, Чувства

---

Мне все больше кажется, что люди меняться не могу. Когда ты думаешь, что вот, что-то в твоей жизни сильно повернулось и все будет иначе, когда ты думаешь, что что-то понял и теперь будешь действовать, вести себя иначе — это все пустой звук, мимолетные эмоции. Так же, все больше понимаю, слова людей выеденного яйца не стоят. Они могут что угодно говорить — и делать иначе, что угодно рассказывать — и поступать по эмоциям. Люди могут что угодно говорить о своих чувствах и своем отношении, и все равно будут всегда исходить из своих эгоистичных целей. Никак не могу привыкнуть к этому, в том числе в себе. Это удручает.

@темы: Бред, Наблюдения, Чувства